Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А почему бы на начать взымать авторские сборы с производителей музыкальных инструментов и издателей нот? А также до кучи с производителей копиров, принтеров и даже карандашей, шариковых ручек и т. п. Ведь с помощью этих предметов тоже можно воспроизводить всяческие авторские произведения для личного пользования без чьего-либо на то разрешения.
Пьеса. В ролях Вождь - В. В. Путин Отцы общества невест на выданье - сотовые операторы Невесты до 14 лет - тарифы на мобильный интернет Невесты после 60 - тарифы на роуминг Невесты с 14 до 60 лет тарифы на внутризоновую связь Папуасы - граждане России
2011год. Племя папуасов. Через год перевыборы вождя. Главная площадь. Вождь: - С первого декабря цена за выкуп невесты возрастом до 14 лет снижается с 10 кокосов до 5, цена за выкуп невесты от 60 лет снижается с 6 кокосов до 2... Народ рукоплещет, мол какой у нас вождь заботливый. Вождь удаляется. Тут вперед выходит председатель общества невест на выданье и заявляет: - Цены на невест в возрасте от 14 до 60 лет повышаются с 10 кокосов до 20. Папуасы: Дык невесты в возрасте до 14 и от 60 нужны в племени лишь паре тройке извращенцев?!! Остальным то нужны невесты нормального возраста!!! Председатель общества невест на выданье: Вождь просил нас снизить цены - мы снизили, но мы же должны компенсировать потери. И тут все племя поняло что всех опять кинули: Вождь сделал себе пиар объявив о снижении цен на неликвиды, которые и так особо никому не нужны, отцы невест на выданье подняли цены за выкуп в 2 раза на ликвидных невест и не только покроют потери но и увеличат доход раза в 2 как минимум. И только им, папуасам, придется все это оплачивать. И папуасы как обосранные, понимая, что в этом племени на них всем плевать понуро стали разбредаться по хижинам.
Журнал "Российские нанотехнологии" приглашает к сотрудничеству писателей-фантастов для написания статей и заметок по журнальной тематике. Высокие ставки оплаты гарантированы.
- Кто там? - Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица. - Настоящая переписчица то? - Настоящая, дедуля, со стажем. - Заходи милая... А косу пока в уголочке поставь...
Группа американских учёных, обсуждают как создать универсальный растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается: - А когда вы его изобретёте, как будуте хранить? Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как же его хранить. Входит второй опоздавший русский: - Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет свои свойства.
Баскетболист команды НБА "Лос-Анджелес Лейкерс" Саша Вуячич объявил о своей помолвке с российской теннисисткой Марией Шараповой. И ведь не боится оглохнуть!
В магазинах Сочи продается тушенка "Жемчужина Сочи" Футбольная команда Сочи - "Жемчужина". Так болельшики других команд получили новую обидную кричалку на матчах "Жемчужины" - Ту -шон - ка!!!
А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет любимому городу, поставьте пожалуйста песню "Что сказать вам москвичи, на прощание?"
Смотрю по телевизору московский автомобильные пробки и представил себе такие пробки лет 200 назад, представляете несколько сотен конных экипажей стоящих часами в пробках, навоз вывозить с улиц приходилось бы долго.....
Федор Конюхов не смог ответить ни на один вопрос переписчика: он, оказывается, не помнит, гражданином какой страны является, не знает названия родного города, улицы, номера дома и квартиры, где прописан. Не знает, есть ли у него семья, если есть, то как зовут родных и сколько их.
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения? - Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка", написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва златоглавая".
- Жить теперь действительно стало лучше и веселее. - И откуда такой необузданный оптимизм? - Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь - колёсами, косяками, кубами.
Из моднячего словаря: Олигархан - олигарх с лицом среднеазиатской национальности. Олигархаляв - олигарх, сделавший капитал без какого-либо труда. Олигахрен - плохой олигарх (см. : Березовский). Не путать с олигофреном!
- Почему женщина всегда старается сделать свои губы как можно полнее, ярче и выразительнее? - Потому что в таком виде ее губы сердечком похожи на жопу мартышки в период спаривания, что сигнализирует всем - вход свободен!
Президент: Действуйте по разработанному на этот случай сценарию.
Менеджер обороны: Извините, господин президент, но наши менеджеры среднего звена все решили уволиться и перейти к конкурентам. Их бизнес план показался этим неблагодарным более перспективным для карьеры.
- Исаак, пойдём на футбол Торбинского смотреть, вот, только не знаю, где билеты на дубль продают. - Как где, Абрам, - в кассах государственного цирка на Ленинских горах.
Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки. - Чего это ты в меня тыкаешь пультом? - Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.