Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил был на белом свете Виталик Понтовкин. Виталик работал у меня в конторе и очень не хотел в армию.
Как то я ему рассказал историю как в контору пришли из налоговой для камеральной проверки, и собственники придумали фишку, как отсрочить проверку. Один из собственников в прошлом был доктором, специализация его была все, что связанно с головой, и у него был научный руководитель профессор такой же мозготрах, зав отделением в больнице, и по совместительству гей. Наверно это как то связанно между собой. Заранее договорившись, симулировал приступ, вызвали скорую, отвезли в больницу…. Неделю там протусил и выпустили со справкой, что на лицо полная амнезия.
Виталик недели две ходил задумчивый. Потом поинтересовался, а почем такой же номер с ним повторить, … а то в армию неохота. Вощем договорились, распланировали все, назначили дату операции Ы.
Об операции знало всего пару человек. По нашему сценарию, у Виталика должна была быть следующая симптоматика. Бледный вид, конвульсии, припадок, потеря ориентации, пена. Заранее накачали его 3 литрами крепчайшего кофе для создания высокого артериального давления. В середине дня даю команду ПОРА! Виталик становится посреди офиса и валится как спиленная береза на пол. Мы, те, кто в курсах операции, хватаем его за руки и ноги и волочем в маркетинг, на диван. Виталик подергивается, сгоняет глаза в кучу, пускает слюни, мы с трудом удерживает истеричный смех. Пока дотащили до ресешпна, нас заметили коллеги, слух мгновенно облетел всю контору, работа была забита, и людской поток потянулся в маркетинг. Пока тащили по коридору, наткнулись на (ЁМАЁ!!!) приехавшего с инспекцией из Штатов двух других собственников Алекса Атоммаша с Сергеем Кришнагяном. Они квадратными глазами осмотрели всю процессию, вжавшись в стену, поймай меня за рукав, спросили кто это и что с ним? Я растолковал, что наш продавала, что люди в трудовом экстазе падают на работе от изнеможения, добиваясь выполнения недавно утвержденного плана продаж. Объяснения были приняты и получены широкие полномочия в оказании моральной и финансовой поддержки павшего героя.
Пока все шло по плану. Пора было переходить к пункту 2- СКОРАЯ. Я вышел в коридор, оторжавшись и, прейдя несколько в себя, набрал скорую. Голос и озвученные с бумажки симптомы были приняты, карета отправлена.
Дождавшись ангелов в халатах я потащил их к умирающему, походу рассказывая страшную историю начала приступа, про то что у него это врожденное, и что периодически бывало но не так как в этот раз, что его наблюдают с детства и что уже ждут в госпитале святого Фомы, что санитарам надо его тока туда отвезти… короче всю легенду по нашему плану.
В маркетинге были все. Я медленно стал осознавать, что рабочий день конторы в принципе просран. Разогнав весь стаф по рабочим местам, указали на лежащего на диване умирающего.
Но, то ли Виталик несерьезно отнесся к делу, то ли забыл список симптомов, но его внешний вид совсем не совпадал с той страшилкой, что выдал санитарам. Они скептически оглядели Виталика возлежащего на диване с довольной рожей, источающего ароматный запах кофе. Доктор перевел изумленный взгляд на меня, я утвердительно, с тревогой во взгляде кивнул.
Доктор брезгливо замерил пульс и давление, посмотрел язык, надавил на глаз и, глухо ругнувшись про себя, сплюнул на пол. - Ну, все ясно! No vaginale no rote legions! – что-то на латыни набазарил доктор своим коллегам, они заулыбались и стали распаковывать чемодан, доставать какие-то ампулы и шприцы. Чутье подсказало что что-то пошло не так. - Доктор.. Он будет жить?- ничего лучшего не смог придумать я. - Да будет будет, щас кое-что вколем, через пару часов оклемается. - А в больницу? - Нах… и так все пройдет. … ! … Плана Б у нас не было предусмотрено. Стали препираться с докторами, что так дела не делаются, потом что-то про клятву Гиппократа, про гуманизм, в конце стали подбираться к угрозам. - Ок. в больницу так в больницу. - Везем в СКЛИФ!- скомандовал доктор. У Виталика резко проявились симптомы. Он посерел, стал подергиваться глаз, усилилось слюновыделение. - Какой нах Склиф? Его же в госпитале святого Фомы ждут! с хлебом и солью… персонал практически весь в фойе ждет! - А нам пох! Повезем в склиф… это их тематика. У Виталика закатились глаза, и начала подергиваться нога. Взяв паузу, разрешив докторам перекурить в офисе, вышел в коридор и набрал нашего профессора. - Профессор, все пропало! Они отказываются его везти! Хотят везти в склиф! - ДАЙ ИМ ДЕНЕГ! Оп ля… за такой вариант я как-то и не подумал. Интересно кто будет платить? Вернулся в маркетинг. Доктора, поставив пепельницу на Виталика, активно курили.
- 500 рублей и к Фоме! - 1000 рублей! – стали торговаться эскулапы. Я стоял на своем, они не уступали, атмосфера стала накаляться. Наш спор прервал робкий, дрожащий и умирающий голос Виталика.
- Я доплачу!... Тока ничего колоть не надо!! …
Провожая взглядом уносящуюся в даль с воем и мигалками скорую а размышлял о вечном, о старике Гиппократе, о бесплатной медицине, о б воинском долге, об модернизации страны и…
и нахрена я вообще ввязался в эту бадягу с Виталиком?
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Сидит в кабинете грустный врач-психотерапевт. Заходит пациент. - Здравствуйте, доктор. - Проходите. - Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество. - Да, это так. - В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна. - Полностью с вами согласен. - Пожалуй, мне стоит покончить с собой. - Думаю, что будет абсолютно верным решением. Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично: - Шмяк.