Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:
Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок. "Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", - решил я, и на следующий день мы приступили к работе. Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря. Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века. Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же. Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что мы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы она весьма серьезно настоялась. К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у дегустаторов не угасли. Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там был хоть и молодой, но настоящий коньяк. Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие качества, что нет слов. Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцать его найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будет приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино". Неплохой способ напомнить о себе через года - я ТАК думаю.
Гибкость в отношениях с начальством хороша только до определённого предела. Слишком гибким со временем придётся целовать собственную задницу. (Юрий Татаркин)
1944 год, крестьянина Ганса из глухой баварской деревушки призывают в вермахт. По прибытии на фронт фельдфебель начинает проводить что-то типа политзанятия - против кого воюем, за что воюем и т. п. Разворачивает карту и показывает:
- Вот рейх.
Ганс внимательно смотрит.
- А вот враги рейха - показывает на карте Соединенные Штаты и Советский Союз.
Ганс какое-то время сравнивает на карте маленькую Германию с огромными Штатами и еще более огромным Советским Союзом, и обеспокоенно спрашивает:
Мужчина интеллигентного вида, в очках, сидит в трамвае и читает газету. На очередной остановке в салон вскакивает заполошная тетка с кошелками и начинает судорожно искать свободное место - мест нет. Встает рядом с мужиком и пытается охами и кряхтеньем обратить его внимание на то, как ей неудобно стоять - мужчина не реагирует. Наконец тетка нарочито громко произносит:
- Да, мало теперь интеллигентов стало!..
Мужчина, не отрываясь от газеты:
- Это трамваев стало мало, а интеллигентов до х*я.
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
Путин выступает перед думской фракцией "Единая Россия": - Наворовались! Нахапали заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать! Один из депутатов, ковыряясь в зубах, орет из зала: - Правильно! Рыл по 500 крепостных не помешает!
Перед операцией: - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?! - У вас появилось новое корыто...
Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? - «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и засунул его Вите в щ()пу.
Это не столько история, сколько небольшой жизненный этюд. Одна знакомая (З) пригласила нас с женой на грибную охоту. Ну а так как мы грибники нулевого уровня и при этом по природе своей народ любознательный, то замучили её вопросами про ложные грибки, отличительные признаки, сезонность и т. п. В процессе лекции она несколько раз сетовала на то, что грибов становится с каждым годом все меньше, и что самое печальное - этот дефицит касается таких классических ребят как "белые", "подберезовики" и т. д. То есть наиболее ценных в смысле добычи грибов. Собственно, пришли в лес, стали ходить. И что бы Вы думали делает эта наша З, заядлая грибница. Она вырывает грибы из земли, и это при том, что пришла, конечно же с ножем- гридник ведь!! Потом отрезает и выбрасывает ножку гриба. Ну зачем грибницу портить? И вроде тетка не дура... Короче, чем ближе узнаешь людей, тем сильнее в них разочаровываешься. С тех пор я не собираю все грибы, которые встречу в лесу. Беру максимум 2/3 от того, что нашел. Потому что где сейчас наши "белые" там скоро и все остальные съедобные "одноногие друзья" окажутся. Удачи на охоте, амигос. Не искушайте судьбу :)
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Продуктовый магазин в российской глубинке. В небольшой очереди стоят муж и жена - оба кавказской национальности. Наконец, oчередь доходит и до них. - Что вам? - спрашивает продавщица. - Армянский лаваш, - отвечает кавказец. - Грузинский бери, - спорит с ним жена. - Грузинский пусть Саакашвили кушает!
Встречаются две блондинки. одна говорит другой; - Последее время когда я занимаюсь мастербацией мой фалоимитатор бьёт меня током. Подруга посидела, помолчала, подумала и говорит; - Бьёт значит любит!
Навеяло опусом про «старых дев» «ухоженный женщин» и пр. Мы с приятельницей тоже тут намедни мужиков обсуждали. Примечание: все обсуждаемые мужики – 30-40 лет. Мы с приятельницей в том же диапазоне. То есть, примерно ровесники) Кадр нумер раз: Подошел на улице – типа мачо: любовь с первого взгляда (а я с собакой гуляла). Внешне – худенький, ножки и попа дрябленькие. Но симпатичный на личико. Ну, пойдем ко мне – грит! Ну, пойдем) Пришли. Квартира родителей, двухкомнатная хрущеба. Разговоры о любви, о музыке, о том, как я ему понравилась) Выяснилось, что он не очень обеспеченный муж при довольно успешной жене, которую боится как огня. Ну чего? Встречались три раза, разговаривали, пытались заняться сексом – в итоге все «в одни ворота», то есть в его. Я–то ничего не получила) Пытаюсь намекнуть, мол, ты б чего-нить интереснее придумал: сходить там в театр, съездить куда… Нет. Только родительская квартира и, простите, минет, потому что другого никакого секса у него не получается. А меня уже тошнит и от него и от этой хаты убогой… И при этом звонок жене: - я, дорогая, на даче, скоро приеду… Фу!!! Я всегда вечером и уходила: еще смотреть на него по утрам? Брррр…. Короче, на его следующий звонок извинилась (не послала! Мужики-то нежные, их беречь нужно) просто сказала, что не могу больше с ним встречаться. Кадр нумер два: У подруги. Оочень крутой мэн был, большой ее начальник. Такой из себя весь: бабы гроздьями вешаются. Ну, и обратил он на нее свое благосклонное внимание. А ей-то он похрен, у нее муж, семья хорошая и пр. А ему, видать, вожжа под хвост попала: стал ее всячески гнобить, премии лишать, на совещаниях чмарить) Ну, она и уволилась. Так он, блин, чуть ли не вслед за ней уволился, поклонниц всех порастерял, фирму переписал на компаньона, с женой молодой развелся, с лица спал, то худеет, то толстеет – совсем форму потерял. Она говорит: видела его как-то - смотреть не на что…. Толстый, обрюзгший какой-то, в глазах пустота и тоска собачья. Нумер третий: Случай со знакомой подруги. Успешный деятель и девица из провинции. Но красавцы оба писаные) Как тут не влюбиться? Она, дурочка, влюбилась, а он еще выбирал – типа люби, люби, а мы поглядим. Ну что в итоге? Расстались по ЕЕ инициативе: уехала она из страны, никаких координат ему не оставила. А там у нее все сложилось: и учеба, и замуж, и карьера. Вернулась через 15 лет – в гости – ну и узнает: он там же на периферии, болеет, ничего в общем не достиг – так, лямку протянул всю жизнь. Она, как и прежде, красавица, а он - так себе, обычный средний. И она сказала: как хорошо, что я тогда за него замуж не вышла! Так что, внешность-успешность – это далеко не главное. И молодость тоже)