Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники громят все из-за увеличения пенсионного возраста. Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её приезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не могла вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание итд. Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала: "Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"
Это не история... Это скромная попытка осмыслить, что же наши отечественные марктологи хотят нам с вами донести. Например, возьмем слово "лимит". Как мы все знаем, слово "лимит" означает "граница, предел", соответственно слово безлимитный можно смело понимать, как безграничный или беспредельный. Однако не все так просто... Мегафон-Кавказ... У головах работников сей уважаемой и грамотной компании мирно уживаются четыре понятия слова безлимитный, в отношении услуги по предоставлению выхода в интернет. Во-первых, Базовый безлимит (типа основной). При этом степень безграничности ограничена скоростью и объемом трафика. По каким признакам это считается безлимитом - непонятно. Во-вторых, есть Оптимальный безлимит. Слово "Оптимальный" означает "наилучший"... Хм... Наилучшая безграничность... А по каким параметрам была определена наилучшая степень? С чем сравнивали, если безграничность невозможно измерить? (Хотя и тут есть ограничения по скорости и трафику интернет-подключения) В-третьих, есть Прогрессивный безлимит... Слово "прогресс" означает поступательное улучшение, продвижение, успех. Переведя дословно на русский "Прогрессивный безлимит" получится - Продвижение в безграничности... Поэтично, но как вы себе это представляете? Если нет границы по умолчанию (безлимит), то о каком продвижении (прогрессе) может идти речь? И самая вкусная фишка - Максимальный безлимит!!!! Ахренеть!!!! По-русски это наибольшая безграничность!!!! Интересно, а как выглядит минимальная безграничность? (ну и тут есть ограничения по скорости и траффику).
Мужчина честнее, но злее женщины: женившись, он хочет, чтобы жена не менялась. Он женится на том, что его уже устраивает. Женщина добрее, но врунливие: выходя замуж, она надеется изменить мужа, но всю жизнь прощает ему его недостатки.
Навёл в голове порядок: рассортировал случайные мысли, надраил эмоции, освежил память. Всё теперь в полном ажуре, даже думать не хочется, чтобы не намусорить. (Юрий Татаркин)
30-е годы. Россия. Москва. Зима. Снег. Маленький мальчик игpает в снежки. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, в ушанке, ватнике, валенках, хватает лопату для снега и гонится за мальчиком.
Бедный мальчик, уворачиваясь от ударов лопаты, бежит и думает: "Боже, зачем мне это было надо? Ой! Зачем мне эта игра в снежки со шпаной? Ой! Я же хороший мальчик из приличной семьи, почему я не сижу дома на диване – Ой! - и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Вилла Финка Вихья. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете, пьет ром, курит сигару, смотрит в океанскую даль, и с тоской думает: "Зачем, зачем мне это все надо? Как же мне надоела эта Куба, эти крепкие вредные для здоровья сигары, этот тошнотворный ром, эти кубинцы, которые только и умеют, что петь и плясать!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных этуалей, попивая утpенний кофе с коньяком и беседуя о прекрасном?"
Паpиж. Андpе Моpуа сидит в кафе на вершине Эйфелевой башни в компании двух этуалей, пьет кофе с коньяком, поплевывает вниз и с тоской думает: "Зачем, зачем мне это все надо? Как же мне надоел этот Паpиж, этот кофе с коньяком, эти бесконечно тупые этуали, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в России, в этой стране вечных снегов и огромных просторов, почему я не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым в его темной комнатке за стаканом огненного спирта и не беседую с ним о смысле жизни?"
Россия. Страна вечных снегов и огромных просторов. Андpей Платонов. В ушанке. В ватнике. В валенках. С лопатой в руках. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню – убью нахрен!!!"
Лето, мужик дремлет на даче. Стук в дверь. Открывает - за дверь скелет с газетой под мышкой. - Т-ты кто?! - Я Смерть! - А... а почему не с косой, а с газетой? - Да я не к тебе. Я вон к той мухе.
После длительных и бесплодных попыток найти уборщицу, Ухрюпинская городская больница решением департамента здравоохранения была оптимизирована в грязелечебницу.
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. - В чём секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
Приходит мужик в бар. С порога спрашивает у официанта сколько стоит кружка пива. Тот отвечает 30 рублей. Мужик проходит мимо барной стойки и кладет 10 р. на один край, 10 р. по центру и 10 р. на другой край. Садиться перед барменом и говорит неси пиво. Разозленный бармен собирает деньги и приносит пиво. Выпив кружку мужик достает 50 р. , кладет по центру и заказывает еще одну. Бармен дает пиво и с мыслями о мести раскладывает 20 р. сдачи по краям. Тут мужик достает 10 р. кладет по центру и говорит а давай еще одну.
Москва, супермаркет. В кассу стоит пожилая пара с тележкой, из которой торчат 2 здоровых упаковки туалетной бумаги, а остальное как-то не очень заметно. Рядом с ними пацаны, затарившиеся пивом. Один другому: - Смотри, прикольные старики, они больше гадят, чем едят...
Парень девушке говорит: - Давай займемся виртом. - Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость? - Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.