Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1990 году, в одном из колхозов, решили с шиком провести День Победы. Все-таки 45 лет со дня окончания, дата. И по традиции, нужно было подготовить выступление фронтовика перед тружениками сельского хозяйства. В колхозе имелся такой, и не простой, а со звездой Героя. Ранее он приглашался на митинги по случаю празднования Дня Победы, но тут требовалось развернутое выступление, с некоторыми подробностями борьбы с фашистами. Для того чтобы всё прошло как по маслу, председатель решил подготовить фронтовика, заранее обговорив тему выступления. Для чего ветеран, в часы приема по личным вопросам, был приглашен в контору председателем. Объяснив ситуацию ветерану, председатель достал из сейфа два стакана, бутылку и нехитрую закуску, для того, чтобы исчез весь официоз встречи. - Ну вот, Петрович, надо будет тебе рассказать, за что ты был награжден высокой наградой Героя Советского Союза, - сказал председатель и налил ещё по пятьдесят. Петрович молча опрокинул второю, занюхал куском сала и сказал: - Да чего тут говорить, за испуг - вот за что, – и поставил пустой стакан на стол. Председатель изумился: - Не понял тебя, это как?- сказал он, наливая снова. - Да как – как, а вот так. Ты председатель человек умный, вот и вникай: Форсировали мы Днепр, но никак не могли удержаться на том берегу, у немцев там укрепления были, да и танками они нас постоянно утюжили. А пушки на наш участок еще не подоспели, вот - вот должны были прибыть. В общем, когда выкинули наш взвод на тот берег, тут и началось. Половина взвода сразу отстрелялась, кто погиб, кто ранен тяжело. Я выбрал себе позицию получше, и давай из пулемета поливать. А чего танкам будет из пулемета-то. А я строчу вовсю, уже и пулемет весь перегрелся. Гранаты в ход пошли. Потом опять со страху строчу, испугался я. Быстро все произошло, как-то, рядом взрыв и тишина. Вырубился я на некоторое время, оказывается. Очнулся, земличку стряхнул с себя, и давай опять строчить по танкам. А танки-то уже далековато отошли, пятятся задом. Оказалось, пока я некоторое время без сознания был, наши артобстрел начали, пушки подошли. Сложный у нас участок был, но переправились. А мне потом рассказали, как мне звезду-то присвоили. Как нас на тот берег выкинули, высшее командование наблюдало за нами. Удержимся или нет. Вот когда я вырубился, все и затихло. Оказывается, я один из пулемета стрелял - не было уже никого. Но потом так случилось, что и я очнулся, и наши начали пушками долбить. Я опять стрелять, молодой был, страшно было. А в это время меня командование с того берега в бинокль разглядело. Вот, говорят, боец-то отважный, один держится. Не испугался. В общем, не знаю, как, но на меня представление отослали. Вот так, председатель, звезду я и получил. - Петрович, ну так что страшно было – это ничего. Ведь не сдался и не убежал ты, просто так ведь тогда такую награду не давали. - Да никуда бы я не убежал. Понимаешь, упустил я тогда по-большому… в штаны… чуток. От страха. После этого, добровольно и сознательно, мне назад и в плен дороги не было. Вот и получается, председатель, ты хоть обосрись – а позицию сдавать не смей. Может, за это и наградили. Я ведь, с окончания войны, тебе первому это рассказываю. Вот такой мой подвиг. Председатель, немного подумав, налил еще и сказал: - А мы ничего лишнего про твой подвиг и не скажем.
Еще одна история из серии "устами младенца..." Вчера, возвращаясь с работы, обгоняю идущих мужчину (М) с дитем (Д) лет 5-6 и слышу их разговор. М: "Мы сейчас зайдем в магазин, и я кое-что куплю. Только ты маме ничего не говори." Д: "Водку?" М (слегка замешкавшись и немного смущенно): "Да нет, пиво." Д: "Ну, ты как маленький, мама же по запаху все равно сразу догадается!" Улыбнуло.
- За че сидишь? - Назвал президента дураком и вором. - Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно... - Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить: - Чего-нибудь вкусненького хочется. - Давай ананас купим! - Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена: - Ты всё ещё хочешь ребёнка? Муж: - Да, очень. Чтобы соседям мстить!
В московском метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный» плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк, ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение такие перлы…
На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами. Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу мелким шрифтом – пояснения. Итак:
* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок! * Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 руб., то ко всей этой щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!
Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе банка среднестатистический клиент не обращает внимания на стабильность/проценты/гарантии и т. п. – ему важен только разовый презент в начале знакомства?
И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?
Недавно наблюдал "схватку" котов. Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих. Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку, но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа": правая передняя лапа приподнята, хвост горизонтально земле. Первый принимает классическую позу "спина дугой - хвост трубой". Морды в сторону, типа, я тебя не вижу в упор, но глаза скошены на противника и следят за малейшим его движением. Но движения-то и нет.
Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской. Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя свадьба.
Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились. Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то?). Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает.
Беседую тут на работе с итальянцем по имено Марчело: - Знаешь, Марчело, недавно мне на русском сайте задали вопрос, правда ли, что если итальянцу связать руки, он разговаривать не сможет. Марчело начинает морщиться, видимо, его не раз доставали этой старой шуткой. - И что ты ответил? - Я сказал, что если итальянцу связать руки, он, наоборот, много разных интересных вещей скажет. Марчело радостно заржал.
Я исключительно люблю знакомиться с устным творчеством наших глобальных политиков. Или крепких хозяйственников. И периодически удивляться: в тех ПТУ, где их готовят, кто-то когда-то слышал о таком предмете, как стилистика? Черномырдин оставил незабываемые опусы устного народного творчества. Ресин попытался подняться до его высот, и ему, похоже, это начинает удаваться.
РосБизнесКонсалтинг, сегодня http://top.rbc.ru/special/luzhkov/16/10/2010/482857.shtml (цитата): Временно исполняющий обязанности мэра Москвы Владимир Ресин сегодня во время традиционного субботнего объезда стройплощадок Москвы прокомментировал журналистам выдвижение президентом России Дмитрием Медведевым на пост мэра столицы вице-премьера российского правительства Сергея Собянина. "Мое мнение такое, что Дмитрий Анатольевич буквально, как говорится, попал в очко", - оценил В. Ресин выбор президента". Окончание цитаты. В задачке для начинающих акул пера спрашивается: в чьё именно очко и чем (или как) именно попал Президент? PS. В первоначальном комментарии я был не очень прав в расстановке акцентов. По размышлении зрелом поаплодировал коллегам за сохранение цитаты нового претендента на лавры Черномырдина. Хотя все эти ресинско-черномырдинские словеса заставляют задуматься: как Россией могут управлять люди, которые не умеют грамотно изъясняться на русском языке?
В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону. - Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.
Признаюсь честно - я последний раз был на художественной выставке два года назад. Вот такой я моральный урод. Да и в тот раз это было по чистой случайности. Тогда я только начинал работать по специальности, и у меня была назначена встреча с одним из моих первых клиентов в "Шоколаднице" на Садовом Кольце. Встреча намечалась на 10 утра - и я, конечно, пришёл на четверть часа раньше - но клиент взаимной пунктуальностью не ответил. Позвонив, он пожаловался на пробку, и сказал, что доедет никак не раньше половины двенадцатого.
Что поделать? Москва есть Пробка, Пробка есть Москва, се ля ви. Я стал думать, чем себя занять. Оставаться в кафе было невозможно по двум причинам - во-первых, откуда-то тихо, но назойливо неслась противная песенка. Слов не помню, но мотив был примерно такой: "Ты мне не да-ва-ла, ша-ла-ла-ла-ла-ла". У меня же есть правило: не слушать перед переговорами никаких весёлых, тем более дебильных песенок - это ужасно расхолаживает и лишает голос гипнотизма. А, во-вторых, посетителей поутру было мало, и всё внимание троих официантов сосредоточилось на моей персоне. Они вились вокруг меня, как пчёлы вокруг мёда. - Желаете что-нибудь заказать? - Может быть, закажете что-нибудь? - Вы точно не хотите ничего заказать? И ещё глазками: хлоп-хлоп.
В общем, я решил прогуляться. Погода была отличная, пели птички, порхали мини-юбки. Первые пять минут это было радостно, потом это меня смутило. Я почувствовал, что теряю боевой настрой. Захотелось чьих-то объятий и поцелуев, а это полный пинцет для работы. И тут - о, спасение! - на глаза попалась вывеска "Выставка современного искусства". То, что нужно! Полтора часа медитации в окружении гениальных произведений! Конечно же, я побежал в заветную дверь.
Дальнейшее с трудом поддаётся описанию. Но я попробую. Итак, заплатив нужную сумму, я прошёл в первый зал. Там были скульптуры. Номером один шла черепашка без начинки. Во всяком случае, это напоминало черепашку без начинки. Но название гласило "Экстаз любви" и, приглядевшись, я понял, что мне не хватило воображения. Верхняя половина панциря с шишкой - это, было, очевидно, мужское тело. А нижняя часть панциря, значит, женское. Закругления в левых частях панцирей, вероятно, являлись головами. Куда делись руки и ноги, я понять так и не смог. Наверное, эти части тела мешали полёту фантазии скульптора.
Во втором зале притаились ещё более загадочные шедевры. На подносе в центре зала была композиция из асфальтовой крошки. Насыпано было три кучки - две большие и справа поменьше. Композиция называлась "Бренность". Не спорю, я в тот момент подумал о времени. А именно - что потерянные из жизни полтора часа уже не вернёшь. Ещё я подумал кое-что о придумавшем это художнике, но это останется за кадром.
В третьем зале висело уже нечто запредельное. Был год Крысы, и именно сей факт вдохновил на творчество очередного гения. На стене зала висел огромный циферблат часов, по этому циферблату с огромной скоростью носилась огромная часовая стрелка, а к концу часовой стрелки была прикреплена огромная плюшевая крыса. Это беззастенчивое убожество так и называлось: "Год Крысы".
Тут я не выдержал. Вернувшись к билетной кассе, я осуждающе посмотрел на девушку-продавщицу и спросил: - Скажите, вам за всё это не стыдно? Девушка потупила глаза: - Почему стыдно? Вы же за это платите...
Любопытное голосование прошло сегодня на радио "Эхо Москвы". Там с утра рассказали краткую биографию Собянина и попросили слушателей "Эха" проголосовать - нужен ли Москве такой мэр? В результате Собянин набрал 35 процентов голосов. Примерно через час весь этот номер повторили, только о Собянине рассказали чуточку подробнее, в частности назвали имя его жены - Ирина Иосифовна Рубинчик. Голосование повторили. Собянин набрал свыше 70 процентов голосов.
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...
Шли тут с друзьями-приезжими по Москве мимо церетелевского Петра. Стали обсуждать феномен этого "скульптора". Один заметил, что секрет успеха Церетели в том, что у него полный цикл производства "шедевров": изготовление модели, проектирование полномасштабного экземпляра, его изготовление, монтаж и т. д. Настоящие скульпторы всего этого, конечно, не имеют. Поэтому их работы часто "пылятся на полках". Другой же заметил, что у Церетели не совсем полный цикл производства - не хватает этапа: утилизация!
Одно радует в проекте закона "ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ" - теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть "продуктами зачатия", но не людьми.
В южноафриканском зоопарке умер знаменитый примат Чарли. Несколько лет назад кто-то из гостей зоопарка бросил ему тлеющий окурок. С тех пор Чарли дымил почти каждый день. Служители зоопарка пытались отбить привычку, но тщетно, т. к. «умные» посетители постоянно давали обезьяне сигареты.
В октябре Чарли умер в возрасте 52 лет. Вскрытие показало, что пациент скончался от старости. Обычно шимпанзе доживают примерно до 40 лет. Чарли пережил своих сородичей более чем на четверть срока.
Сейчас работники ищут пару для погрустневшей жены Чарли – Джуди.
Комментарий: Витёчек | 15.10.10, 12:56 Вот кто должен быть лицом Мальборо. Здоровый волосатый брутальный мужик!!! Чарли. Курил каждый день, небось выпивал ещё, на обезьянок засматривался частенько и до 52 дотянул. Уважаю ))
Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся: "Смотрите! Новый козел!"
Формирование ажиотажа. Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило! В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей - то почти у каждого в корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте дамочка спрашивает, - Это вы из-за подорожания берете столько? А ей сразу говорю: - Нет, это родня ко мне из Китая приехала. Она вылупилась и еще пачку риса взяла.
Вспомнилось после истории про компьютерную троичную логику нового поколения «да-нет-не знаю» на http://www.anekdot.ru/an/an1010/o101005.html#10
Однажды я принялся рассказывать чего-то там о троичной логике за очень хорошим ужином очаровательной красавице блондинке, ни сном ни духом не имеющей отношения к компьютерной технике. За каким чёртом меня понесло тогда в эти дебри – понятия не имею. Говорю, ужин был хороший. Знаете наверное, бывают такие минуты, когда смотрит на тебя с интересом симпатичная девушка – и ты чувствуешь, что она всё-всё понимает. Впрочем, легкомысленная девушка блондинка имеет российскую ученую степень и нехилый американский диплом, поэтому смутить её было трудно, какую бы ересь я не нёс. Выслушав мои путаные объяснения, она не задумываясь выдала следующее:
- «Да-нет-не знаю» – это уже не компьютерная, а человеческая логика. Но всё-таки примитивная, чисто мужская. Женская логика – это апгрэйд мужской. В ней есть четвертое значение – «Может быть!»
Я немножко офигел. Не знаю, каким суперпупермачо должен родиться мужик, чтобы ни разу в жизни не услышать это знаменитое женское «может быть!». Лично меня оно иногда порядком бесит. А в качестве логического значения я его вообще не воспринимаю. Какая там логика! Мой примитивный мужской разум подсказывает, что «может быть» и «не знаю» - это абсолютно одна и та же хрень. И там и там вилами на воде писано.
Мне даже не понадобилось ей всего этого говорить – за долю секунды она сориентировалась по моему, полагаю, выразительному взгляду.
- Какие вы мужики непонятливые - досадливо поморщилась она – «не знаю» значение нужное, но тупое. Это просто оценка вероятности. А вот женское «может быть! » означает «я еще подумаю!»
Этот думающий бит меня ещё более озадачил. Бит не думает, он просто хранит значение. Как бы деликатно объяснить это симпатичной блондинке? Но она опять не дала мне рта открыть, мгновенно оценив реакцию по моей физиономии. Вздохнув, она мягко сказала:
- И это не нравится? Ну назови его «да нет!», какая разница – главное, что оно существует!
И вот тут я понял, почему девушек боятся компьютеры. Будь я компом, при вводе мудрой директивы «да нет» я бы просто завис. Но я обычный мужик с убогой как выясняется троичной логикой. Что называется, «кто в армии служил, тот в цирке не смеется». Мой мозг легко выдержал эту несусветицу, бодро отрапортовал «не знаю» и мгновенно выдал команду на отвисание нижней челюсти как деликатный веселый знак полного недоумения.
И вот тут от моей тупости она слегка разозлилась. Это было хорошо - разозлившись, она объяснила мне всё абсолютно понятно в три секунды. Только вот речь ее я воспроизвести не в состоянии. Она состояла из нескольких выразительных незаконченных фраз, каждая из которых выпархивала из её белокурой головы явно задолго до завершения сборки. Я так не умею. Но мысль её гениальна и проста. Перевожу на нормальный мужской язык, хоть это получится гораздо длиннее.
«Не знаю» помогает суровому мужскому разуму скептически отбрасывать всякую недостоверную фигню, которой в жизни всегда бывает достаточно. Мозг спокойно ждет более надежной внешней информации или пытается добыть её из внешнего мира сам, особенно не грузясь и не принимая опрометчивых решений. Ну а если приперло – мамонт слева два справа – принимать решение мгновенно, но хладнокровно, просто трезво оценивая вероятность. Во многих случаях так и надо поступать.
В женской голове это «не знаю» тоже есть, и пока помимо обычных «да» и «нет» работает только оно, мужчине может показаться, что он её наконец понимает. Загадочное «я еще подумаю!» просыпается далеко не всегда, а только по особо важным случаям – «Выйти ли за него замуж?», «Где лучше купить курицу?», «В какой цвет покраситься?» Ну и еще несколько сотен.
Если хоть на какой-нибудь из этих действительно важных вопросов в женском мозгу не найдется немедленного ответа, как оно обычно кстати и бывает, этот уникальный мозг не станет дожидаться какой-то там дополнительной внешней информации. Мысль начнёт крутиться в голове с бешеной скоростью сама по себе, рассылая недостоверную информацию по своим запутанным нейронным сетям и ставя миллиарды нейронов на уши до тех пор, пока среди них не найдется наконец самый заспанный и затюканный, который всё-таки знает ответ и возопит наконец: «ДААА!» Или: «НЕЕЕТ!». Происходит это обычно внезапно, без всяких видимых внешних причин, поэтому окружающим принятое женщиной серьезное решение кажется подчас диким и непродуманным – а ведь это просто завершение ранее начатого процесса.
Именно поэтому нормальный мужик никогда не позвонит своей любимой со словами: «Плохие новости! Ничего страшного, вечером расскажу!» Даже если он действительно считает, что ничего страшного и разговор вполне может подождать до вечера. Ведь это простое сообщение будет крутиться в женской голове до самого вечера, пока весь триллион нейронов не провопит «да понятия не имею!» А еще тысяча выдвинет свои версии, которые мужику и в страшном сне бы не приснились.
Если любимая выходит к тебе в новом платье, даже не пытайся додумать за секунду уже начатую мысль или хотя бы украдкой проглотить застрявший во рту пельмень, прежде чем рассмотреть её толком. Если за эту секунду твое лицо не выразит ровно ничего, дальше можно уже даже и не париться чего-то там доказывать.
Я попробовал еще на двух девушках – обе уверенно назвали логическое значение «может быть» не задумываясь и не сговариваясь.
Милые девушки! Если вы умудритесь обидеться на меня за эту историю, знайте – это только оттого, что я не могу глянуть на вас с этой страницы. В моих глазах вы бы сразу увидели не насмешку, а бесконечное восхищение…
Живу в коммуналке. Кроме нашей веселой компании, там обитает еще дама с собачкой. Мелкая такая шавка, мерзкая, из тех, что вечно гавкают (лаем эти звуки назвать очень тяжело) и вечно лезут, куда не надо. Дверь к нам в комнату закрывается плохо: провод удлинителя мешает, а поправлять каждый раз лень; если выхожу ненадолго, вообще оставляю ее открытой. Пошла ставить чайник, дверь нараспашку. Псину в коридоре не увидела, вздохнула с облегчением - не придется выгонять (а она ведь при этом еще и воет жалобно: обижают, хозяйка несется на помощь любимице, в общем, полный дурдом) и дверь закрыла. Сижу спокойно, читаю. Вдруг из-под кресла, где мы храним запасы морковки, лука и т. д., раздаются какое-то шуршание, хруст и прочие звуки, несвойственные этому почтенному предмету мебели. Сначала решила, что это глюк, потом, не сразу разобрав, где шумят, выглянула в коридор, посмотрела в окошко. Там ничего. Заглядываю под кресло, сидит эта тварь, хвост поджала, смотрит на меня с ужасом и все-таки продолжает жевать морковку. Оказывается, это у нее любимое лакомство. Затихарилась, подлюка, под дверью, дождалась, пока я выйду, проскользнула в комнату, а, учуяв столь манящий запах, просто не удержалась от соблазна. Прекращать свое занятие она явно не собиралась: поняла, что от удивления и возмущения сейчас я ей ничего не сделаю, и, доев одну морковину, принялась за следующую. Ко мне, наконец, вернулся дар речи, и я громко высказала все, что думаю о собаке и ее предках, а также о хозяйке и, в свою очередь, ее предках. На шум прибежала соседка, оценила открывшуюся взгляду картину, сообразила, что теперь не получится с презрительным видом уверять меня, что у нее, мол, очень воспитанная собака и в чужую комнату не пойдет, бесполезно, и даже встречный наезд, типа, сами ее подманили, не прокатит (откуда ж я могла знать, что шавка от морковки с ума сходит). Невнятно пробормотав какие-то извинения, соседка схватила свою Милочку, так и не выпустившую из зубов лакомство, и очень быстро удалилась к себе. Зато теперь, когда она слышит, что мы уже встали и начинаем шариться по квартире, сразу: "Мила, домой!" Никаких наездов, что не сделали каких-либо домашних дел, нет. Здоровается и разговаривает очень приветливо. Короче, соседские отношения резко улучшились, спасибо травоядной собаке.
Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.
Новый мэр Москвы сообщил Церетели, что готов вновь загрузить его заказами на ваяние скульптур для города. Только при одном условии - Церетели должен избавиться от гигантомании и освоить нанотехнологии. Например, вместо скульптуры "Георгий Победоносец, поражающий копьём Змия", Церетели должен создать нано-композицию "Дмитрий Медведев, убивающий кремлевского Червяка"...
Морозное осеннее утро. Стою на остановке и наслаждаюсь щебетанием собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос. - Отстань от дяди, подлиза! Не кормите его пожалуйста, он на диете. В его возрасте много есть нельзя. - А сколько ему? - 12 лет. Лорд уже старенький. - Простите?! - Лорд, его так зовут. Мы дали ему эту кличку за его исключительно эстетическое поведение. - Да, лапу он действительно подает как английский аристократ. А вы часто здесь гуляете? В этот момент, собаку хватает какой-то пацан и со скоростью теплохода «Ракета» убегает прочь. Девушка в слезы. Я бросаюсь в погоню. Забегаю за угол, расплачиваюсь с заранее договорившимся о похищение племянником и забираю собаку. Девушка в восторге, сразу, соглашается на мое предложение сходить вечером в кафе. Проведя с ней изумительный вечер, идем ко мне домой, я открываю дверь и вижу, кого бы вы думали? Племянника, того самого племянника, который якобы спер собаку. Не раздумывая ни минуты, Светка (так ее звали) кинула в меня букетом и расплакавшись обняла, шепча на ушко: - Ты конечно козел, но такого ради меня еще ни кто не делал. Весь оставшийся вечер мы пили чай и играли в лото. О сексе после этого не могло быть и речи.
Останкинская телевышка? Скульптура Родине-матери? Чепуха... Небоскребы Чикаго? Gimme break! Я родился в городе, а моя жена (теперь уже бывшая) - в станице. Но даже в станице она, как и я в городе, к сельскому хозяйству не имела никакого отношения. Поэтому мы оба были уже взрослыми, когда нам довелось увидеть коня во всем его МУЖСКОМ великолепии. После чего моя жена (теперь уже бывшая) дала этому событию восхитительное определение: - Меня никогда так не потрясали размеры!
Есть! Есть в Москве такой человек, который получает в миллионы раз меньше, чем его жена... И, [вырезано цензурой а тут самые чувства], увы, что это не я. (c) Sj
Эту ситуацию, когда члены тандема фактически уже начали свои предвыборные кампании и вовсю стараются увеличить свои рейтинги, очень хорошо предвидели братья Самойловы из группы "Агата Кристи". У них была старая песня, где есть слова: "Гномы, гномы-каннибалы - зарабатывают баллы".
Одна проститутка нигде не училась, но точно и сходу могла вычислить свои 70% за ночную работу, потом вдруг она исчезла. Ну, да ладно, об этом. Я думаю, почему сейчас "Единая Россия" всегда побеждает в 70% кто там так считает
Секретный сценарий инновационного развития России: 1. Выкопать в Подмосковье широкую долину, засыпать её песком и присвоить название «Силиконовая долина». 2. Построить в ней деревню «Сколково». 3. Рядом построить село «Откатово». 4. В зависимости от того, какая получится система «Сколково Откатово», вырабатывать стратегию инновационного развития.
Наконец, сбывается Мечта Великого Комбинатора, благодаря последователям: миллион латиноамериканских жителей, все в белых штанах, и каждый.. , за рулём красной "Лады-Приоры".
Капля из точек на губе твоей Не из глаз и не от слюней. Не от дождя, не от воды из крана, Капля из бурого банана. Не просто капля на губе твоей. А капля жизни для тебя моей.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
