Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Академики обленились :) Уж кто-кто, но они-то должны английский язык знать, а между тем, на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ Российской Академии Наук на полном серьезе висит информация о том, что в России, в Пущино существует "Институт БЕЛКИ" (Squirrel institute) ж:))) Зацените, пока не поправили: http://www.ras.ru/win/db/show_org.asp?P=.oi-513.ln-en Вот что значит пользоваться он-лайн переводчиками, которые не понимают разницы между институтом изучения белкА (INSTITUTE OF PROTEIN RESEARCH) и бЕлки (Squirrel institute).
Весело встречали праздники в советские времена. Духовые оркестры и буфеты были буквально на каждом углу. Люди, нарядные и красивые, в приподнятом настроении шли на демонстрацию. Все трудовые коллективы собирались в определённых местах, где в ожидании старта разминались кто беленькой, кто красненьким. Лица, ответственные за организацию колонн, со скандалами, раздавали флаги, транспаранты, портреты вождей, и выстраивали свои команды в колонны, которые вскоре вливались в общий стройный людской поток. Все шагали по центральной улице города к трибуне, на которой их приветствовали партийные и советские руководители. Однажды, мне пришлось быть ответственным за организацию колонны коллектива нашего завода. Ясным первомайским утром мы с водителем грузовика погрузили на заводе флаги, портреты, транспаранты с актуальными текстами и самое главное – большую, но лёгкую сварную конструкцию на трёх велосипедных колёсах. Это, так сказать, визитная карточка завода. Крупными буквами - название завода и огромный пенопластовый диск – профиль Ленина. Конечно, несколько странно, что завод носил имя совсем другого хорошего человека, но профиль – портрет был почему-то Ленина. Не все инструкции и требования партийных органов были всегда понятны нормальным людям, но выполнялись неукоснительно. Итак, загрузив весь необходимый реквизит, мы отправились к месту сбора. Вот и прибыли. Выхожу из кабины, бросаю взгляд на кузов грузовика, и земля уходит из-под ног. Не вижу в кузове нашего Ленина! Водитель – ногу на колесо и мгновенно оказывается наверху. Стоит с раскрытым ртом – нет тележки с дорогим лицом и названием завода. Забыть никак не могли. Без этой вывески всем работникам завода делать на демонстрации нечего, со всеми отсюда оргвыводами. Моментально выбрасываем из кузова остальные атрибуты демонстрации и мчимся обратно. Нас не везде пропускает милиция – разъезжаться разрешено только после окончания демонстрации. Наконец выехали из центра и мчимся по той же дороге, но в обратном направлении. Ура! На одном из перекрёстков вижу на тротуаре драгоценную коляску с дорогим лицом. Двух колёс уже нет, а три пацана, лет по десять–двенадцать, снимают последнее колесо. Подбегаю к ним. - Прикручивайте на место – кричу – остальные колёса где? Молчат. - Да ваших родителей посадят. Соображаете? Сообразили моментально – побежали в разные стороны. Одного поймал я, ещё одного водитель. Третий остановился, оглянулся и, перейдя на шаг, изменил направление движения. Открывает калитку и моментально выносит со двора два, самых красивых в мире, велосипедных колеса. Это уже немного не те колёса. Те были ровные и вращались строго в одной плоскости, а эти при вращении какую-то ламбаду танцевали. Но это уже было не так важно. Пока прикручивали колёса, моё настроение опять было испорчено. Ленин-то, вождь наш бессмертный, выпрыгнув на ходу из кузова автомобиля, сильно пострадал. Проехав пенопластовой мордой по асфальту, он настолько изменил внешность, что пускать его такого на демонстрацию было просто опасно для собственной жизни. Решение пришло мгновенно. Раскрутив проволоку, которой дорогое пенопластовое лицо было прикручено к конструкции коляски, разворачиваю его на 180 градусов, и теперь он выглядит в сто раз лучше, только смотрит по ходу движения влево. Но ретушь всё равно нужна – места прежних контактов с конструкцией выделяются ржавыми полосами. Выручают пацаны. Через две минуты передо мной большая куча белоснежных палочек мела. Где-то с минуту уходит на макияж, пацаны получают денежное вознаграждение - трояк, и с удовольствием помогают погрузить нашу коляску на машину. Всё это время я не смотрел на часы, но, видимо, ангел-хранитель помог мне. Мы успели. Через несколько минут наш коллектив слился с общей колонной. Впереди, отвернувшись от трибуны, катился, танцующий ламбаду, Ленин.
Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять :) Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню какую. Что-то про чудеса, волшебников и 3 желания... А он вообще это дело не очень любит... Намного ведь интересней с папой боевичок какой нибудь посмотреть. Но для меня книжки это святое, поэтому стараюсь любыми способами привить любовь к чтению и сыну. И вот, я уже книжечку закрыла, говорю сынуле спокойной ночи. Смотрю, а он задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже. Особенно перед сном, когда НУ ОЧЕНЬ уж хочется побеситься. Ну, думаю, под впечатлением от сказки. Неужели ТАК понравилась? Ура. И тут он меня спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе: "Мама, а золотая рыбка существует?" Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки, говорю: "Конечно существует!". Снова задумался... Но я понимаю, что что-то тут не так - не похоже это на моего "бандитистого" хулигана. Следующий его вопрос расставил всё на свои места: - А ОНА ВКУСНАЯ?
Догадливая мама. Наркологическая клиника. Самый главный нарколог смотрит девочку лет 20. История такая: лет в 18, поступив в институт, она решила обновить имидж. Сделала прическу - дреды, стала - раз уж такая прическа - дружить с растаманами. Те ей подогнали гашиш, а уж затем и грибы. Первые разы после грибов цветы на ковре ласково рассказывали ей сказки, типа красной шапочки, но вот попались как-то раз грибы плохие, и цветы с ковра потребовали убить бабушку... Так как девочка была хорошей, она испугалась, поехала домой к маме, ну а дальше скорая, больница... Банальная, в общем-то, история. Что удивляет. Когда дочка сделала нестандартную прическу и бросила институт, мама не удивилась - все подростки такие. Переехала жить на квартиру сразу к двум парням, живет непонятно как и на что - ну, с кем не бывает. Но вот когда в полночь, последним автобусом приезжает дочь и начинает рассказывать про злые грибы - вот тут-то материнское сердце подсказало: что-то не так! ЧК
У моего двоюродного брата отец был подводником, и им время от времени приходилось переезжать, когда главу семьи переводили к новому месту службы. Из-за большого количества переездов крышка от коричневого горшка моего братца затерялась, и вместо нее приспособили зеленую. И вот однажды папа берет сына к себе на лодку: макароны по-флотски, перископ, торпедные аппараты, все, как положено. Экскурсия закончена, папа с сыном спускаются на причал и в этот момент ребенок узрел ватерлинию (зеленого цвета) и закричал на весь причал: "Папа, у тебя лодка, как крышка от моего горшка!!"
Пенсионерам на заметку. - Решил сменить имя на "Дед Хасан". Может тогда, если не дай бог что случись со здоровьем, то получу: полную защиту правоохранительных органов, лучших следователей, мгновенную скорую помощь, спецназ у койки, первоклассное медицинское обслуживание, заботу и внимание государства, средств массовой информации и много ласковых открыточек "Поправляйся, дорогой дедушка!".
У меня лично тоже есть такое увлечение собирать таблички. Но не просто так и не все. Я стараюсь придать стандартным табличкам новый смысл. Например: над мисками с собачьим/кошачим кормом висит табличка "Место для хранения продуктов" над моей половиной дивана - "Заземлено" Около туалета указатель - "Убежище" Около унитаза - "Влезать здесь" ручка на бачке унитаза вообще с самолёта: "Авар. ПВД тяни" - некоторые гости бывало боялись - думали что катапульта. Кстати, если это прочитает летчик, то если не трудно, объясните что такое "Авар. ПВД" и зачем его нужно тянуть - моё мыло 23_rus@mail.ru на двери туалета - "Не открывать - работают люди". С внутренней стороны двери туалета: "Окончил работу - убери рабочее место" Если Вы сможете предложить оригинальный способ использования стандпртной таблички, то буду очень рад.
Называется: "Прошло четыре года" (Copy-Paste с сайта Anekdot.ru:)
17 сентября Лучшие прошлых лет в этот день Истории - основной выпуск
17 сентября 2006
"12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)
1. Закрыли центральный рынок. 2. Помыли с шампунем центральную площадь. 3. Перекрыли весь центр города. 4. Во всей милиции объявили усиление. 5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации. 6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.
А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с мигалками, громко крича в мегафон следующее: - Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!"
подпись "Кемерово"
А теперь:
17 сентября 2010 Новые анекдоты - основной выпуск
"Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин."
"МЕДВЕДЕВУ ПОКАЗАЛИ ПЕРВЫЙ ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ 4G ТЕЛЕФОН. Новый телефон, пока собирают в Тайване, но в планах - перенести производство на территорию России..." - Сделаем проще - ответил Медведев, - присоединим к России Финляндское княжество и NOKIA будет делать отечественные телефоны.
С бараном спорить - смех,не драма,- Сам превращаешься в барана. С ослом не диспут, а тоска,- Прямолинеен, как доска. Пока я с этим быдлом спорил,- Другой себе сарай построил. Вот-вот дожди и холода,- Не поздоровится тогда И ни ослу и ни барану... Вот это уже будет драма. Питер Вольф
- Доктор, вы спасли мне жизнь! Чем мне вас отблагодарить? - Коньяком и шоколадом! - Нет вопросов, доктор! - Нет вопросов? Берите большой мешок, открывайте вон тот шкаф и забирайте хоть все!
- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет? - А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет? - Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
После аномально жаркого лета ожидается аномально холодная зима. В Набережных Челнах к ней готовятся основательно – систему отопления настроят на + 22О градусов.
Из Протокольного Отдела Президента нам сообщили, что как только установится снежный покров, состоится Президентский Заезд на Дровнях - исконно русско-украинско-белорусская забава. Фамилии заездентов секретны. Маршрут - Кенигсберг-Брест-Минск-Киев-Москва, естественно, в сопровождении - опричники и утроенное количество саней, снабженное системой ГЛО НАС. Сани, медвежьи полсти и самовары, готовят уже с лета.
- Почему вдруг такие нападки на Лужкова? Миллиарды не поделили? - Да нет! Просто Пчеловод не отправил ВинниПуху баночку меда 2010... Изза жары и пожаров, "взяток" был меньше, на всех не хватило... Ну, слово за слово, и понеслось... - Вы, конечно, под "баночкой меда" подразумеваете миллиарды, а под "взятком" коррупцию? - Тьфу ты! Ну какие миллиарды? Вот, если б тебе, журналисту, 5 миллиардов не хватило - ты б обиделся? - Нет! - А если б тебе 200 грамм меда не хватило бы?
Снова о моём внуке. Ему скоро 4 года. Сделал на горшке "большие дела" и зовёт меня вытереть ему попу. Я подтираю и приговариваю: - Вот так, хорошо. Ты у нас чистюшка, не любишь ходить с грязной попой. - Не, не лЮблю. - подтверждает он. - А то пойду с грязной попой, а кто-то увидит (!), и будет... НЕ СМЕШНО!
Не совсем смешная история Не мог понять ребят (причем не голубых), ходящих с сережками в ушах. И не понимал, ровно до тех пор, пока не узнал, что в пиве есть женские гормоны. Получается, они влияют как на физическое тело (пивной живот и прочие атрибуты) но и на психологию подростка Выходит, во всем и виноваты гормоны, особенно если учесть, сколько они его пьют.
Эта история произошла в гараже моего друга в 80-ые. У него в гараже работали два закадычных друга, один был двух метровый, здоровый детина, а другой совсем маленький. И вот сидит в своей маршрутке этот здоровый детина, и ждет пока заполнится машина. В маршрутку залез молодой пацан, и сел рядом с шофером. Мимо машины проходит маленький друг шофера, и ему говорит в шутку; Е. твою мать, езжай уже. кого ждешь? ( у них и такие шутки были ). Здоровый шофер ниче не сказал, а его молодой пассажир увидел что шофер промолчал и ему еще похлеще матом сказал, типа езжай уже. Этот здоровый шофер как услышал мат этого пацана, чуть с ума не сошел... кому ты сказаааал ? Обошел машины, взял его за шкирку и так ему навалял, бедный пацан со слезами умолял чтобы перестал бить.
