Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают трое цыплят: – Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый. – А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй. – Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный… Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: - У меня теща за грибами уехала.
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление: "Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро". После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил: "Брюки на вешалке".
На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца. - Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью? Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.
Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья решили над ним пошутить: - Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему на английском хи - это он, а на иврите хи - это она? Мужик почесал репу, да и ответил: - А ху его знает!
- Правообладатели различного контента теперь будут получать процент со всей электроники. А народ не очень шумит. - Зачем ему шуметь? Это же прецедент! Ведь народ является правообладателем всех недр страны с ее газом, нефтью, металлами т. п. , поэтому государство теперь просто обязано отстегивать процент со всего этого населению.
"Пилить" бюджет... Брать "откаты" за разрешения на строительство... Построить "вертикаль" взяточничества... "Крышевать" бизнес жены... Вообщем, быть главой столичного города.
- Абрам, говорят, ты поменял национальность? Как ты мог отказаться от еврейства? - Да, я теперь не еврей. - А кто же ты тогда? - Я - афророссиянин! Мы, евреи - семиты, а семитский язык - афразийский язык, родом из "черной" Африки... - То-то нас так не любят "белые"! Расисты!
По некоторым данным, началом отрешения Лужкова от власти послужил отказ скульптора Церетели увековечить слова отлитые в граните. Церетели сказал, что это политическое гавно, а с гавном он не работает!
Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с презрением срывает повязку и швыряет на землю. - Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.