Общий выпуск

Все религии пытаются ответить на два вопроса: Зачем мы живем? и Почему
так хреново?

Как правило, те, кто ведут других, себя вести не умеют.

Хотеть - не вредно, Вредно - не хотеть!! А перестать хотеть - Верная
Смерть!

С плохой памятью вы будете все время находиться в поиске.
Бакуткин

Советы - как излечиться от той или иной болезни, дают, как Правило, люди,
которые этими болезнями никогда не болели.

Мозги не грыжа - вправлять их не стоит...

"Любовь" и "Кровь" - это не рифма, это, увы - жизнь.

Кому - светлое будущее, а кому и понедельник после выходных.
(Юрий Татаркин)

Мощьность мозгов измеряется не в лошадиных силах.

Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее готовит соседка.

Взяточничество - как ононизм: стыдно, тупо, а бросить не получается...

Мужчины -Хранители Всего того, чем беззастенчиво пользуются Женщины.

Когда всё приходится начинать с нуля, то главное - это не перепутать
направление движения и не двинуться по минусовой шкале.
(Юрий Татаркин)

Чем больше украдёшь - тем больше достанется твоему палачу.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в
порядке!

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

А история про убийство кабанчика благодатная оказалась...
Вон сколько откликов. Вставлю и свои "5 копеек".
В нашем роду всех зятьев испытывали на картошке. Как картошку роет-так и
в хозяйстве будет. Но мой попал в цепкие руки родни только к Старому
Новому году. А тут как раз кабанчик созрел.
- Давай.-говорят,-зятёк, покажи на что советские офицеры способны...
Кабанчика надо порешить.
Любимый долго размахивал пацифистскими лозунгами. Родня манила свежиной
и водочкой. Наконец, сошлись на способе убийства. Дядька решил, что он
будет резать, а любимому "надо только придержать". Кабану связали ноги,
положили на спину... И...
И мой муж от усердия сломал ноги кабану. Короче, кабанчика пришлось
добить. Второго резали к Пасхе-та же история. Любимый отмазывался тем,
что в военных училищах учили правилам рукопашного боя, а не УБОЯ
кабанов. Родня в конце концов сжалилась... И на свежину не стала
приглашать.

- Ты знаешь, а я вчера вступил в Единую Россию!
- Я тоже вчера нечаянно в говно вступил.

Проигрался мужик в казино в пух и прах, выходит из казино, а на проезд
даже и не осталось. Видит- знакомый таксист, который его постоянно возит
до дома, ну и говорит ему:
- Довезёш до дома, только у меня денег нет? Обещаю завтра всё отдать.
- Не-а, ищи других дураков, обманиш небось..
Мужик дошёл до дома пешком. На следующий день он "разнёс" казино в пух и
прах, выходит с "деньжищщеми" на улицу и видит, стоит в ожидании целый
караван из такси, а его вчерашний "друг" в самом конце. Он подходит к
первой машине:
- Привет командир, добросишь до дома? Плачу 500 баксов!!!
- Конечно поехали!!!!!
- Только одно условие, надо у меня отС@... ать.
- Да пошёл, извращенец....
Мужик разворачивается и идёт к следующей машине. Там та же история. И
так он дошёл до своего вчерашнего "друга":
- Привет командир!!! Подкинь до дома!!! 500 баксов плачу!!
- Конечно дорогой, садись!!!!
- Только есть одно условие: когда будем проезжать мимо твоих коллег,
ПОМАХАЙ ИМ РУКОЙ...

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Женщинам для счастья нужны всего две вещи: Деньги и всё остальное.

Как говорится: дело мастера боится, работа - умельца, а лень - лежебоку.
(Юрий Татаркин)

Шоб мужик вздрогнул, ему подмигнуть надо, а шоб дрогнул
окончательно - показать ножки...

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

На мосту стояли двое - он и у него

mishel

Объявление: директору банка требуется секретарша, интим не предлагать.

Не воруй у госсударства!! госсударство не любит конкуренции!!!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Проктологи не любят розы - они их уничтожают.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

Бей своих, пока чужими не станут. Бей чужих, пока не станут своими. И
друзья у тебя постоянно новые станут появятся, и скучать некогда будет.
(Юрий Татаркин)

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет пишет в гору всем остальным.

Оральный секс - оральный потому, что ОРАЛО закрыто.

Когда жених несёт невесту, она уже, ощупывает следующее место.

Орало...-им пахали и оно орало...

Читаю от скуки рекламный журнальчик магазина по продаже стройтоваров.
Взгляд споткнулся о следующую фразу:
"В потолке нет крюка - нет проблем!"
Задумалась: возможно, это пособие для будущих самоубийц (приделай
крюк - решишь проблемы), или, может, наоборот, для будущих психиатров
("Нет крюка - живи спокойно" - говорит потенциальный Фрейд своему
пациенту). А, может, просто есть люди, для которых наличие или
отсутствие крюка в потолке - серьезнейшая вещь, над которой и голову
сломать можно? Я тоже голову поломала, потом стала читать дальше.
На следующей странице реклама суперверевки."Ну, в тему,"-думаю, дальше
читаю.
Еще через пару страниц"Петля универсальная".
Господи, что же это за набор палача такой?!
Тут снова вижу первую фразу и понимаю-крюка нет, да ведь и проблем тоже
нет. И с чего это я переживаю?