Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В студенчестве я была серьёзной девушкой классического строгого воспитания, что хуже, совестливой, поэтому на меня частенько без особого стыда наседали взрослые и пожилые, недовольные собой, но вечно ищущие, кого бы припахать воимя бредовых идей своего и всеобщего благоденствия и банального самоутверждения своей, пардон, старой опы) Ещё на первом курсе мне (по юношеской неуклюжести) выпало несчастье уронить хлипкий шкаф в прихожей на милую старушку-соседку, которая всего-навсего пришла попростить нас сделать телевизор потише. Родители накапали ей валокардинчку, с час послушали её жалистные истории, пустили слезу над сиротинушкой и... отдали мою крепостную душу ей в услужение, попутно уполномочив присматривать за мной во время своих частых командировок. Тут старая бделка всё просекла, смекнула и, мысленно возблагодарив судьбу, начала меня тиранить. Звонки каждые 10-15 минут, придирки, уборка угаженной котами квартиры, принудительные ночные посиделки с рассказами о строительстве коммунизма, потом сонный, но злой пердёж вперемешку с невыносимым запахом "старушни", поездки за дешёвыми продуктами по выходным, жадное сжирание моего холодильника и замена меню на суп с запахом поноса (не преувеличение!) довели меня до мыслей о Раскольникове и о крысином яде. Девчёнки в институте были бойкими и разбитными, часто мы весело набивались в автобус и трещали без умолку. Так вот, на очередной остановке начали входить и выходить люди, и я (о, ужас) заметила свою ветхую знакомую с тележкой наперевес. Было неловко при однокашниках, но, вроде бы, пронесло (не увидила меня). Я, с испариной на лице, нервно подрагивая, украдкой наблюдала за ней. Спустя какое-то время она оживилась и, видимо, поняв, что объявили её выход, предсказуемо ринулась трактором сквозь толпу со своим прицепом. А мы, как назло, стояли на пути, согнув колени, чтобы удержаться и не упасть от напирающих сзади. Она, не долго думая, взобралась и пробежалась по нашим коленкам вместе с тележкой. Тут, кто-то из девчёнок, взбешённый порванными колготками и следами грязных колёсиков на своей чести, с размаху дал старухе звонкого пендаля, отчего она с реактивным ускорением вылетела наружу, приземлилась на скрипучее потёртое седло, с лицом кровожадного зомби, быстро оглянулась и увидила меня. Автобус последовал дальше, все притихли, вроде, неловко вышло, так уж немощного одуванчика обижать... А я, хоть и понимаю, что бабуля сейчас не пожалеет даже своих "ритуальных" сбережений и наберёт моих родителей в Италии, давлюсь хохотом. Стыдно, но ржу в голос, не могу перестать. Картина вторая. Вечером того же дня возвращаюсь домой, в руке полка-доска из Икеи, а часто упоминаемая мною в суе чешет навстречу от мусорки с тустым ведром. Я собираю волю в кулак (ещё бы, вдруг родители срежут карманные) и, с улыбкой на лице, бегу к моей мучительнице деликатно зализать пострадавший зад. Но упрямая бабка, не оценив моего порыва, кинула ведро на землю и, в ужасе, рванула к подъезду, где и скрылась в секунду. Тут до меня дошло... доска через плечо, крепкая девка 175 ростом несётся навстречу))))))))) Зато потом... Ни звука, робкое "здрасьсьте" в лифте и родителям ни "гу-гу"... А я с тех пор стала снисходительней, но и в обиду себя не даю.
Любая серьезная попытка ввести всеобщее равенство, наталкиваясь на обусловленную законами природы неизбежность неравенства в обществе, в результате сводится к процессу отправки как можно большего числа людей туда, где все люди абсолютно равны. То есть, на кладбище.
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... Заходит врач - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём? Больной, мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: - Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: - Они все были наркоманы. Марья Ивановна: - Откуда ты это взял?! Вовочка: - Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: - План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно.
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! ! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Однажды девочка-наркоманка заполучила в руки цветик-семицветик. Поскольку она была грамотной девочкой, она знала, как с ним обращаться. - Лети, лети, лепесток, через запад и восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! Лишь коснёшься ты земли, быть по моему вели! Пусть меня всё время колбасит! И заколбасило девочку. Час колбасит, два колбасит, три... Устала девочка. Оторвала второй лепесток. - Лети, лети, лепесток, через запад и восток... Пусть меня отпустит! Отпустило девочку. Сидит она в парке на скамеечке, скучает... Надоело скучать - опять лепесток отрывает. - Лети, лети, лепесток... Пусть меня плющит! Исполнил семицветик желание. Сидит девочка, прётся... Долго пёрлась, однако поднадоело ей. И вновь: - Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит! И опять отпустило девочку. И опять скука быстро надоела... - Лети, лети, лепесток... Пусть меня штырит! И в этот раз не подвёл волшебный девайс. Долго штырило девочку, и опять устала она... - Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит! Отпустило девочку. Вокруг неё всё тот же парк, младенцы в колясочках, старушки с внучатами, а на соседней скамеечке - мальчик с костылями. Героиня наша была доброй девочкой, и у неё оставался ещё один лепесток. - Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг... Пусть этого бедного мальчика колбасит, плющит и штырит одновременно!
Программист прибегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы?! Да не пропал он никуда, стоит там, где вы его оставили! Запомните: 404 - это его государственный номер!
Плавать умеют абсолютно все. Просто некоторые такие скрытные по своей природе, что предпочитают утонуть для того, чтобы скрыть своё умение плавать. (Юрий Татаркин)
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.