Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из подслушанного. - Вот все критикуют «Дом-2». А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств. - Выходит, те, кто смотрит «Дом-2», и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди!?
Старый особняк легко вмещал семь квартир. Внутренний двор с выездом на ширину ворот и калитки. Ворота запирались на ночь на замок обязательно или мной, или другим соседом, который имел «Москвич». Это в зависимости от того, кто приехал домой последним. Калитка тоже запиралась на простой засов. Все соседи имели также ключ от парадного входа, который был заперт всегда. С улицы двор не просматривался. Никто никогда ничего не прятал. Однажды открываю ворота, чтобы заехать во двор. Останавливается прохожий парень. Симпатичный такой армянин. Просит прикурить. Пока нагревается прикуриватель заезжаю во двор. Даю ему прикуриватель и закрываю ворота. Он тоже заходит за мной во двор. Уже прикурил, а уходить не собирается. Забираю свой прикуриватель и прошу его выйти. Предлагает купить импортную автомагнитолу. В те времена они только–только стали появляться у нас в стране. Мне она не нужна. У меня уже есть, хотя и не импортная - «Протон», но поёт. У других и такой нет. Он со двора никак не выгоняется и несёт что-то про западногерманский «Baltek» за полцены. В те годы он стоил баснословных денег. Говорит, а сам двор разглядывает. Начинаю злиться. Руками разворачиваю его и вывожу в калитку. Всё. И забыл. Через пару-тройку дней, в субботу будят меня соседи, мою машину обокрали. Сняли лобовое стекло, выдрали мой драгоценный отечественный магнитофончик, ну и кассет штук этак несколько прихватили. Бегом в нашу русскую народную милицию. Благо туда три квартала. Начинаю повествование. Дежурный прерывает меня и спрашивает, имело ли стекло моё какие-либо особые приметы. Приметы были, говорю – наклейка такая – надпись розовенькими буковками «Polsky Fiat 125», но едва ли похититель не догадается её содрать. Дежурный предлагает зайти в дежурку и опознать таковое. Захожу за барьер и вижу возле стены прислонютое моё лобовое стекло, и никто не содрал наклеечку. Счастливый, начинаю рассказывать о магнитофоне и кассетах. Этого, к сожалению, у них нет. Оказалось, рано утром группа рыбаков отправлялась на рыбалку заводским автобусом. Их очень заинтересовали двое молодых людей, которым повезло в пятом часу утра приобрести где-то ужасный дефицит всех советских времён – жигулёвское лобовое стекло. Остановили автобус поинтересоваться. Один парень не раздумывая, бросил сумку и кинулся наутёк, а второй инстинктивно, боясь разбить стекло, стал аккуратненько так прислонять его к забору. Эта задержка и позволила рыбакам подхватить его под белы руки и привезти вместе со стеклом в отделение. Вот так мне повезло. В девять меня представили подошедшему следователю. Я написал заявление о краже и рассказал о том, как третьего дня долго не мог распроститься с назойливым «продавцом импортных магнитол». Следователь спросил, смогу ли я опознать того продавца. Меня привели к обезьяннику и предоставили моему обозрению весь ночной улов ленинского РОВД. Никого похожего на того армянчонка, к сожалению не было. Отдельно попросили хорошенько рассмотреть худющего белобрысого парня. Его я точно видел впервые. Оказалось, что это был пойманный рыбаками похититель. Звали его Игорь Ручка. Парень был неплохим рассказчиком, ибо на следующий день меня пригласили в милицию на повторное опознание. На этот раз среди четырёх кандидатов я моментально узнал назойливого курильщика. Фамилия этого юноши была Геворкян. Имени - отчества не помню. Вечером ко мне домой пожаловала делегация от армянской диаспоры. От чистого сердца предлагали принять в дар немецкий магнитофон «Baltek», взамен «утерянного» милицией. Я в знак благодарности должен был забрать своё заявление о краже. Мне их предложение не понравилось. Я уверил их, что будет суд, а этот магнитофон я им посоветовал вернуть законному владельцу. Меня назвали дураком и хором покрутили пальцами у виска. На суде всё было подробно выяснено. Инициатором кражи и «разведчиком» был ранее судимый за разбой Геворкян. Ручка - его сосед по двору и подельник по краже, ранее не судим, никуда не убегал и сразу признался и сдал своего боевого командира. Но вот решение суда сильно пошатнуло мою веру в справедливость. Раскаявшемуся и ранее несудимому подельнику белобрысому Игорю Ручке дали шесть лет колонии, а ранее судимому брюнету Геворкяну, как инициатору - два года условно. Ущерб оба должны были выплачивать мне алиментами. Армянская диаспора громко похвалила советский суд, а во дворе суда Геворкян, отпущенный из-под стражи, поведал мне, что магнитофон, от которого я отказался, очень хорошо поёт в машине у судьи. В течение месяца я почтой получил извещение, что гр-н Геворкян признан какой-то комиссией недееспособным и никаких алиментов мне выплачивать не будет. А вот из республики Коми я долгое время получал приветы от Ручки. От трёх до пяти рублей в месяц.
Пришел мужик домой, хвать, а ключей от квартиры нет. Всегда в сумке лежали. Он их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут, бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, стоит ли лезть в окно, третий этаж. Решает, что не стоит. А тут как раз паренек крутится, который скалолазанием занимается. Он к нему: - Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня болон пива, самого лучшего. Паренек: - Да запросто, только я спортсмен, пива не пью. Мужик задумался, потом немного растерянно: - Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить. Паренек: - А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку. Мужик, показывая фигу: - Вот это видел! Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жену и дочь. И было у него время кой-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым делом он потребовал от дочери вернуть его ключи. Вторым – навтыкал за то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели урезал ей вечерние гуляния до 20 ноль-ноль.
История произошла с моим товарищем, для простоты буду писать от первого лица. 2001 год, я директор небольшой фирмы, расположенной на территории бывшего завода в районе Алтуфьевского шоссе. В выходные так перебрал, что даже с утра побоялся сесть за руль. Хотя штраф за запах спиртного тогда был символический, можно было отделаться 60-80 $. Сижу в кабинете, открыл окно, чтобы запах не чувствовался, но все офисные сотрудники просекли и смотрят на меня с полуулыбкой - полусочувствием. Сейчас будет 18-00, все на фиг пойдут домой, я хоть поправлюсь. Без пяти шесть ко мне приходят два милиционера из УВД Бибирево или Отрадное, не знаю. Капитан и старлей. Начинают полоскать мне мозги. Я-то волнуюсь насчет черного нала, а они ведут разговор о каких-то ворованных Газелях с перебитыми номерами. Ничего не могу понять. Проскакивает фраза "Михаил Борисович, начальник охраны". Этот начальник охраны всех уже достал - каждую машину записывают в журнал, пропуск, фамилия водителя, "что везем", сопроводительные документики посмотрим, путевочка. Я с ним не ссорился, а водители ко мне каждый день ходили жаловаться на него, а он на водителей. Бывший военный скорее всего, у бывших ментов хватка похитрее. Мне плохо, а тут еще Газели ворованные. Я ментам честно говорю ситуацию, что трубы горят. Они говорят: мы видим. Мы втроем выпили по полстакана коньяка "Московский", полегчало. Менты говорят, что начальник охраны их сам достал, но ситуация нехорошая: с территории выезжает каждый день Газель гос номер такой-то, а обратно на территорию не въезжает. ????? Я ничего не понимаю. Мне еще раз объясняют: вот смотри, сегодня выехала с территории Газель. Так? Чтобы она опять завтра выехала с территории, что нужно? А нужно, чтобы она сначала заехала на территорию. Если она не заедет, то и выехать не сможет, понятно? А у вас Газель каждый день выезжает, а обратно не въезжает. Не могут же её водители через забор перекидывать, или тоннель прорыть под забором. Капитан из портфеля достает журнал, видно у начальника охраны забрал, и показывает мне: видишь? Короче, говорят мне милиционеры, если ситуация не прояснится - мы тебя с собой забираем, в УВД. А сначала пройдем посмотрим на Газель, вернулась она из рейса?
Тут я начинаю что-то понимать. Я на них смотрю, а старлей мне говорит: по твоему взгляду, можно предположить, что ты нас считаешь за идиотов. Я начинаю ржать как лошадь, трясущимися руками разливаю коньяк. Тут ребята менты тоже стали что-то понимать. Они берут меня под руки и ведут на территорию, где стоят машины. А в это время, как в театральной пьесе. Водитель Соловьев Эдуард, в одной руке бутылка пива, а в другой гаечный ключик на 10, гос. номер прикручивает. Рядом другой и третий водители с наглыми смеющимися рожами. Менты окончательно поняли, что водители разыгрывали начальника охраны. Номера меняли на машине. А тот решил, конечно, что криминал. Менты водителю Соловьеву пообещали пиз-лей, тот побежал в магазин за коньяком и колбасой. Разошлись поздно ночью. Пока квасили, менты еще одну историю интересную рассказали, но это уже в следующий раз.
История для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем ни дня. В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны, микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией.) В 1970 году он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча патентов по этой теме). Далее от первого лица: Я, какой уже час рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был новый и нифига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого слова. А я заливаюсь соловьем: - ... Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует. Тут парторга подкинуло: - Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете? Я чего-то промямлил: - Да, мол, в прикладной науке... не может быть ничего идеального, физика, знаете ли... Парторг: - В природе нет ничего идеального!!!? А как же ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН!!!? Гробовая тишина. Он встал и демонстративно вышел из зала. Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним, лишь некоторые, проходя мимо меня, тихо шептали: - Мужайтесь, голубчик. Ну что вы, право слово, как-то неосторожно... Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторги слегка ослабили хватку...
Прочитала в старых историях про хипповатого Фила и вспомнила. 1995 год, Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одного кабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне там понадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно с бутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. Хвать, местный капитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, ты тварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хоть по жопе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще больше обрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетная футболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик в лампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на руках цепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно, нет, на хрен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к ним приглядывать будет. Короче, сучка сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя! Протокол." "Учишься?" - я - "Нет" - "Ясен пень. И не работаешь!" - "Почему, работаю" - "И где же такая, сучара может работать?" - "В Московском Государственном университете имени Ломоносова". Капитан побагровел и исчез, ребята менты переглянулись. "А скока тебе лет девочка?" - "Тридцать один". Протокол летит в урну, тысяча извинений, торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до того кабака в который я шла. Но синяки от дубинки остались не хилые.
А менты вот что рассказали. Примерно 98-99 год, Алтуфьевская часть Москвы. Поступил к ним на работу мужик, майор, его откуда-то выгнали за пьянку, а до пенсии год остался. Начальник ОВД его друг, пожалел, дал доработать до пенсии, чтобы все благородно было. Майор, Владимир Иванович, все время пил спирт. Фляжку со спиртом он носил в кармане пиджака, в портфеле, спирт хранился у него в сейфе, в шкафу, в ящике стола. Сотрудники быстро просекли, что это очень опасный человек. Заходишь к нему в кабинет, а он сразу спрашивает: Будешь? Дальше идет комментарий: По пять капель (перед обедом, после обеда, уже почти 3 часа, скоро рабочий закончится, рабочий день только начался, завтра пятница, понедельник, через 5 дней первый день весны, зимы, осени...) Есть такая порода людей. Отвязаться от него было непросто. Но сотрудники быстро научились твердо говорить ему "нет". Он невозмутимо на "нет" отвечал: ну, как хочешь. А я пять капель. Спирт он иногда разбавлял водой. Воду уборщица приносила в леечке, цветы поливать. Если не было воды - соком, пивом, пепси-колой, чаем, дистиллированной водой. Он дистиллированную воду всегда возил в багажнике, для долива в аккумулятор. Был у него автомобиль Жигули пятерка. Вот тут мы подошли к самому интересному. Однажды звонит в в отделение местный житель. Говорит, что у него машину угнали. Улица, скажем, Пришвина дом 12. К нему выезжает бригада: следователь, фотограф, дознаватель. Мужчина стоит во дворе. Рассказывает: автомобиль Жигули, пятерка, бежевого цвета, вот документы. Следователь машет рукой: а вон, гражданин, стоит пятерка бежевая, не ваша? Нет, говорит, это не моя, это Владимира Ивановича, соседа, он у вас в милиции работает. Тут фотограф начинает нервничать. И говорит следаку: давай отойдем в сторону, дело есть. Следователь ему отвечает: вот здесь сфотай, а потом пойдем говорить. Фотограф: не нужно пока ничего фотать, идем в сторонку. Смотри, сегодня с утра Владимир Иванович наш на машине приехал на работу, я его видел, он никак припарковаться не мог. И сказал, что у него замок от водительской двери сломался. Утром никак не мог открыть машину, а теперь она не закрывается. Ну и что? А то, что если во дворе стоит его машина, на чем он приехал? История. Но честь мундира надо как-то защищать. Следователь резко принимает решение: гражданин, обращается он к пострадавшему, садитесь в нашу машину, сейчас поедем в отделение, будем писать протокол, срочно. А потерпевший недоумевает: а как же сфотографировать, опросить соседей? Нет, отвечает следователь, это потом, когда машину найдем, надо срочно писать протокол, чтобы быстрее объявить план-перехват, пока на машине никуда не уехали. Если она за МКАД уедет - точно ничего не сможем сделать. Пока потерпевшего засовывают в машину, он пытается вякать, что до МКАДа здесь 5 минут ехать, что перехват можно уже сейчас объявить, без протокола, а милиция ему отвечает, что им это всё известно. Едут в отделение. Вдруг следак начинает волноваться и говорит: стоит ехать в отделение, не стоит? А фотограф ему отвечает, едем. Только с заднего входа, я знаю, так лучше. И товарища проведем через боковую дверь. Фотограф поворачивается назад к потерпевшему и комментирует: сами понимаете, сейчас проверки. Прессу читаете, телевизор смотрите? Ничего не понимающий житель махает головой с полным пониманием обстановки. Сажают потерпевшего в кабинет, ждите. Идут к Владимиру Ивановичу. Тот предлагает выпить по пять капель. Спрашивают у него на какой машине он приехал? Объясняют ему, что он у соседа угнал автомобиль. Владимир Иванович не верит, говорит, что шутки у ребят дурацкие. Что я, свою машину не знаю? Сам уже идет на улицу проверять. Машина чужая. Ребята ржут. Майор начинает чего-то объяснять, что его сосед тот еще фрукт, поставил машину в то место, где Владимир Иванович думал, что стоит его машина. Пошли в кабинет к потерпевшему и говорят: чего же вы сразу не сказали, что ваш сосед товарищ майор. Он самый лучший сыщик в округе. Нашлась машина, вон она стоит. Посмеялись, а водитель Газели, Шамиль, вот какую еще историю рассказал. Но это уже следующий раз.
У одного мужика сосед два месяца делал ремонт, так сказать, своими силами. В будни – вечерами, в выходные – гад, начинал с семи утра. Но пришло время расквитаться. Принес мужик домой горбыля, такого, необработанного, с корой. Закрепил эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру несколько дятлов. А сам махнул в отпуск на юга. Заглянув предварительно к соседу попрощаться и пожелав ему не скучать.
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке.
Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «х%й».
«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «х%й», но и все однокоренные слова, как то «ох%енно», «х%ёво», «них%ясебе».
История из жизни знакомой моей мамы. Середина 1980-х годов. У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие. Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого. Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один из которых говорит: - Хозяйка, линоль класть будем? Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные! Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!
Есть под Николаевом село Парутино, возле которого еще в 19 веке нашли следы поселения древних греков -- Ольвию. Место слияния Днепровского и Бужского лиманов. С тех пор с переменным успехом и настойчивостью там копают. Я прикладывал к этому копанию свою лопату в 1986 году.
Но пора и честь знать. Уезжали мы вместе с Сергеем, а точнее не уезжали, а улетали. Самолет в Киев из Николаева вылетал в начале седьмого утра. Советские времена, пыльные неторопливые "Лазы" в качестве транспортного средства, кое-как соединяющего Николаев с Парутино. Шансов попасть прямо с раскопок на самолет никаких. Поэтому за день до отлета спокойно уезжаем в Николаев. Билеты на самолет в кармане, вещи собраны и только одна мысль - где переночуем. Решили не оскорблять парки Николаева видом палатки и поискать гостиницу. Ну вы поняли, да? Совсем советские времена, лето в южном городе... После обхода гостиниц пяти, в одной из центральных гостиниц нас таки порадовали тем, что чтобы просто переночевать, нужно подойти в 9 вечера и тогда может быть мы получим по кровати на нос. Приятно погуляли по Николаеву и к указанному времени потихоньку подруливаем к администратору. Там уже очередь из таких же страждущих. Становимся за каким-то мужиком и потихоньку двигаемся к администратору. А вот и мужик перед нами подает пачку паспортов. Начало разговора с администратором мы пропустили, но некоторые нотки нас зацепили и мы стали слушать. Если кто пропустил, то повторю, 86 год, лето, Чернобыль только случился. И вот этот мужик рассказывает администратору, которая изучает его киевскую прописку в паспорте, что всеми способами пытался выбраться из Киева, но на самолеты все билеты раскуплены, на поезда тоже и вообще выбраться из Киева ну никак. И вот он где-то случайно достал несколько билетов на автобус до Николаева, и ему с семьей здесь переночевать, и потом дальше искать билеты, куда он там ехал. Администратор входит в его положение, выписывает ему с семьей номер и он весь рассыпаясь в благодарностях покидает стойку. И тут подходим мы. О нашем внешнем виде можно сказать коротко: месяц мы провели в палатках в поле, под солнцем. Можно и чуть подлиннее - потрепанные кроссовки, протертые джинсы, непрезентабельного вида рубашки-тенниски, рожи черные от загара и тяжело небритые. И вот мы вручаем ей наши паспорта и говорим: - Нам бы переночевать... Администратор берет наши паспорта, открывает прописки (киевские), потом поднимает на нас глаза и с совершенно серьезным видом спрашивает: - А вы что, из Киева пешком шли? Выбраться из-за стойки и продолжить поселение мы смогли не сразу. :)
Мой сосед работает в *профилактике*, чинит машины, он мне и рассказал этот рассказ. Работает у них в гараже один пожилой мужик, маленького роста, худой и носит очки с толстыми линзами . И вот в один день во время обеда, после принятия водки, он говорит коллегам: Нравится мне одна соседка моя, высокая такая, со светлыми волосами, мясистая такая... столько время к ней подъезжал, и наконец уломал её на свидание. Вы ребята помоложе, подскажите что мне делать, а то у меня с потенцией уже давно не то.. Ну ребята похихикали и конечно посоветовали ему Виагру купить. Настал тот день... этот мужик купил лекарство, долго мылся после работы, побрился, одел все свежее и пошел на свидание. Весь гараж ждал следующего дня, чтобы узнать что там произошло . На следующий день приходит этот мужик в гараж, как в воду опущенный, все сразу к нему, что мол и как ? И он говорит: Ничё у меня не вышло.. выпил я вашу Виагру и не помогла она мне, опозорился я перед такой женщиной... эх вы, не могли мне что-то дельное лекарство посоветовать ? Все приуныли, обидно за своего... мужик помолчал, и потом говорит: Со зрением тоже что-то случилосоь.. Все.. почему? Со зрением-то что ? А мужик... не знаю что, сегодня проснулся, одел очки, понимаю что в них вижу хуже, чем вчера. Потом одел очки который я уже много лет не ношу, и понял, оказывается у меня зрение улучшилось, после вашей Виагры... вот все гоготали ) Эффект Виагры не в потенцию пошел, а в зрение ) Хоть какой-то плюс от Виагры получился ).
Иду по рынку в городе Луге и вижу ценник "Яйцеклетка 75руб." Я аж споткнулся. Нет, в Питере я видел, конечно, объявления в газете "Центр репродуктивной медицины приглашает за вознаграждение доноров яйцеклеток", но чтобы вот так яйцеклетками на рынке торговали!!! И недорого...
Потом выяснилось, что нерусский продавец имел ввиду яйцо клетка, т. е. лоток яиц из 30 шт.
Был в гостях у приятеля. Захожу в туалет и вижу, что там висит распечатанный призыв "Помни про Васисуалия Лоханкина!" Спрашиваю, что мол за фигня? - Да это, чтобы свет не забывали выключать.
Был на встрече депутата с оппозиций. Депутату задают вопрос:"Скажите, что вы, лично вы, сделали за время своего депутатства лично для молодежи"? - Ну как, комиссия "Доступное жилье молодежи" так активно работала, что у нас просто кончились деньги. К тому же все ветераны были обеспечены жильем.
Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз - что-то тут не то. Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год. А потом мысль: а какая связь?
Кормя слепней и комаров, Два мужика пасут коров. Один сидит, другой лежит, Тот и другой мужик - таджик. Их в это русское село На заработки занесло. Смотрю на эту пастораль И формулирую мораль: Пусть Русь таджики не спасут, Но хоть коров ее пасут.
Из сводок происшествий: "Водитель Citroen, заведомо поставив себя в условия, при которых была не в состоянии обеспечить безопасность движения, совершила небезопасный маневр, в результате которого не справилась с управлением автомобилем, наехала на кочку, на которой автомобиль подбросило на высоту шесть тысяч метров где произошло столкновение с пролетавшим самолётом, принадлежащим крупной нефтяной компании. В результате столкновения самолёт потерял управление и врезался в землю. Виновность пилотов самолёта не установлена."
Сегодня в папке со спамом гугловского акаунта обнаружил два сообщения. Интересно то, что одно из них от самого гугла о их сервисе Google Apps. Самокритично однако...
Кто есть кто в правительстве для простого россиянина? Медведев - наше все Путин - наше везде Онищенко - наше нельзя Чубайс - наше все поделить(в прошлом) наше будущее(в настоящем) Шойгу - наше уже сгорело Предлагаю список продолжить...
Если Женщину можно переворачивать, как пластинку с одной стороны на другую, то мужчина примитивен, как полено с сучком - спилил сучок и останется просто Полено.
Новый отечественный сотовый телефон, представленный Чемизовым, собранный на Тайване и с двумя экранами будет продаваться только с тарифом "Калина": один - пользоваться, второй - таскать в кармане и третий - будет ехать на прицепе за владельцем.
Еще в советские времена был в турпоездке в Киеве. Одного нашего члена тургруппы (отставного полковника) очень злили вывески на украинском языке. Он возмущался: "Понаписали тут на своей мове - друкарня, перукарня... Нет, чтобы написать просто по-русски - типография, парикмахерская...".
Лет эдак 150 назад то ли в Египте, то ли в Ираке (читай, Вавилоне) раскопали каменную книгу с какими-то приколами. Так вот: ваши анекдоты уже в ней были перечёркнуты!!!
Кому-то пришло в голову начть производство обычного стирального порошка из-за бесплатной рекламы. Почему никому не приходит в голову мысль : А не организовать ли ЗАО ПЕРХОТЬ, ведь на таком количестве шампуня...
В: Если в армии дедов объединить с дедами, а духов - с духами, то что будет? О: Исчезнет дедовщина. В: Ну, и объединят их? О: Никогда. В: Почему это? О: Так дедовщина же исчезнет!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
