Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки _моя_ жена.
- Я хочу жениться на вашей дочери! - Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Гуманный поступок премьера. Массовый тираж календарей с голыми бабами, который Владимир Путин получил на день своего рождения, он отправил в качестве гуманитарной помощи заключенным мужских лагерей.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. RE Демократия - тип государственного устройства в России, при котором высшая должность в стране передаётся по знакомству.
Лето, жара, 40 градусов в тени. Заяц сидит под деревом и затачивает ножом деревянную палку. Мимо проходит лиса и спрашивает: - Заяц, ты что делаешь? - Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя. Проходит волк: - Заяц, что ты делаешь? - Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя. Проходит медведь: - Заяц, что ты делаешь? - Затачиваю эту палку и несу всякий бред.
Главный редактор: - Петров срочно нужна ваша статья «Коррупция в России». Только я поручал вам сделать корректнее название. Вы переделали? - Да, я переделал. Статья теперь называется « Освоение бюджета в России».
Свежая быль. Вчера на приеме в Кремле одному из приглашенных наших губернаторов в любимом президентском салате попался … червяк. Не дожидаясь Указа президента, губернатор самовольно отрешился от салата и имел неосторожность поделиться новостью в интернете … Советник президента, осуждая самовольные действия губернатора, сказал: - Губернатора надо отстранить от кормушки «в связи со слабоумием»! Червяк оказался и то умнее: он правильно выбрал нужный салат, кушал с аппетитом и при этом … помалкивал!
Блядь! До нынешнего года, я думал что "Полгода плохая погода, полгода совсем никуда" слова из песни, а оказывается это прогноз погоды Гидрометцентра на ближайший год.
— Мама, а если из космоса на Землю упадёт километровая глыба, правительство нас защитит? — Конечно сынок, правительство всех нас защитит из своего глубокого-преглубокого железобетонного бункера.
Что такое коммунизм? Нужны тебе штаны, зашел взял дальше пошел. Захотел колбасы, зашел взял дальше пошел. Захотел пива попить, выходишь на площадь, бочка с пивом стоит, кружка цепью привязана...
Мужик прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена: - Чего это ты там ищешь? - Мне кажется, я тут нашел что-то интересное про бракосочетание.
Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по периметру квартиры. Как и нафталин от моли, такое средство полной гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.
Путин перед выборами 2012. Подбрасывает монетку и думает: "Если орел - останусь в премьерах, решка - пойду в президенты, встанет на ребро - пойду в мэры Москвы, повиснет в воздухе - уйду в отстаку."
Жена, вернувшись через два дня от мамы, проверив погреб, чехвостит мужа: - Ах ты скотина, ненасытная! Два литра самогона за два дня! - Так я ведь на бутыли, риска, на месте! - парирует муж. - Какой, на бутыли, у меня ещё одна риска, - на стене!!!
-В чем отличие европейской демократии от суверенной российской? - В европейской демократии люди выбирают педерастов, а в российской демократии "педерасты" выбирают себе суверена .
Зураб Церетели выиграл конкурс на установку памятного знака на въезде в Сколково. На Челябинский металлургический комбинат уже отправлен заказ на изготовление уникальной 220-тонной заголовки для основания будущего памятника.
2012 г. Президент Ю. Шевчук встречается с заключенными. Выслушал Ходорковского – «Ну, я посмотрю, что мы можем для Вас сделать». - Так, а Вас простите, как зовут? - Володя Путин, бывший Премьерминистр.
Объявление. Для отбора кандидатов на участие в съемках массовых сцен фильма “Назад в будущее 4” приглашаются мужчины и жещины. Требования к кандидатам: мужчины в возрасте до 40 лет, только натуральные брюнеты, женщины в возрасте до 30 лет, только в хиджабах. Администрация.
- Пап, а ты зачем оделся как Робин Гуд? Заходит мама и обращаясь к сыну: - Папе я уже сказала. К нам едет моя мама, она выиграла в лотерею 10 миллионов.
В медицине - как в политике, все по партиям. Кадеты - терапевты. Торгово-промышленная партия - стоматологи. Партия демократических реформ - хирурги. Анархисты - гомеопаты. А вот проктологи - явные большевики, идеи хорошие - но всё через задницу делают.
Ведущий Малахов: - Это программа "Детектор лжи". Мы Вам докажем, что честно быть выгодным. Итак, двадцать первый вопрос нашему гостю, Владимиру Владимировичу Путину, задаст Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев. Медведев Д. А. : - Вы собираетесь баллотироваться на пост Президента РФ в 2012 году? Путин В. В. : - Буду краток. Нет. В зале тишина - все ожидании ответа. Вдруг в студии раздается: "ЛОЖЬ" Малахов: - Итак, Владимир Владимирович получает 1 миллион рублей. Это была передача "Детектор лжи" и мы Вам доказали, что скромным тоже быть выгодно.
- Где ты был, окаянный? Пошёл мусор выносить и на три дня пропал! - Не так всё просто, как тебе кажется. Мусорный контейнер оказался переполнен, и мне пришлось отходы на городскую свалку относить, которая расположена далеко за чертой города.
Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит: - Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать! И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на него смотрит и спрашивает: - Ну как? - Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.
Сколько живу, не могу понять: обкуренные они, что ли, путают все время страну Голландию с Королевством Нидерландов, а в америкосских фильмах, называют себя датчанами.
- Слушай, Вова, в России так много русских, что ж делать-то с ними, как страной управлять в таких условиях? - Ну, Дима, тебя всему нужно учить. Поступай, как в Советском Союзе - смотри, во-первых, чтобы русских было не сильно много, иначе они потребуют себе прав большинства. С другой стороны, смотри, чтобы русских было и не сильно мало, а то они попросят для себя права меньшинства...
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.