Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное. Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович". То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю. Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи. Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.
Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда "Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили. И - оба-на! - охрана их тут же повязала. Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве. Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел. Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол: - Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто! В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса, д. 19"
Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый. А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!" Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку. "НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О. С."
Небольшая история о наказанном хамстве. Случилось эта история много лет назад. Тогда, я еще студент исторического факультета Казанского педуниверситета, но уже с водительскими правами практически всех категорий, на каникулах частенько подменял отца за рулем его КАМАЗа. Папа имел возможность немного отдохнуть, ну а у меня была возможность немного попрактиковаться в вождении грузовика. Так вот, еду значит по городу, а в попутном направлении со мной движется белая "восьмерка". Едет как-то нервно, не по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила "семерку", пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный. Стоим. "Восьмерка" справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно повернуть направо, восьмерка судя по всему поедет прямо. Ради любопытства решил посмотреть, что это за м...к так ездит. Смотрю и вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами, "типа крутые". Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то "шоферюги-камазиста", одна из них демонстрирует наманикюренный средний пальчик, другая весело ржет. В принципе я спокойный человек, но меня задело. Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам: - загорается зеленый - включаю сразу вторую передачу - газ в пол - груженный КАМАЗ (уже далеко не новый) выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку с не сгоревшей солярой - выхлопная труба расположена почти на уровне открытых окон "восьмерки"(лето, жарко)- последнее что вижу в зеркале поворачивая направо, это как черный дым выходит из водительского окна и застывший на перекрестке автомобиль. Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать.
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так? - А у мужа положительная? - Да - Ну значит всё верно - ?? - Ну кровь-то пьешь потихоньку...
Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие. Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку. Смотрю - на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины, у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот прохожие невольно и улыбаются.
И тут в толпе минуты через три появляется ОН - высокий видный парень. С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ..." У них завязывается оживленная беседа, и теперь при взгляде на перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все прохожие...
Любопытная история из литературно-издательского мира – расскажу ее так, как сам слышал, ничего не придумывая. Где-то в середине 90-х годов в изд-ве «АСТ-Пресс» вышел боевичок некоего Евг. Сухова «Вор в законе». Роман пользовался грандиозным успехом, как, впрочем, многие криминальные боевики той поры. Издательство, основательно погревшее руки на этом издании, требовало от автора продолжения романа, но у этого Евг. Сухова, как отрезало – не может больше ничего написать и все тут. Тогда «АСТ-Пресс» применила стандартный прием: наняло литератора, который сварганил бы продолжение боевика под именем Евг. Сухова, а последнему за использование его имени предложило приличную сумму. Тот согласился, и тиражи пошли: имя автора «Вора в законе» действовала на читателя-покупателя магически. И пошла-поехала целая серия под вывеской «Вор в законе». Издательство «ЭКСМО» смотрело-смотрело на это дело и решило подсуетиться – переманило Евг. Сухова на свою сторону, предложив больший процент за использование его имени, и стало с помощью уже собственных анонимных литераторов тиражировать их творения под этим именем. Однако «АСТ-Пресс» не пошла на попятную и продолжала гнать серию «Вор в законе» под счастливым и доходным словосочетанием «Евг. Сухов». Автор вместе с «ЭКСМО» подает на «АСТ-Пресс» в суд, дело которой выглядит безнадежным – ожидались большие штрафные санкции и прекращение тиражирования серии «Вор в законе» под маркой этого изд-ва. Но неожиданно суд внял аргументам «АСТ-Пресс» - та сумела доказать, что вывеску «Евг. Сухов» издаваемых в «АСТ-Пресс» боевиков нельзя считать именем писателя Евг. Сухова, поскольку автором этих произведений он не является. А чем же тогда является этот самый «Евг. Сухов»? Оказывается брендом, разработанным издательством «АСТ-Пресс», которому права на этот бренд и принадлежат! В результате в стране стало выходить сразу две серии «Вор в законе» под маркой «Евг. Сухов», но в одном случае он являлся как бы брендом, в другом – как бы автором. Но и в том и другом случае к текстам этих серий реальный Евг. Сухов не имел никакого отношения.
Всегда, когда вспоминаю и представляю эту историю ржу до слёз! Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай" за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай: Он был командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле. Самарец подходит к нему и говорит: "сегодня тревога будет, ты включи сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу! Понял? Да, понял! Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и тут в микрофон кричат "Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа". Я, говорит, сам очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?
Преамбула. Так сложилось – офис в одном городе, объекты по всей Мурманской области. Мотаемся практически ежедневно. Благо машины конторские. Топляк, ремонт и п. р – естественно тоже. Моя машина, Audi-100 2,5 турбодизель, хоть и не старая, но замученная. Кто только на ней, до меня, не ездил. Турбина сдыхает потихоньку, если меньше 2,5 тыс. оборотов, машина просто ехать перестает. А так, если раскочегарить, 150 идет уверенно.
Сама история. Возвращаюсь в родной город. Парни уехали на час раньше, на другой машине. Отзвонились – до города «чисто», ГАЙцов по трассе нет. Поливаю смело 130. За мной пристроились, сначала Nissan, потом Opel. Типа – нашли «спонсора». А мне что жалко? Так и едем втроем. Добрались до, не сильно крутого, но затяжного подъема. На верх две полосы - вниз одна. Знаю, не раз пробовал, если в начале подъема ехать меньше 120 – на верх заберусь только на третей передаче. Подбавляю газу и сразу занимаю крайнею левую, поглядывая не пойдет ли кто, из «ведомых», на обгон. Ближе к середине подъема догоняю нечто вроде старого Рафика, на транзитах, еле ползущего по левой полосе. Ну, думаю, подвинется вправо. Нифига. Моргаю ему, чтоб свалил – ноль эмоций. Посигналил – реакция таже. А скорость уже 60 и продолжает падать. Этак я скоро обороты совсем потеряю. Включаю правый поворот, перестраиваюсь. Поравнявшись с этим «чудом», краем глаза, вижу приоткрытые окна, недовольную, молодую, небритую рожу. По жестам и мимике понимаю что мне пытаются сказать – Че те надо ваще?! Врубаю третью передачу, газу… Обхожу этих придурков, четвертая передача, газу… Постепенно набираю обороты. Чувствую, гарью пахнет. Взглянул в зеркало – мама моя родная!!! За мной ЧЕРНАЯ ДЫМОВАЯ завеса!!! Видел я чадящие на подъемах КамАЗы. Но чтобы такая копоть вылетала из выхлопной трубы легковушки?! И весь дым на эту колымагу. А у них окна открытые – лето, солнышко припекает. Их, из-за дыма, и не видно практически. Оборотов уже не набрать, но и подъем кончается, ползу потихоньку. Слышу, слева сигналят. Поворачиваю голову – Nissan меня догнал. У вадилы улыбка до ушей, большой палец мне показывает – одобряет. А мне и самому понравилось. Не стремился, но проучил малость. Не одни на трассе, соображать надо.
P/S Механик, по поводу дыма, когда смеяться перестал сказал – Ерунда, бывает…
Пианино, или еще одна история про грузчиков. Понадобилось моей сестре как-то купить пианино. Искали его долго и нашли какого-то древнего монстра гигантских размеров и веса. Судя по цене прежние хозяева были счастливы сами от него избавиться. Специально замерили габариты и убедились: в дверь пролезет и в запасе останется 20 см сверху и 5 сбоку. Однако его надо доставить и поднять на 5 этаж. Помочь вызвался мамин дядя. Он пребывал в звании полковника и преподавал в высшем артиллерийском училище, потому прибыл на армейском грузовике в сопровождении 6 бравых курсантов. Будущие офицеры-артиллеристы без особого труда затащили снаряд по лестнице, дали ему разгон по лестничной площадке и с первого раза попали в дверной проем. Пианино пролетело по инерции около метра и плотно встало, полностью перегородив проход и оставив снаружи 5 бойцов, дядю, папу, маму, сестру, меня и соседей, вышедших посмотреть на шоу. Внутри квартиры заперт оказался только один курсант, который не смог даже оторвать от пола практически полностью находящийся в квартире инструмент. Все попытки пролезть вовнутрь пианино доблестно пресекло, это смог сделать только я (что не удивительно, мне было лет 5, но и толку с этого, сами понимаете). Пришлось совершать обходной маневр и перелезать по балконам от соседей, который, впрочем, оказался успешным...
Говорят, болельщики в футболе - 12-й игрок, имея ввиду, что их активное боление может повлиять на результат матча. То же самое я бы сказал о хоккее и могу подтвердить это примером из собственной практики. Как-то в далекие времена моей юности мы с друзьями собрались с утра по грибы и, чтобы выехать на это мероприятие дружно и компактно, решили накануне все вместе заночевать на квартире одного из нас. Как водится, под самую завязку затарились дешевым портвейном и, распивая бутылек за бутыльком, смотрели телек. А смотреть в те времена (впрочем, как и в нынешние) было особенно и нечего. Крутили по первому каналу в несчетный раз мультик «Шайбу! Шайбу!» - вот мы на него и тырились. Изложу для тех, кто не в курсе, нехитрый сюжет этого фильма. Нехорошие деревянные игрушки играли в хоккей с хорошими резиновыми игрушками и с помощью разных подленьких приемчиков поначалу выигрывали в матче, но в конечном счете Добро победило Зло, кажется, с результатом 5:4. Не знаю, что на нас на всех нашло – без воздействия портвейна тут, конечно, не обошлось, но мы, прекрасно зная, чем закончится этот мультяшный матч, вдруг стали дружно болеть за обреченных деревянных игрушек. Болели по-настоящему – громко, яростно и самозабвенно, поливая последними словами судью и игроков противной стороны и совершенно не обращая внимания на то, что наши потуги абсолютно безнадежны. И вдруг при счете 4:3 в нашу пользу трансляция мультика была прервана и пошло какое-то важное правительственное сообщение. После чего по программе запустили новости, а мультик похерили. И в результате в первый и последний раз в истории плохие деревяшки победили хороших резинщиков! Я уверен – это произошло только благодаря нашему неистовому болению. Ну а грибов мы толком не набрали – уж больно сильно перебрали накануне.
Дорогая редакция телеканала НТВ! Спасибо вам большое за познавательную передачу о мэрии Москвы! Только благодаря вам мы узнали, какие безобразия творятся в мэрии, какая там расцвела коррупция за последние 20 лет! Большая просьба - сделайте еще, пожалуйста, передачу про Администрацию Президента или про Правительство! Может быть, и о них мы узнаем что-то новое...
Можно сказать, навеяло. Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались, что убежали, ничего не взяв.
И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то... Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень, подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг, откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше. ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.
Утром наблюдал такую картину. Около дома меняют асфальт. Большую часть уже сделали, переходят на следующий участок. Каток запрягли в "паровозик" из больших разноцветных пластмассовых блоков, которыми огораживают ремонт дороги, и он их везет, сразу штук десять, с шумом и грохотом. Метров через двадцать бежит другой рабочий, с лопатой наперевес, тянет за веревочку еще один блок. Возникло стойкое ощущение карнавала...
Разговор русского с китайцем. - У нас тут в России жена мэра столицы - миллиардерша! - Тяжело, наверное, её одной. - Почему это - одной? - Ну, так, мужа то ее, поди, давно уже расстреляли за коррупцию? - Какой же вы наивный народ, китайцы...
Сукой оказался шестерка Медведа жистянщик Доренко (канал НТВ), поднаехал на Пасечника. Пасечник нанес ответный удар по Медведу и его крыше. Бойцы Пасечника мочканули Деда Хасана прямо на малине. Загнали ему пчелу в пузо. Но лоханулись. Теперь Пасечник и Упырина залегли на циновки. Если они конкретно не откатят в общак, то Медвед порвет их как Тузик грелку.
Еще одна подсмотренная жанровая сценка. Питер. Начало 90-х. Я в подземном переходе выбираю кассету, рядом тетка торгует кофтами. К ней подходят два амбала в спорт костюмах: - Женщина, давайте сворачивайте торговлю и бегом отсюда. - Щас! Спешу и падаю! Малыши, к вашему сведению, меня сюда сам директор поставил. Лично! - Какой нахер директор? Тетка, да мы тебе ща бошку пробьем!!! Тетка, быстро, быстро сворачивая кофты: - А я откуда знаю, какой директор, может он вообще не директор, да и на вид он какой-то полудурок... Быстро, быстро уходит.
- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет? - А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
Вы сравнительно здоровы если: Не знаете где находятся почки Считаете, что сердце выглядит как на "валентинке" Считаете что каждый встреченный вами в больнице человек в белом халате врач и профессионал своего дела Верите в то, что вам говорят в новостях о развитии медицины в стране Не знаете где находится ваша больничная карточка и забыли как она выглядит Случайно собравшись в районную поликлинику обнаружили по приходу туда, что она уже лет пять назад как переехала на другой адрес Из лекарств знаете только то, что рекламиркют по телеку Понятия не имеете о ценах на лекарства В домашней аптечке у вас затасканный кусок бинта и пузырек с высохшей зеленкой Не представляете что голова может болеть не только с бадуна С трудом пытаетесь вспомнить где находится ваша домашняя аптечка
Впервые в истории России половину страны всколыхнуло покушение на простого пенсионера. Уцелевший от пули снайпера Дед Хасан сказал журналистам: "Я пенсионер, живу на пенсию"
Любознательный от любопытного отличается тем, что любознательного интересуют ответы на свои вопросы, а любопытному нравится сам процесс спрашивания. (Юрий Татаркин)
Дорожные истории... про грузчиков.. и не только. Диме Артемову - респект за художественный и осмысленный рассказ о виртуозном труде грузчиков в истории от 17 сентября.
" Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. ..."
Встречался и я с такими профессионалами, о чем и хочу поведать ниже... В конце девяностых, начале двухтысячных, довелось мне участвовать в становлении бизнеса по выращиванию грибов на дому. Тема была новая, на тот момент, да в принципе и до сих пор, востребованная. А посему приходилось организовывать процесс поставки материалов для выращивания этих самых грибов. Одним из основных компонентов для производства грибной рассады (мицелия) являлось зерно. Чистое зерно с особыми качественными характеристиками( там влажность, зольность и еще хрен те че)покупалось в близлежащем к Ростову колхозе, насыпалось в полипропиленовые мешки из под сахара, грузилось на машину, перевозилось в соседний поселок и перетаскивалось на пятый этаж производственного здания, где собственно поначалу и размещалась лаборатория по производству мицелия. Конечно же для целей пересыпки зерна в тару(полипропиленовые мешки)и последующей логистики привлекались наемные люди. Отступление: Надо сказать, что во времена студенчества я и сам пытался подзаработать на жизнь, стоя на рабочей площадке возле станции Ростов-Контейнерная. Первым опытом была разгрузка капусты из крытого вагона на трейлер. Собственно не утомительная и монотонная работа заняла часа два или три, при общем количестве человек 6-8. Сумма на человека по тем временам не слишком внушительная, но приятно радующая... Стипендия за два часа... Второй же поход на Ростов - Контейнерная заставил меня пересмотреть взгляд на учебу и дальнейшее будущее... Нам попался вагон цемента... Крытый.. Полный.. Летом.. В июне.. В Ростове.. С 9,00 до 16,00... Я проклял цемент навсегда.. Я захотел, что-бы не было такого названия" цемент".. Цемент забивался везде- в нос, в уши, в глаза.. он сыпался за пазуху.. Кеды были полны цемента.. Тело было покрыто коркой цемента... Я запомнил эти 50 рублей на всю жизнь... Ну да ладно, это лирика.. Продолжение: Итак, привлекались наемные люди. Нашлись они по старому, испытанному еще в годы студенческой молодости, адресу: Ростов-Контейнерная станция. После непродолжительного диалога с "бугром" с почтительным "погонялом" Майор и согласования всех сопутствующих пожеланий, в бусик ко мне загрузились шестеро разномастных тружеников. Разномастных как в плане возраста, так и в силу физиологических особенностей организмов. Последний организм занесли под руки, и на мои робкие попытки оспорить смысл его пребывания в составе данной бригады был получен вежливый и однозначный ответ. Сомнения мои рассеялись, но не до конца.. По приезду в колхоз и во время поисков агронома и зав. амбаром в одном лице, бригада степенно правила здоровье пивом из единственного ларька, найденного в процессе поисков агронома. Агроном нашелся через две полторашки "Дон живое", и процесс пошел.. У меня не получится описать процесс так же увлекательно и живописно как у Димы(еще раз респект!!)но можете поверить- в вопросе организации процесса, распределения ролей и сменности очереди( насыпать - завязать-отнести-подать-принять на кузове-перетащить-уложить) абсолютно та же четкость и непререкаемая слаженность, разбавленные народным юмором и здоровым жизненным цинизмом. Весь процесс занял около часа. "Газон" был нагружен рассыпанным по мешкам зерном в количестве примерно 3,5-4,5 тонны. Народ неторопливо потянулся в ларек, я остался оформлять с агрономом "сдал-принЯл, прОтокол, опись..." Отступление: Во время поисков агронома-зав. амбаром, "не вынесла душа поэта", сам выпил 0,5 Балтики, за час, думал выветрится... Продолжение:
На выезде из колхоза на полевую дорогу нас приветствовал экипаж ДПС Чалтырьского ОБДПС, в составе двух местных сержантов. Их несомненно заинтересовало наличие в микроавтобусе шести лиц явно криминогенной внешности. Пользуясь заминкой Газон, ехавший за нами, проскользнул "незамеченным" В процессе общения самый бдительный из сержантов вдруг почувствовал легкий запах, потом еще запах стал тяжелее... В общем получасовое общение завершилось в местном медпункте. Процесс мед. освидетельствования меня на предмет опьянения с нулевым результатом и большИм сожалением сержантов закончился еще через 15-20 минут. Бригада грузчиков терпеливо ожидала... конечно же возле единственного на весь колхоз ларька. Процесс ожидания занял две полторашки"Дон живое"(не сочтите за рекламу). Мы продолжили прерванное путешествие и спустя некоторое время оказались на месте выгрузки. Газон должен был стоять с откинутым задним бортом и ждать активных действий... Но машины на месте разгрузки не оказалось. На все попытки связаться с "пилотом" Димой мобильник упорно молчал. Он появился спустя три полторашки "Дон -живое" взятые в ларьке, коих много на трассе в Рассвете. Отступление: Рассказ "пилота" Газона Димы : Остановился сбоку поля отлить... При ровном взгляде немного вдаль и правее внимание привлекла красивая железячка. Которая при внимательном рассмотрении оказалось стволом отпиленного ружья с мушкой, и была положена за спинку водительского сидения.(Вопрос к истинным автолюбителям- вы бы не положили идеальную железную трубку диаметром 12-16 мм??) При выезде с поля был остановлен вторым экипажем ДПС Чалтырьского ОБДПС в составе уже двух офицеров. Одному из офицеров очень не понравилось, что при проверке документов В ЛОБ ЕМУ НАЦЕЛИЛОСЬ ДУЛО ИЗ-ЗА ВОДИТЕЛЬСКОГО СИДЕНЬЯ. Водитель под дулом, в свою очередь табельного пистолета ПМ, был коленопреклонЁн и допрошен с пристрастием на предмет происхождения данного "девайса" за спинкой сидения. Затем был доставлен в Чалтырьский ОВД, где после написания объяснительной и мелкой денежной благодарности офицерам был отпущен восвояси. Продолжение: Процесс разгрузки машины и перетаскивания на пятый этаж мешков с зерном занял 2.5 часа. Без перекуров, синхронно и монотонно, даже без реплик и междометий. В той же последовательности действий и в том же составе, с заменой участников через равные промежутки времени... Первый раз самый запоминающийся, много зерна перевозили мы после.. Практически всегда работала эта бригада... Как выгружали промышленный автоклав с третьего этажа Азовской городской больницы- это уже совсем другая история...
Поехал я как-то в один из офисов за документами. Расположен этот офис в самом центре города, припарковаться негде в принципе. Парковка забита полностью, стоят чуть ли не в три слоя. Натурально, паркуют машины, перегораживая выезд, а под стекло кладут бумажку с номером телефона, чтобы выпустить загороженных. Нашел все же одно место, как-бы на газоне, но там сроду ничего не растет, так как там все время паркуются джипы. Поребрик там высокий, причем как со стороны тротуара, так и со стороны газона. Фигня - думаю. У меня не джип, конечно, но клиренс слегка задран, и проходимость ого-го. Главное - не стукнуть об поребрик картером, двигатель торчит далеко вперед за передние колеса. Поэтому паркуюсь туда задом. Задние колеса перепрыгнули нормально, передними о-очень аккуратно подкатываюсь, касание... скрежет. Думаю - все-таки зацепил. Ладно, защита должна выдержать, я же легонько. И точно - со второй попытки - касание, колеса забрались наверх, ме-е-едленно на тормозах скатываюсь - все в порядке. Но что-то же ширкнуло в первый раз... Иду смотреть. Смотрю - к поребрику приставлены по диагонали какие-то, как показалось с первого взгляда, металлические пластинки. Как раз в том месте, где прошли передние колеса. Первая мысль мелькнула - кто-то пытался тут заехать, приставил к поребрику пластины, чтобы заехать по ним, а я их задел, вот они и брякнули... Но что-то было не так. Присмотревшись поближе, я узнал в "пластинах" собственные передние брызговики, которые сам и оторвал, прижав их колесами к поребрику...
Девушка разговаривает по телефону, кому-то что-то диктует: Одна из фраз: - ... четыре по сто... Мужской возглас из курилки: - Четыре по сто - это жёстко!
Сделал как-то Шурик машину времени и решил испытать ее на будушем. Прилетел в 21 век, глядь, а там президентом - Бунш-самозванец (Кемскую волость продает), а премьер-министром - вор Милославский...
Ну почему так? Сначала - никогда не задевай мою маму, она святая женщина, прощала мне все. Потом - ты портишь сына, балуешь, позволяешь ему абсолютно все!
- Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу... - Говорят, что в московских школах уже учат стишок "Скажи-ка, Дима, ведь недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?"
- Скажите, пожалуйста, сколько лететь до Челябинска? - 2 часа. - А ехать на поезде? - 11 часов. - А идти пешком? - 3 недели. - Не-е-е... Я с вами не пойду!
Сегодня у меня был клиент - просто мечта всех людей. Шоб у всех такие клиенты были!!! Частный нотариус/адвокат. Купила дешёвые колонки себе на комп. Говорит "незнаю как подключить". Ей человек в торговом зале показал куда воткнуть, и показал на витринном на системнике. Она "ну, мол, нешарю я в этом, прийдите подключите, я оплачу". Там 2 провода - 1 в розетку, 1 в комп. Ну тут все на мороз падают, вроде почти нахаляву идти к кому то с таким смешным заданием впадлу. Ко мне приходят (я только устроился) говорят бла бла бла - иди с ними, тут в соседнем доме оффис, подключи. Смеются... Действительно, ситуация комичная. Ну я ж думаю - делать всёравно нехер, тётя незнает - с кем не бывает такого. Идти в соседний двор 2 шага, погодка сказочная - пройду жопу разомну. Иду с ней. Прихожу, достаю колонки из коробки, 1 конец в комп, 1 в розетку, вкл. "Всё" говорю. Она "ну а типа проверить как нибудь". Спрашиваю, есть ли на компе музыка - хай включит, и услышит звук. Она типа "ой, да мы незнаем тут (в смысле в компе) ничего- вы сами сядьте проверьте". Сажусь, включаю радио с инета (безлимитный ADSL) -- играет музычка. Она ж сразу "ой, замечательно, спасибо вам большое", и протягивает 50 грн. ЗАЕБИСЬ. Так быстро И НИЗАЧТО я 50 грн ещё НИКОГДА НЕ ПОЛУЧАЛ :)
-Ну скажи, ну почему она так поступиииила? Терплю, молчу. - Ну скажи, ну скажи, ну почему она так поступиииила? Терплю, делаю вид, что не слышу, молчу. - Ну скажи, ну почему она так поступиииила? Не выдерживаю:-Слушай, почему ты такой нудный? А? - Ну скажи, ну скажи, ну почему я такой нууууудныый?
Вчера в офисе, диалог: 1ый - Слушай, ну как мы эту программу назовём? Сам же знаешь: как вы лодку назовете, так они и поплывет! 2ой - Ну назови ее "Адмирал Горшков".. ;)
Или писаки совсем дебилы, или так оно иесть. Цитата "Вооруженные пистолетами охранники авторитета поначалу не смогли вычислить киллера, который стрелял из снайперской винтовки с глушителем и сумел беспрепятственно скрыться. Но уже через полчаса на месте покушения собрался весь цвет правоохранительных органов столицы во главе с начальником ГУВД..."
Иду по улице, сзади парочка: - А какие средства надо применять, если голова болит? - Лучше всего цитрамон. - А если зубы? В голосе чувствуется некоторое раздражение: - Кетанов. - А если уши? - Борную кислоту. Раздражение в голосе девушки становится все больше и больше. - А если живот заболит?(парень, похоже, решил выяснить всё и вся про анальгетики). - В туалет сходи. - А если.. - А если... КВД не пробовал?
Сейчас сидят муж, кум и сынишка (3 года), хоккей смотрят. Я сижу в другой, слышу диалог: (Сын) Это лосять!! (Кум) Это не лошадь! Это "Имя Фамилия хоккеиста" (Не расслышала)
Издравствуйте! Вот только что анекдот в жизни произошет- решила рассказать. Может кто себя узнает ))) и потом круто пожалет)))) Короче. Я снимаю квартиру. Сегодня день расчета. Договорилась я с хозяйкой что она подъедет к подъезду и мы с ней встретимся. Иду я значит, а она уже звонит, мол стою жду. Я вижу- стоит ее муж, потом увидел меня и сел в машину. И приехали они на машине мужа. И сквозь стекло просматривается на переднем сидении ее силуэт. Я подхожу к машине, открываю двери- ставлю сумку на задне сидение, походу дела здороваюсь. Лезу за кошельком... и тут таой удивленно-недоуменно-злой возглас- Вы кто? Что вам надо?????? Я поднимаю голову но рука уже почти достала кошелек. И слава-богу что мозг сработал быстрее руки!!! Рука назад! Я в гогот!!! ОЙ простите-извините- машиной ошиблась!!! ихихихихи хахахаха а когда закрыла двери и отошла- ГАГАГАГАГАГА. С таким гоготом я подошла к машне хозяйки квартиры! А она оказывается на своей приехала, и без мужа. А тот человек просто очень похож на ее мужа, и машина такая же как у ее мужа. Короче совпало!!! Я сажусь в машину к хозяйке квартиры и говорю- ну и глупые люди!!! я ИМ хотела денег дать- а они меня из машины поперли!!!!! Посмеялись мы сней потом!!!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
