Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Обеденный перерыв. Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: - пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко - всего час пути. Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать из разных сел. Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех подпрыгнуло - Мы услышали дикий звериный рев. Бабка спокойно сказала: - Медведь пришел. Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга, но розочки не вышло, банки рассыпались. В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала: - Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед. Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб тот спокойно пообедал. Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце.
Есть у нас в конторе один деятель, которого за глаза имеет погоняло "кипучий лентяй". На работе положено находиться в спецовках, которые висят в шкафчике. С виду они почти одинаковые, но всяк свою в лицо знает. И вот как=то переодеваясь этот товарисч задумчиво разглядывает спецовку, затем обращается к присутствующим(видимо на автомате): - Это не моя, - В ЭТОЙ КТО-ТО РАБОТАЛ!
... Дошли, называется. И это — наше любимое место? Поляна, где наша зондеркоманда из года в год ставила палатки, была перепахана гусеницами. В лесу, всегда богатом грибами и ягодами, зияли уродливые просеки, ощетинившиеся пнями. В кустах виднелась ржаво-красная кабина трелевочного трактора, смотревшаяся дико в этом чудесном уголке природы. Некогда чудесном. И сюда добрались «черные лесорубы»... От этой беды просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее.
В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие приметы полевого быта. На длинном корявом суку пихты висела квадратная железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, «черные лесорубы» обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...
Давайте, я расскажу вам про Васю. Вася — это наш Юннат. Удивительной доброты человек. Про него в общежитии ходили анекдоты, что Вася даже тараканов не давит, как все, тапком, а собирает в коробку из-под обуви и аккуратненько выносит на улицу, где и отпускает. Причем, делает он это с одинаковым постоянством летом и зимой, что добавляет ситуации комизма. В комнате у Васи периодически появляются разные хроменькие и болезные зверушки, подобранные сердобольным Васей на улице, вылетевшие из гнезда птенчики и прочая живность. Беда в том, что долго они не живут, дохнут несмотря на все усилия Юнната, отчего Вася каждый раз страшно переживает. Вася очень спокойный во всем, что не касается зверюшек, человек. Мирный и незлобивый. Или это мы о нем так думали.
В общем-то, канаву с соляровыми разводами на месте нашего предполагаемого лагеря первым как раз и нашел Вася. Он в нее просто-напросто провалился до колена. Недоуменно разглядывая ушедшую в мерзкую жижу ногу, Вася неожиданно заметил нечто, очень его заинтересовавшее. Он нагнулся и запустил руку в грязь. Когда же Вася выпрямился, на ладони его лежал облепленный солярой и грязью трупик какой-то маленькой лесной птахи. Вот... - с непередаваемой скорбной интонацией произнес Вася, обращаясь не к нам, а к кому-то невидимому в стороне.
И тут наш Юннат (я забыл сказать, что Вася близорук) заметил, наконец-то, пиратский лагерь. Вы никогда не видели, как человек внезапно сходит с ума? Я тоже увидел это впервые. Глаза Юнната внезапно засверкали (мне даже померещились искры, как от электросварки), из глотки вырвалось нечленораздельное рычание, волосы поднялись дыбом, а из ушей повалил дым. С диким воплем, мало напоминающим человеческий, Вася вырвался из грязевого плена и метнулся к лагерю, подхватив по пути здоровенный сук. За дальнейшим мы наблюдали, уронив челюсти на землю.
В считанные секунды лагерю дровосеков настала полярная лисичка. Вася разгромил его, как пьяный викинг постоялый двор. Сначала досталось припаркованному в кустах трактору — стекла так и брызнули в разные стороны от молодецкого удара дубины. Потом из кустов донеслось торжествующее «Уй-яяя!», и оттуда вылез Вася, где-то надыбавший топор. Вот с топором он еще больше напоминал викинга. Пинком перевернув коробку с продуктами, Юннат разбросал крупы и сахар по всей поляне, помогая себе топором. Затем мощным ударом он прорубил канистру, схватил ее и принялся поливать рассыпанное. На чайнике Вася просто очень долго прыгал, после чего тот превратился в подобие немецкого паровоза, пущенного партизанами под откос. Заключительным аккордом стала пила — Вася подхватил ее с земли и... здоровенная сосна аж застонала от могучего удара. Пила была итальянская, хорошая, но такого издевательства она не перенесла и разлетелась на две половинки.
Хорошо, что Вася не курил, иначе бывший лагерь непременно запылал бы жарким пламенем. Но тут его, видимо, отпустило, огонь в глазах угас, волосы опустились на положенное им природой место. Вася огляделся вокруг, потом посмотрел на все еще зажатый в руке обломок бензопилы, залитый машинным маслом... и с ужасом отшвырнул его. Нам так и не удалось убедить потом Васю, что именно он стал источником всех разрушений. Но кличка Юннат куда-то пропала сама собой. Больше в общаге Васю иначе как Берсерком не называли.
Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся такими словами: - Уважаемые господа и милые дамы! А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал: - Уважаемые дамы... - и запнулся. Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою речь: - ... и милые господа!
Прочитал про снаряд от 04.09 и вспомнил, - было на самом деле. В 90-х учился в одном небольшом уральском городе, где заводов было не очень много, но трудно было найти что-либо не оборонное. Времена были тяжелые и выживали кто во что горазд (кто продавал, кто воровал, а потом продавал, ну вы помните, наверное). В общем стали некие дельцы продавать всем желающим песок исключительных качеств, - хошь на стройку, хошь детЯм в песочницу, хошь дорожки на даче посыпай. Только спустя некоторое время стали находиться в энтом песке предметы, похожие на снаряды. Короче, ЧП за ЧП. Администрация города извела диковинную кучу денег на подрыв этих снарядов при помощи зарождавшегося только МЧС (точную цифру не помню, но довольно круглая), пока какой-то военный не узрел это дело и не проинформировал заинтересованных лиц, что взрывать металлические болванки конечно можно, но большого смысла это не имеет. Оказывается, песок тырили (и продавали) с закрытого заводского полигона, где готовые изделия (военная тайна!)проходили испытания, сходя с конвейра, т. е. наматывали круги, стреляли по мишеням болванками и т. д.
До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают: «Опасантесь поддеъок».
Дача взятки в 100 тыс. долларов московскому чиновнику, квалифицируется как, попытка, дачи взятки должностному лицу в особо мелких размерах в циничной форме.
Маркетологи ФИАТа, сдуру продавшие почти полвека назад сборочный заводик устаревшей модели в Поволжье, не поймут: то ли тоже пиариться на этой желтой ладе-калина по Европе, то ли заплатить репарации Автовазу, чтоб марка ФИАТ даже близко не упоминалась?!...
препод по социологии: как может жилищный вопрос влиять на безопасность страны? студент: пример- перенос штаба ВМФ РФ из Москвы в Петербург отменен из-за адмиральских квартир в Москве, что за моряк в 800 километрах от моря?!
Максиму Сураеву не дали героя России, ну и правильно! За что? Подумаешь в космос слетал, вон премьер на "Лада-Калина" из Хабаровска в Читу сгонял, тоже ведь не дали, так он и не жалуется..........
- Дорогая, ты что, обиделась? - А ты сам помнишь, что ты мне вчера написал? - Нет, а что? - Ты написал, что я "грациозная как вошка"! - Где? - На смотри! - Прости, тут "К"... - Ах, я ещё и проститутка???!!!
Путин и Медведев сидят в тюрьме в одной камере: - Дима, согласись, что твоя идея заказать Кириллу I молебен об упрочении нашей власти все-таки была не очень мудрой...
Навеяло лохотроном про машину. В начале двухтысячных моя подруга получает на телефон СМС с содержанием, что она выиграла в районе 200 долларов на разговоры. Для подробностей она должна перезвонить по указанному телефону. Она радостная звонит и слышит, что для пополнения ее счета на телефоне она должна продиктовать код активации новой карточки пополнения счета. Рванула к карточке и задиктовала код. Я не особо обратил на это внимание. Но она радостно поделилась со мной "новостью" о "выигрыше". Врубился в ситуацию и чуть ли не заорал на нее, чтобы она, не теряя времени, как можно быстрей ввела этот код в свой телефон, что она и сделала. Несколько минут спустя раздался звонок, телефон передали мне. - Алло. - Алло, ваш код неправильный. - Код правильный, я этот код активировал, и он принялся. - Вы что, не понимаете, что мы не сможем зачислить выигрыш на счет телефона? Теперь вы потеряли ваш выигрыш! Короткие гудки.
Потом я слышал похожие истории, но там фигурировала сумма примерно в 400 долларов. Я про себя хихикал, так как к тому времени уже знал, что этим методом зеки пополняют баланс своих телефонов.
Выписка из истории болезни викинга. (Найдено при раскопках. Некоторые исторические несоответствия наука пока объяснить не может.)
Швеция. г. Уппсала. 1240 год. Центральная реабилитационная клиника для берсерков.
Больной Йохангрэг Стромптрстенсон, 1199 года рождения, находился на стационарном лечении в травматологическом отделении со дня Летнего Жертвоприношения по день Осеннего Равноденствия.
Диагноз: «Травматическая ампутация уха. Ушиб головного мозга тараном для пробивания крепостных ворот. Многооскольчатый перелом рогов на шлеме со смещением отломков. Укушенная рана мошонки. Острое отравление настойкой из мухоморов. »
Из анамнеза: Участвовал в битве с русскими воинами на реке Неве, выпив перед этим тройную дозу настойки для берсерков. Победил всех противников, кроме боярина Калистрата Ипатьевича Оглобли, от которого получил вышеуказанные травмы. Бежал в страхе с поля боя, бросив оружие. Доставлен в приёмное отделение драккаром скорой помощи на всех парусах при попутном ветре.
Получал лечение: - светлый эль и копчёное мясо х 3 раза в день - рассказывание саг о великих воинах прошлого х 1 раз в день (вечером у камина) - кулачный бой с соседями по палате х 2 раза в день (утром и вечером)
Выписан с улучшением.
Рекомендации: - выковать себе новый меч и доспехи - не посещать больше русские земли - наблюдение и лечение у знахаря по месту жительства - также рекомендовано санаторно-курортное лечение на курортах Византийской Империи и Арабского Халифата.
"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"
... однако, мало кто знает, что в тот день : - справа и слева от шоссе, по полям и лесам, параллельно машине премьера и с той же скоростью двигались 2 танковые бригады, - в небе над колонной летел полк летчиков-истребителей, и пара тяжелых стратегических бомбардировщиков - под землей ускоренно прокладывали туннель "Чита-Хабаровск" 5 бригад метростроевцев
В свете решения переименования милиции в полицию, автомобилисты России вышли со встречной альтернативной инициативой: переименовать ГИБДДешников либо в ГИБДДАУНов, либо в ГИББАБУИНов.
- Вот ты до сих пор не женился. Когда настанет время умирать, не боишься, что тот самый стакан воды подать некому будет? - А нахрена мне воду хлебать перед смертью? Такую жену ищу, которая гранёный стакан водки напоследок поднесёт.
