Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?
Идут параноик и шизофреник. П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы. Ш: Фигня, пошли вперёд. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал. П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами? Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
Два мужика выпивают: - Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте! - Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
Нарочно не придумаешь. Сегодня в Комсомолке 2 случайные (?!) темы:
- Чеченский писатель Герман Садуллаев: "У чеченского мужчины нет шансов удовлетворить свои сексуальные желания вне брака. Неудивительно, что он постепенно начинает сходить с ума. Мужчин при виде женщин начинает мелко трясти, особенно тех, кто не выезжает в Россию. Это грозит расцветом гомосексуализма. У чеченцев физический контакт среди мужчин считается очень важным. Мужчины обнимаются, держатся за руки. Это не вызывало подозрений, и было принято считать, что гомосексуальность в Чечне просто невозможна. Но сейчас я уже все меньше верю в это."
- Чеченский президент Рамзан Кадыров: «Я люблю Путина, как мужчина - мужчину»
Богатая москвичка купила виллу в Испании. - Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши мне. Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось на табличке, которую она нашла в саду. - И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz". У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей эти два слова - "злая собака".
- Володя, почему тут у нас все вверх-ногами? Почему такой бардак? - Ну ты как маленький, Дима! Ты чё, не знаешь, что - "Кавказ - фундамент России"? И когда фундамент пытается стать "крышей"... тут то всё и переворачивается вверх-тормашками!
Никита Сергеевич Михалков, скажите пожалуйста, как Вам удалось роскошно жить при коммунизме, при демократии, и сейчас, при диктатуре???? - А сейчас не диктатура! (сказал С. Н. облизывая губы длинным языком)
Пришёл новый мэр, на место растеряхи прежнего, кабинет освятил, папочки расставил, сейф пустой проверил, и решил: - Пора покончить с этой Гидрой, по имени Коррупция. - установил рядом с кабинетом почтовый ящичек с надписью: "ДЛЯ АНОНИМНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ". ----------------------------------------------------------------------- Вечером, ящичек был полон анонимных кредиток, на предъявителя.
Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Москву и вышел на Красную площадь просто посмеяться. Но тут двое в штатском вызвали троих в белом и месяц психиатрическая больница угорала от смеха.
- В чем отличие Конюхова от Казановы? - Казанова, лежа в постели с женщиной, прикидывает, в какой бы позе еще покувыркаться? А Конюхов – как бы от жены слинять куда подальше!
Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.
Позавчера мэр Москвы заявил, что знает как победить столичные пробки. На распросы журналистов бывший житель Ханты-Мансийского региона загадочно объявил - "А олени лучше" однака...
Вчера мэр Москвы с удивлением узнал, что вакуумные насосы для очистки воздуха называются пылесосы и имеются в каждой московской квартире. Вот ими теперь и будем чистить воздух Москвы - заявил бывший житель Ханты-Мансийского региона.
Сегодня мэр Москвы с удивлением узнал, что деревья кроме дров являются источником кислорода и тени. Но был крайне расстроен тем, что для этого оказывается их надо еще сажать в землю и поливать водой. Вакуумные насосы лучше - категорически заявил бывший житель Ханты-Мансийского региона.
Раньше хозяева чемпионатов мира и Европы по футболу всегда выходили из групп. На двух последних турнирах в 2008 и 2010 хозяева из группы не вышли. По ходу хозяева ЕВРО-2012 вообще на него могут не попасть...
Если ты куда-нибудь опаздываешь, то обязательно соберешь все красные светофоры, короткая дорога внезапно окажется перекопанной, перед тобой обязательно будет ползти старушка на старенькой окушке. И в награду за опоздание к вам домой придет «грамота» из ГИБДД с фотографией и штрафом за превышение 61 км\час!
Глава Роснано Анатолий Чубайс уверен: 2011 год станет подлинным прорывом для экономической политики России. Спасибо, не надо. Когда он сидел на энергетике - у него прорвало плотину.
Мэрия Москвы отозвала разрешение на проведение гей пикета в связи с тем, что спецбатальон ГАИ вместо патрулирования гей пикета, дал заявку на участие в нем... в полном составе...
Двое беседуют в метро: "вроде Собянин - нормальный мужик, наведет в Москве порядок" Сидящий рядом шахид думает про себя: "жаль, только жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе"
Основатель йоги смеха профессор Мадан Катарья приехал в Израиль. Ему говорят: - Шалом, мадан Мадан. - Шалом Мойша Мойша. - Почему вы называете меня Мойша Мойша? - А почему вы называете меня Мадан Мадан? - Мадан на иврите - это профессор.
-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья. - Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь, гляди ж ты, профессором стал!
- Сначала Шварценеггер делился опытом внедрения нанотехнологий, потом Чавес знакомил с бананотехнологиями. Что же из всего этого подходит для использования на практике? - Как обычно, остановятся на ананотехнологии: низы дрочат, верхи ворочат.
Гость арабского султана, осматривая его дворец: - Все просто изумительно, но нет туалетной бумаги!... - Зачем туалетная бумага, когда есть наложницы - они вылизывают! - Хорошо, но почему нет унитазов? - Зачем унитазы - есть заложницы: они и отсасывают!