Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДЕД МОРОЗ Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив. В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни. Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне. Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет... Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках: - Че надо? - Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите. Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал: - Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс? Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал: - У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим. Тетка: - Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка... - ---------------------------------- Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят: - Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано. - Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво. Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились: - Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи.. Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю: - А где у вас телевизор? - Да был... Сломался. Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю: - Вы не переживайте о еде, у нас все с собой. Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое. Соседка, приведшая нас, всплеснула руками: - Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились. - Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим. Тетка продолжала: - Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела. Я говорю: - Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем. - Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу. Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором. Я говорю: - Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза. Немая сцена. Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала: - Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь! С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу. Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением. Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке... Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены. Тетка: - Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать. Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал: - Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.
Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли. Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места являлись лотерейными. После каждого матча на зелёный газон вытаскивали большой барабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали главный приз - "Москвич - 2140". Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и тут же оглашались места на которые выпадал выигрыш. Счастливые победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали выигрыш. Последним разыгрывался Москвич. Всё просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - авто необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В середине 80-х абсолютно всё было в стране дефицитом и этим условием исключалась возможность продажи выигрышного билета. Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряд дефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди. Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов. Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры, холодильники и т. д. и пр. На полупустых трибунах народ сидел отдельными кучками с пачками билетов. Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетов брать. C ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Не знаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись на двадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетает какой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет НА ФУТБОЛ. Возмущённая очередь орёт. Я мужика вроде не пускаю, но беру один билет лишний и в стороне продаю ему. Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно. Наконец тираж. Всё, что разыгрываеся уходит на другие трибуны. И вот, на поле рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша. Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем, проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак всё ясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла на нашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизости не видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону просит главного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ не расходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идёт, но никто не идёт за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, от внезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате" повторяет, что этот пидор и у него машину отнял, и сам не берет. Всё. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" остался невостребованным. Через день в местной газете в разделе проишествий повилась заметка, в которой описали случай в трамвае. Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашла контролёр. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тётка подняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужика вместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментами посмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, но помочь уже не было времени.
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно. - А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе. Мама дергает дочь за косу. - Ааа-ыыы, больно же! Женщина пытается реабилитироваться. - Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают. Ребенок с опаской интересуется: - А больно не будет? - Что ты! Я слабо! Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает: - Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!
В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам экономического вуза.
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
замечательная фраза прозвучала на выходных в репортаже о новом законе в Украине (да простят меня юристы за терминологию) смысл закона в том, что чиновникам Украины отныне приписан довольно жесткий дресс-код: мужчинам в ярком галстуке под лаковые ботинки никак, женщинам в декольте на шпильке - ни-ни! и тп порадовала заключительная фраза комментатора: "Чиновник должен демонстрировать ВИДИМОСТЬ НАЛИЧИЯ ВКУСА" (сам вкус видимо не обязательно, а вот видимость наличия - в самый раз:)
Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам памятник Гулливеру.
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова. - Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.
Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал: - Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть. Однажды дед убил муху. Подошел внук: - Ну че, дед, давай, ешь.
Нещадно палило солнце. А я шла в деревенский магазинчик за провиантом. По середине единственной улочки аула тек ручеек в вырытой специально для него ложбинке. А в нем игрались голопузые арабские детишки, все как один без трусиков! По запаху от ручейка поняла принцип местной канализации - она у них внешняя, от каждого дома ручеек в ложбинку, и детям раздолье в размякшей глине. Иду, никого не трогаю, наблюдаю местные достопримечательности. Все дома за каменными заборами, ни кого и ничего не видно, и цвета желтого под цвет пустыни. Все желтое вокруг. Ни кустика в ауле! Кустики - за заборами спрятанные... И вот приближается ко мне дряхлая старушенция, такая древняя и сморщенная, что и чадру не носит уже. Нафик? Ей небось 150 лет уже и ни одного зуба во рту. Семенит рядом со мной и все мне чего-то говорит и говорит. А я ничего не понимаю. Знаю только приветствие. Вот так идем вместе с бабулькой вдоль ручейка и общаемся. Она мне: Та-та-та-та-та-та! (как из пулемета). Я ей (с улыбкой): Сбах-эль-хер! ("здравствуйте" по-арабски) Она мне опять: Та-та-та-та-та-та-та-та! (еще громче) А ей опять ( и опять с улыбкой, блин, а что мне делать-то): Сбах-эль-хер! И шаг прибавляю. А она не отстает. Уже вприпрыжку за мной бежит. И тарахтит! Вот уже и магазинчик совсем рядом. Забегаю. Продавец по-французски понимает, Спрашиваю у него: "Обьясните, чего бабушка от меня хочет?" А бабуська за мной в магазин забежала и тараторит на высоких нотах по-арабски, все посетители от меня отшарахнулись в кучку к двери. Продавец дал бабушке высказаться и в паузу, когда она воздуху набирала для очередной очереди говорит мне: - Она тебя спрашивает, почему ты, паршивка, без паранджи на улицу вышла.
Редакции ПолуЧатИнк рассказала Гостья в КиО в воскресенье, 17 Октября 2010 07:58:11
Пошли как-то мои родители в гости, посидели, наелись от пуза - прищла пора домой собираться. А надо сказать, что у папки моего и так пузик солидный, а тут ещё после застолья... В общем, пыхтел-пыхтел, наклониться, чтобы обуться не может, вот и поставил ногу на тумбочку и ботинки шнурует. А хозяйка возмутилась, что это, мол, Юрий Алексеич, ты мне мебель портишь! Мама перепугалась и решила папу защитить: "Ой, - говорит, - извините, да он старый становится, даже ЕБАТЬСЯ уже не может!" Немая сцена. Батя начинает бормотать что-то типа как не могу? Мама краснеет. Все ржут. Она хотела сказать СГИбаться, да вот язык неловко повернулся.
Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик. Вылазит из люка и спрашивает у сидящего: - И куда дальше теперь? Ну а сантехник ему и отвечает: - Пошел на х"-й! Алкаш оторопел от такого ответа и говорит: - Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...
Две женщины с полными сумками идут от магазина, одна из них рассказывает: - Купила колбасы, вкусного печенья. А другая умная женщина за те же 200 рублей трусы себе купила. И кто, ты думаешь, больше удовольствия получил?
Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.
Дмитрий Медведев своим указом отрешил от дожности главы "Интеко" Батурину Елену Николаевну по причине утраты доверия. На ее место предложена кандидатура Рубинчик Ирины Иосифовны.
Хотите послушать историю из жизни высшего общества? Только имейте в виду - называть фамилии я не могу, место свадьбы обозначу очень приблизительно - роскошный особняк под Москвой, а что касается даты... Было это недавно, но произойти такой забавный анекдот мог когда угодно.
Итак, в одной очень богатой российской семье подрос наследник. Допустим, Федя Паровозов. У папы этого Феди всю жизнь была мечта - стать Респектабельным человеком. Но, поскольку в девяностые Паровозов-старший был бандитом, и свои миллионы он добыл, отстреливая конкурентов и партнёров по бизнесу, с респектабельностью как-то не сложилось. Да, он сменил малиновый костюм на сливочный, а пистолет - на часы Патек Филипп, но люди всё шептались за спиной: "А вон страшный человек Паровозов..."
Тогда Паровозов-старший решил - если не он сам, то его сын станет Респектабельным. Почему бы не женить его на девушке с титулом? Оболтус как раз достиг девятнадцати лет; надо бы его женить, чтобы не прыскал гормонами направо и налево. Паровозов навёл справки и узнал, что в Нью-Йорке есть аристократическая семья ван дер Мирренов, которая из-за кризиса влезла в долги и даже вынуждена продавать особняк на Манхэттене. И у этих ван дер Мирренов есть дочка Элизабет, готовая невеста.
Паровозов как представил себе, что теперь его Федя будет уже не Федя, и даже не Фёдор, а целый Теодор ван дер Миррен, тут-то у него глаза и зажглись. Правда, сказали ему, невеста двадцати двух годков и слегка поношена, но Паровозов только рукой махнул: "Что лучше - разношенный "Майбах" или новый жигуль?"
Федя, существо не шибко головастое и к тому же зависимое от отца, было поставлено перед выбором - или женишься в Нью-Йорке, или женишься здесь, третьего не дано. Лучше жениться здесь - так легче поразить воображение тестя. Хочешь посмотреть на невесту? Вот фотографии. Фас. Профиль. А по скайпу с ней говорить запрещаю. Пока не обменяетесь кольцами, вообще лучше помалкивай - за умного сойдёшь.
Одним словом, свадьбу уладили очень быстро. Для бракосочетания выбрали огромный особняк Паровозовых в 20 километрах от столицы, сняли яхту, пригласили прорву слуг и всю американскую родню. И всё расстроилось в последнюю минуту из-за сущего пустяка!
Накануне свадьбы невеста и её папаша, уже поселившиеся в подмосковном особняке, всё-таки пробились к телу Феди Паровозова, и стали у него выспрашивать всякие глупости - про образование, про личную жизнь, и, в особенности, про то, как это бывший завхоз Паровозов стал миллионером. Чем больше американцы слушали Федю, тем мрачнее становились их лица. Во-первых, и папа и дочка были отличниками Йельского университета, а Федя напоминал третьеклассника. А во-вторых, Федя взял с полки пухлый фотоальбом и, по простоте душевной, стал говорить правду:
- Вот это папа с Егором Шепелявым в ресторане в двухтысячном. Вы его не знаете, это главарь таганских бандитов, они вместе с папой отжали банк у тамбовской мафии... У американцев округлились глаза. - А вот это папа с чеченами на открытии бассейна. Вот этих вот - Ашота, Ваху и Артура - потом перестреляли. А Саид и сейчас живой, он среди гостей, можете с ним познакомиться. - С чеченцами папа тоже отжимал банк? - дрожащим голосом уточнила невеста. - Не, - рассмеялся Федя, - с чеченами он только строил бассейн и бизнес-центр. Они были его крышей за три миллиона в год... А вот это папа со своим бывшим партнёром Кириллом Ивановым. Они потом чего-то не поделили, и, говорят, папа его убил. Невеста начала сползать в обморок. - Да нет, вы не поняли - не своими руками! Папа рук не марает, он перед законом чист!..
Говорят, американцы той же ночью сбежали в Шереметьево на такси. Как оправдывался потом Федя перед отцом, история умалчивает.
«Сколково» потратило на создание национальной операционной системы $300 млн, но ничего не разработало. «В процессе написания исходного кода программисты натолкнулись на ошибку 404, - сказал Вексельберг. – Во время работы сломалось несколько дорогостоящих суперкомпьютеров. К тому же эксперты выяснили, что подобные операционные системы уже существуют.
- Дима, меня грызет червь сомнения... - Володя, ну хватит уже! Ты-то хоть не подкалывай!.. Ох, уж этот Зеленин, доиграется - уволю его по утрате доверия!
На всякий случай, на будущие времена, телекомпания НТВ переделывает фильм "Дорогая Елена Николаевна" в "Дорогая Ирина Иосифовна". Это дело - несложное, нужно просто поменять везде в фильме имя-отчество...
2025 год. Как обычно кандидатуру нового президента, в связи с отсутствием других партий, выдвинуло политбюро ЦК ЕР и, после утверждения, отправили на согласование в местный орган РПЦ.
- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит? - А может просто живёт впроголодь?
Вышел указ президента Дмитрия Медведева - отрешить от своего поста губернатора Тверской области Дмитрия Зеленина, по причине слабоумия. Слабоумия обоих.
В магазине девушка, примеряя брюки, критически разглядывает небольшие жировые складочки, образовавшиеся от тесноватых брюк: - Нет, слишком бока подвисают. Продавец задирает свою кофту и, потряхивая своими складками, ухмыляется: - Вот так бока подвисают!
Строим а.станцию Венесуэле, а раньше такую слепили в Иране. И почему так кремлевских тянет К Чавесам разным и прочей дряни. Грошики,коль не распилят ответственные, Для россиян бы смотрелись не плохо, Но что-то здесь отдает наследственным От пакта Молотова и Рибентропа. Питер Вольф
Сильный интеллигент отличается от слабого тем, что после ответа хаму: "Извините за то, что я Вас уважаю...", он ещё сможет оказать тому первую неотложную помощь.
Из лекции психиатра: "We cannot afford to be so afraid as to deny our patients the right to learn to live". Перевод: "Мы не можем позволить себе настолько бояться, чтобы отказать нашим пациентам в праве научиться жить."
