Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья - обвиняемому: - Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях?
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! - Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х) Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили. Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся. Ж: Мы себе белую взяли напольную Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше. Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.
- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?.. - Знаете... я очень бедно так живу... - Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы - просто переписчики!
Жителям села Новые Выебонны, лишившимся жилья из-за природных пожаров, завтра вручат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где же они, эти самые дома, вручат пиздюлей.
... Таким образом, на примере старика Батурина мы ясно видим, что российский демократ и правозащитник - это ворюга, которого другие оттерли от кормушки...
Авторские Кириллу и Мефодию от пользователей кириллицы принимаются у одноименного памятника ежедневно с 10 до 15. Василий Пупков, председатель подкомитета по защите авторских прав на первые двадцать пять букв алфавита.
- Слушай, ты не помнишь, как называется передача - там еще Соловьев ведущий... ну, он, типа приглашает двух человек, и они там у него в передаче спорят о чем-нибудь... "Поединок"? "К барьеру"? - А, помню такую передачу! "Три еврея" называется...
во Франции решили поднять пенсионный возраст - тут же беспорядки по всей стране. в России решили поднять пенсионный возраст - истерика по поводу новой системы статусов в контакте.
- Володя, ну почему так! Так обидно! Почему все в народе нас называют пидарами, а?... - Да не плачь ты, Дима! Это все фигня. Пидары - не пидары, а 50 миллиардов у нас есть, да еще и имеем всю страну, как хотим... Ну и кто тогда здесь пидар?!
Странно, что никто не предусмотрел последствия признания подажи в России молочного напитка вместо молока: ведь скоро придется указать на существование пивного, винного и водочного напитков. А там уже недалеко и до того, что и экономика у нас не совсем, да и правительство с президентом как-то не очень.
- Никак не могу познакомится с хорошей девушкой. Или - красивая, но гулящая, или какой-то крокодил. Кстати, а как крокодилы находят себе пару? - Крокодилы - не люди. У них все проще. Обычно крокодил-самец наблюдает за тем, как крокодилиха поедает добычу. Если она при этом плачет крокодильими слезами - значит перед ним хорошая и добрая самка.
- Поручик Ржевский, скажите, а почему это у нашего военного министра Табуреткина морда лица такая широкая, а? - Так это-с, господа... Его морда лица табуретки просит! - А почему тогда у него задница такая толстая? - Пидар-с, господа...
Какие умные у нас руководители! Жрали (читать: изволили откушать в кремле) червей и только один, слабоумный, потом, не то, чтобы возмутился, а просто нечаянно проговорился, чем кормят людей, приближенных к кормушке!
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора. Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки. Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к следующему лету.
Лужков приносит заявление о вступлении в партию Единой России, а ему говорят: - Юрий Михайлович, вы же только что из нее вышли. - Да, мне, по-совести, нахуй она далась, но вот возникло желание стать мэром Урюпинска.
В принципе, десантники не против гей-парада на день ВДВ. Только одно условие - во главе этого парада из правительственных пидаров должен идти менеджер обороны Табуреткин... Ну, не все же десантникам в фонтанах купаться - пусть хоть раз разомнуться на праздник!
Вопрос Одесскому радио: чем отличаются обычные геи от гей-сообществ, проводящих гей-парады и проповедующих гей-культуру? - Ну ви и спросили, а таки чем отличаются обячные люди от просто пид...сов?
Саакашвили посчитал, что в Грузии слишком много "черных"... Именно поэтому ему пришла в голову идея переселить в Грузию из ЮАР 41 тысячу бурских семей.
Наконец до меня дошло - почему 20% телеэфира занимают кулинарные передачи. А все просто - это потому, что весь персонал потом... ну, ведь утилизировать-то надо продукт...
... Заодно можно на завтраке съэкономить, его же и дети охотно съедят.
- Чем занимаешься? - Да АНКЕТКИ в "инете" заполняю. - Ну и как заработок? - По пятерке за штуку! - А почему не по пятьдесят? - Дык... ПЕНСИОНЕРАМ СКИДКИ!!!
Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!
Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.
Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.
Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.
Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.
Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?
Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».
Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.
И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.
Реклама на ТВ: В комнату заходит мужик и произносит: - Я хочу от жизни только стабильности. Стабильная работа. Стабильные отношения. Стабильный секс. Сзади ему на плечо кладёт руку другой мужик и говорит: - Ну чё, мужик, раздевайся. $бать тебя будем.
Обычно Штирлиц докладывал Центр. Если в центре тарелки места уже небыло, Штирлиц докладывал по краям... - Елки-палки!- Думал Плейшнер, глядя на этот Пир Духа...