Общий выпуск

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".

Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей.
Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать
Министерство здравоохранения и социального развития Российской
Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а
теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то
не договаривают.

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.

Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают
разными...

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
"суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!

Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" -
ведущий производитель валидола в СНГ!

Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему
приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я
ответ посетил ваше Сколково.
- Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в
час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему
Лос-Анжелесу в облегающих шортах...

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на
рыбалку ездит.

Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.

Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.

Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.

У таксистов мощное лобби. Это по-любому они протащили ограничения на
торговлю алкоголем.

ЗАО "Правительство РФ"
ОАО "Госдума РФ"

История переписи населения в России.
Российское "переписное дело" началось в 13 веке, когда население Руси,
попавшее под власть монгольских ханов, подверглось тотальной переписи с
целью учёта населения для определения размеров дани.

По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части,
поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый
верх всплывает то, что, по определению, не тонет.

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!

Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение
либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их
авторитетом для собственного бизнеса.

На заметку коммунальщикам. Что бы решить проблему уборки снега и ремонта
городских магистралей, воспользуйтесь опытом своих красноярских коллег.
Асфальтируйте поверх сугробов.

США с легкостью пошли на обмен шпионами с Россией, они теперь им не
нужны - у них есть twitter.

- 3ачем Мeдведев тeрминатoра в Cколкoво везeт?
- Oпытный образeц

Чапаев обращается к политруку:
- Товарищ Фурманов, скоро Выборы. За кого голосовать будем: за Путина
или за Медведева?
- Понимаешь, Василий Иванович, - краснеет Фурманов, - сейчас Партия
ничего не решает …
- Товарищ Фурманов, а кто же тогда решает вопросы? – не унимается Чапай
- Так Путин и Медведев сами и решают всё без Партии…
- Выходит, что нам Партия и Выборы … вообще не нужны?!
- Газет не читаешь, Василий Иванович! У нас сейчас в стране суверенная
демократия, а не диктатура пролетариата!

Парикмахер трейдеру, читающему биржевую газету: -Бросьте читать, я не
могу вас стричь! - Почему? -У вас волосы то лежат, то дыбом встают!

Кудрина наградили столыпинской медалью?
Наверное, здесь какая-то ошибка. Его ждала другая награда - столыпинский
галстук.

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

Частое брожение умов приводит к алкогольной зависимости.
Бакуткин

Хорошо, когда тебя ценят враги, и плохо, когда оценивают друзья.

Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана "Я
худею от нового меню!" значительно возрастет, если из текста убрать
очевидно лишнюю букву "д".

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов
диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте
и никуда не уходите!

Хочешь сойти за умного, сойди.

- Как называется человек, который слишком много говорит и ни черта не
делает?
- Пездельник.

Сегодня ночью Д. А. Медведев проиграл в карты японскому послу Курильские
острова. В два часа ночи в твиттере президента появилась запись - "Наши
сегодня сыграли неважно"

Лужков не хотел уходить, позвали Терминатора

- Что будет, если взять патрон и вот так его об камень стукнуть?
- Если вот так, то сядешь, а если так - то ляжешь...

Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права
после встречи со страшным Терминатором осознает свое место в жизни и
возвращается к обучению любимых студентов.

Бал. Все на месте, не хватает только поручика ржевского.
Один из графьев объявляет:
- Если поручик Ржевский не сморозит какую нибудь пошлость, как придет, я
застрелюсь!
...
Приходит поручик Ржевский и говорит:
- Вы помните это пианино?
Выстрел.
- (с гордостью)Как я на нем ебался!

жена спасенного чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и
обнимая ее, нежно шепчет мой Педро

НА ЭКСКУРСИИ
- Что это за памятник?
- Это Путин Первый... э-э... Петр Второй... или третий... Что вы вопросы
задаете по пустякам? Группа, проследуем дальше!

Любил жить ниже пояса.

Женщина и торт вещи плохо совместимые. С какой-нибудь стороны выпирать
да начинает.

Живёт бобылём, на вид - довольно общительный, но поговаривают, что его
последняя собака утопилась от скуки.

Польская душа широка, как польские дороги.

- Исаак, почему Сычёва и Торбинского не берут в сборную?
- Видишь ли, Абрам, у Сычёва не летит, а у Торбинского не катит.

Климатические войны:
Эпизод I: Аномально жаркое лето
Эпизод II: Аномально холодная зима
Эпизод III: Конец Света

- А у меня друзья в Сколково переезжают.
- Они что, ученые?
- Нет... Тьфу ты блин, перепутал - в Ступино!

Сборная России победила... и опять страны размером с футбольное поле.

Российские футболисты играли вчера с командой македонских дачников на их
огороде.

Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? – Что именно? -
МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи… - О, боже! Мадам! Только не это! – Да что вы
доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? – Мадам! Это хуже!
Это Форекс!

Ельцин - Путину:
- Всё фигня, кроме пчёл.
Медведев:
- А если подумать, то и пчёлы тоже фигня.
И уволил пасечника.

- А каким голосом поет Николай Басков? Тенором или баритоном?
- Баском...

31 числа в России традиционно проходит перепиздь несогласного населения.

Александр Кержаков и Игорь Акинфеев стали братьями! Теперь их зовут
Александр и Игорь Македонские!

Мужик приходит по объявлению "Ищу мужчину с очень маленьким членом".
Трое здоровенных негров с огромными приборами занимаются любовью с
женщиной:
- Вас так не хватает в моем правом ухе!

Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь
им пользоваться, мочь содержать семью.
Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.

... москву с официальным визитом посетил губернатор Калифорнии А.
Афроамерриканнер...

- Ну как, к мужу притерпелась?
- А вроде и ничего мужик. У него только один маленький недостаток -
выпить любит. А как выпьет, так дерётся, как напьётся, так храпит.

Мусульмане Петербурга с воодушевлением восприняли решение о
строительстве "Охта-Центра" - самого высоко минарета в Европе.

Успешно закончился полет первых подземных чилийских космонавтов.

Если начать в 11, завершить в 90, и хотя бы по три в день, то можно
трахнуть больше восьмидесяти шести тысяч баб.