Общий выпуск

Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта
исполнилась.

У самовлюбленного нет соперников.

У каждого, свой размер, шкуры неубитого медведя.

Лизнул один раз чей-то зад – остановиться не дадут.

Вкус пряника гораздо слаще после удара кнутом.

Простирнул мозги свежим сериалом, но запах предыдущего остался.

Сколько не произноси слово "Россия", жизнь лучше не станет.

Ответ оказался настолько расплывчатым, что объяснил все тайны бытия и
загадки Вселенной.
(Юрий Татаркин)

Узкое мировоззрение режет правду-матку острее.

это всего лишь жизнь... все мы приходим в нее нагими и с собой ничего не
возьмем уходя...

Порядочность от непорядочности отличается только ценой вопроса.

Женщина может простить Мужчине Всё, кроме того, что он мог ЭТО
сделать... и не сделал.

С точки зрения Практики - юрист всегда даёт абсолютно точные и абсолютно
бесполезные советы...

Когда подозревают в краже, которую Вы не совершали, возникает горечь
обиды.. ,что Вас опередили.

Лучше заново переделать, чем устранять недоделки, но Господь, думает
иначе, в отношении человека.

Конечно, дятлам вовсе незачем улетать на юг. От их способа добывать
пропитание жарко даже в самые лютые морозы.
(Юрий Татаркин)

Супружеский долг - это бессрочная ипотека, которая у женщин отбирает
лучшие годы жизни, а у мужчин всё остальное.

Не приукрашенная правда, как женщина без макияжа - сухая статистика..
,или статистка.

Для абсолютной чистоты эксперимента, эксперимент было решено провести
условно-гипотетически.
(Юрий Татаркин) Конечно, дятлам

В наше время, серый кардинал - это хорошо загорелый парень.

Сетуя на нашу бедность, забываем, что Екатерина Великая, не имела даже
унитаза.

Женщины — как аквариумные рыбки: ухаживаешь за ними, кормишь, только
вместо воды наряды им почаще меняй!

Все, что приносит радость в жизни - либо аморально, либо незаконно, либо
ведет к ожирению...

Нормального человека заслуженная низкая оценка печалит, а незаслуженная
высокая просто выводит из себя.

Небольшой админ-ресурс, может превратить интернет голосование в
банальную формальность.

Не знаю как в России, а в Украине - быть в "Шоке", значит быть в
Шоколаде.

Жизнь-это способ существования все более жирных тел.

Мужчины и женщины, очень часто, бывают счастливы в браке, только путают:
в котором по счёту.

"Что на свете не отыщешь, в темноте легко найдёшь."(Игорь Плящ)

Скромность - украшает человека, а нескромность - разукрашивает лицо.

Каждый вечер и каждое утро, в нас, умирает и рождается новый человек.
Если это не так - значит, Вы, не живёте.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

Партия "Единая россия" призналась в ошибках.
Все ошибки - орфографические.
"Едим Россию" - это вернее...

Совесть - наш вечерний враг и утренний спаситель.

Папа с сыном 7 лет заходят в аптеку. Сын видит презервативы в упаковках
по 3, 6 и 12 штук.
- Папа, а для чего предназначено разное количество презервативов ?
- Понимаешь, сынок, упаковка в три презерватива предназначена для
старших школьников: один презерватив на пятницу, один - на субботу, один
- на воскресенье. Упаковка из шести презервативов предназначена для
студентов: два презерватива на пятницу, два- на субботу, два - на
воскресенье. А вот упаковка на 12 презервативов предназначена женатым
(переходит на плачь) один презерватив на ЯНВАРЬ, один- на ФЕВРАЛЬ, один-
на МАРТ...

Лучше ветер в голове, чем попутный ветер, дующий в обратном направлении.

Все бережёные, которых Бог бережёт, рано или поздно попадают в серьёзный
переплёт, и тогда их заносят в список "больше не бережёные".
(Юрий Татаркин)

- Почему россияне пьют водку Nemiroff Delikat?
- Потому что, она мягкая. Если она была бы жёсткая, они бы её грызли.

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под
Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана
Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать
счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с
бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: ЩЕТ: 1. Увеличил
небо и прибавил звезд...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа......................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.

Каждый человек в глубине души солдат. Не каждая душа хочет на позиции.

В Москве, всё решают Верхняя и Нижняя Палаты. В России - верхний и
нижний пальцы.

Сознательно создав жизнь человека лишенной всякого смысла, Бог обеспечил
себе алиби за все преступления, творящиеся на Земле, - как тоже не
имеющие никакого смысла.

Как бы не был высок уровень жизни, волна инфляции всегда захлёстывает.

В одном индейском племени нечем было заняться, всех соседей победили и
т. п.
Вождь решил построить ракету, срубили самую большую секвойю, выдолбили
внутренности, забили порохом, прикрутили фитиль.
Индейцы спрашивают вождя:
- куда будем направлять ракету?
Вождь говорит:
- на Ереван, почему, а я другого названия не знаю!
Короче, написали на ракете "На Ереван".
Все окружили ракету, поджигают фитиль, ждут...
Ракета взрывается, не оторвавшись от земли, племя погибает, остается
один вождь, смотрит вокруг - трупы, оторванные ноги, головы, ужас!
Сам себе говорит - представляю, что сейчас в Ереване творится!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж"
- для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Едет новый русский на своем "М.-Бенс", поворот на право, а там
останавливает его ГАИшник.
ГАИ: документы!!!
Н. Русский: сразу дает 100 баксов, едет дальше.
На следующий день то же самое. Так же 2 месяца, одно и тоже место, тот
же ГАИшник.
После два месяца ГАИшник выходит на то же место, но М.-Бенса нет, прошел
месяц на Бенса нет.
Через месяц опять появляется Бенс, и ГАИшник сразу останавливает.
ГАИ: документы: Н. Русский: сразу дает 100 баксов.
ГАИ: Где были столько время.
Н. Русский: Ездил с семьей в Анталью, отдохнули.
ГАИ: Ну ты дрянь, на мои деньги в Турцию поехал!!!

Любовь замужней женщины - кстати, Вы видели львицу, во время течки?

11 октября 2010 года в центральном стадионе "Пахтакор" в г. Ташкент
сыграли сборная Узбекистан и сборная Бразилия. Игроки сборный Узбекистан
сразу же забили 3 мяча подряд, зрители были шокированы, на стадионе
тишина, вдруг на стадион вышли футболисты сборной Бразилии.

Анекдот антиалкогольных горбачевских времен:

Начальник посылает подчиненного за выпивкой. Но для конспирации ему
говорит: мол, если есть водка - называй ее "книги", если есть вино -
называй его "журналы", если есть пиво - говори, есть "газеты". Спустя
какое-то время подчиненный звонит и говорит:
"Иван Иваныч, книг уже давно не было. Журналы только что кончились. А за
газетами такая очередь, что вряд ли мне достанется. Но Вы не волнуйтесь,
у меня тут родственник из деревни приехал, очень много рукописей
привез..."...

Когда кошки смотрят на вас сверху вниз, собаки - снизу вверх, а свиньи
-как на равного, значит вы самая настоящая свинья.

/Юрий Нишанбаев/

мы выиграли оба три раза

Трудно бриться, глядя на своё отражение лёжа, в луже.

От неправильно проглоченной обиды могут появиться цветы жизни.

Король животных Лев собрал всех животных и провел общее собрание:
"Лес - это наш дом. Все мы должны хранить его чистоту. Поэтому, кому
надо в туалет идите за лесом. В территории леса выйти в туалет
запрещается."
На следующий день заяц гуляет по лесу и вдруг ему захотелось в туалет.
Выйти за лес было далеко, и сел под дерево, начал.... Вдруг откуда то
появился лев, увидел зайца.
Лев: Что ты делаешь?
Заяц: Охочусь за бабочками. И сразу закрыл свой навоз руками.
Лев: Руками чье прячешь. Поймал?
Заяц: Да поймал.
Лев: А ну покажи.
Заяц открывает руки: Ой, насрал и улетел.

Надо любить себя в начальнике, а не начальника в себе.

Царь взял отпуск и пригласил "Эфенди" на туристическую поездку. Эфенди
взял собой сухой поек (варенное мясо, яйцо и т. д.) и чай в термос. А
царь взял собой 12 мешков золото.
Царь: ты что, Эфенди, зачем тебе столько еды. Я беру собой 12 мешков
золото, нам обоим вот так хватить.
Эфенди: ну ладно, может пригодится.
На следующий день вышли в пустыню. Царь на верблюде, и 12 верблюдов по
мешке золото в каждом. Сзади Эфенди на своем осле.
Шли по пустыне и все шли. Наступил обед, царь оглянул назад и увидел,
что Эфенди со своей сумки берет не много мясо и кусочек хлеба, делает
бутерброд и кишку себе устраивает.
Царь: Эфенди, дай мне тоже немного покушать?
Эфенди: Купи на свое золото.
Царь: Ну ладно уж. Пройдем пустыню потратим вместе конечно. Но пока дай
немного по есть и попить.
Эфенди: Ну ладно, давай базар-базар сыграем. Я - продавец, ты -
покупатель.
Царь согласился и Эфенди взял полотенце, на неё сделал 12 штук маленьких
бутербродиков, и начал кричать как на базаре.
Эфенди: Приходите, подходите, вкусные бутерброды, с чаем горячим.
Подходит царь и торгуется: Здравствуйте, и по чем у Вас бутерброд?
Эфенди: По мешку золото за каждый, всего 12 остались.
Царь: Ты чьё Эфенды, вообще уже.
Эфенди: Царь, мы договаривались, ты на базаре не бывал что ли? Если не
нравится так не будем играть.
Царь: Ну ладно, не злись, у тебя бутерброды такие маленькие так дорого,
дешевле ни как не будет?
Эфенди: Нет, извините, базар прогуляйтесь, может найдете по дешевле.