Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался домой пешком...
В три часа ночи, пьяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын говорит:"Мам я домой собираюсь, чего-нибудь купить?" Мать говорит: "Купи сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно".
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - Офигенно день прошел
Встречаются Лада Калина и мул. Л. К. : -Ты кто? М.(воровато оглянувшись, гордо):-Я - лошадь! А ты кто? Л. К.(тоже воровато оглянувшись и тоже гордо):-А я - машина!
Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит: - Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок. Понял? - Нет. - Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял? - Нет. - Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял? - Почти, а наоборот можно? - Нет. Это только твоя мать может так - в нее пять палок, а она одного барана.
Генерал на проверке в воинской части. - Дневальный!!! Это что такое? - Грязь, товарищ генерал! - И как это называется??? - Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
(Василий Иванович) и (Петкун) както раз едут Василий Иванович и Петкун на грузовой машине в середине Африки видят в переди 3 древних деревни приехали они в первую деревню и Василий Иванович Петкуну говорит иди у вождя спроси что-бы он нам всё золото отдал зачем оно им нужно Петкун заходит к вождю и говорит можно мы заберём всё ваше золото вождь ему отвечает МОТАНГО сел в машину едет дальше а Василий Иванович и спрашивает ну чё он сказал, Петкун и говорит можно едет ко второй деревне говорит иди у вождя спроси что-бы он нам всё золото отдал зачем оно ему нужно мож он нам его и отдаст Петкун заходит к вождю и говорит можно мы заберём всё ваше золото вождь ему и отвечает МОТАНГО. также и к 3 деревне едут дальше говорит иди у вождя спроси что-бы он нам всё золото отдал вдруг в 3 раз повезёт Петкун заходит к вождю и говорит можно мы заберём всё ваше золото вождь ему отвечает МОТАНГО, едут уже домой видят озеро небольшое маленькие дети купаются в нём Петкун идёт в озеро снял всю одежду совсем голый заходит в озеро и тут мальчик маленький подбегает и говорит аяяяяяяяй такой большой дядя а такой маленький МОТАНГО
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: - Ты чё плачешь? - Я колёса потерял! - Ну пойдём со мной, я тебе свои дам - Нет, мне мама сказала на травке сидеть! - Блин, мне бы такую маму
-Сидит наркоман у себя дома, тут стук в дверь!!!! - Наркоман подходит и спрашивает:- кто там???? - Милиция!!! - А что надо??? - Поговорить!!!! - А вас сколько??? - Двое!!! - Ну вот и поговорите!!!!!!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова!! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки: - А я все знаю!!! Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Мужик в командировке бухает в гостинице с девкой. Ему на мобилу приходит эсэмэска: "Иван, твоя жена умерла". Девка: - Эй, что случилось? Почему у тебя такое лицо? Мужик: - Ты даже представить себе не можешь, какое у меня завтра горе.
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету? - Не, у меня только кисточки, краски... - Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
Самолет с новым русским упал в джунглях. Через месяц спасатели нашли его на берегу тропической реки – он ловил крокодилов. « Слава богу! Хоть один выживший в этой авиакатастрофе! » - « Авиакатастрофе? А я думал, что это все входит в стоимость тура? »
Косясь по сторонам Артист, игравший Отелло, настолько вошел в роль, что по-честному, без обмана, задушил Дездемону. * * * От ужина соседка отказалась, ссылаясь на зубы, которые она уже почистила. И убрала… * * * Выступление приезжих артистов никого не оставило равнодушным. Все, как один, возмущались. * * * Из-за кризиса многие стали отказываться от четвероногих друзей – кошек и собак. Вот и комедиклабщик Харламов избавился от бульдога и теперь он просто: Гарик Харламов. * * * Иной считает себя диссидентом, поскольку в советские годы часто нарушал кодекс строителя коммунизма – пил и изменял жене. * * * Вкралась досадная ошибка: вместо слов «наложил на себя руки» напечатано «наложил себе в руки». * * * На этой неделе угрохал несколько минут своего драгоценного времени на чтение книги… * * * Как сказал один старик: «Я помню это так хорошо, будто оно была вчера… В смысле, совсем не помню». * * * Маленькая хитрость. Если приятели тебе надоели и ты не хочешь с ними встречаться – чаще ходи в библиотеку, а не в забегаловку. * * * Мясник-узбек хвастался, что владеет русским, украинским, узбекским, говяжьим и другими языками. * * * Свечке не позавидуешь: ее либо сжигают, либо вставляют. * * * Содержание нынешних попсовых песен настолько сложное, что донести его до зрителя можно лишь сильно обнажившись.
Глупейшая ошибка мудрой московской девушки с приданым - выйти замуж за любимого безродого голозадого ухрюпинского принца, имеющего горы претензий, а не золота.
Меня несколько смутил автомобиль, стоявший у станции метро. На крыше был смонтирован символ такси, а на ветровом и заднем стеклах знак "У" в треугольнике. Может быть это такси для школьников???
Про Полноценный Доступ к Интернету. Добрый день, уважаемые! Начну как здесь многие любят, и я поддерживаю:) Давно читаю Анекдот.ру, и вот наконец решился напечатать свою историю. Это может быть и не тянет на такое громкое название, как "История", но всё же случай был... Итак, преамбула. Есть у меня друг, его зовут Саша. Он мой сосед по общаге, и мы вместе с ним доучились уже до 5 курса. Как Вы уже наверное поняли, речь пойдёт об Интернетах. Сейчас в нашем городе (а мы далеко не москвичи) проблем с интернетом нет - и быстрый и дешёвый, и стабильный. А ещё два-три года назад было очень туго. Туго до того, что приходилось пользоваться спутниковым интернетом. Спутниковый интернет, скажу я Вам, совсем не так хорош как его малюют - дорого и небезлимитно.. Да ещё и зависимость есть от наземного канала (кто знает, тот поймёт). Так вот, в качестве этого самого наземного канала мы использовали GPRS - т. е подключали мобильный телефон, он отправлял запросы, а через спутник нам приходили так скажем ответы на запросы:) Без "земли" никак. И вот, в один прекрасный.. скажем так ПЕРИОД, у нас "земля" стала из рук вон плохо работать. А к Инету привыкли, да и по учёбе нужен был. Терпели мы месяцев 6, и когда уже надежда пропала.. Александр решил написать письмо в службу поддержки мобильного оператора.. И, собственно, это Амбула:
" Услуги Особенности настройки и предоставления услуг на базе GPRS
Эпилог
Подключив GPRS, Вы сможете: получить полноценный мобильный доступ в Интернет; принимать и отправлять электронную почту; общаться с друзьями и коллегами в Интернет чатах и ICQ; пользоваться современными дополнительными услугами связи: WAP, MMS; загружать географические карты и маршруты; скачивать на мобильный телефон полифонические мелодии, игры, музыку и картинки.
Уважаемая... Пока ещё уважаемая, но стремительно его [моё скромное уважение] теряющая, компания ***, пишу вам о наболевшей, о надоевшей и совсем не украшающей Вашу славную компанию проблеме. Проблеме, от решения (или не_решения) которой зависят мои дальнейшие предпочтения Компании Связи. Проблеме, которая беспокоит и мешает нам – Вашим абонентам на протяжение вот уже более пяти месяцев. Проблеме предоставления Полноценного Мобильного Доступа в Интернет (за который мы, кстати, ни много ни мало платим). Видите ли в чём дело, приехав 1 (первого) сентября 200* (две тысячи ***) года с далёкого летнего отдыха в наш любимый город К***, мною было обнаружено некое нестабильное поведение мобильного Интернета. В особенности нестабильность, коя проявлялась как потеря на несколько секунд (минут) соединения, давала о себе знать вечером, в районе промежутка с 8 (восьми) до 12 (двенадцати) часов вечера. Записав машинально проблему в разряд временных и не придав ей много внимания, я стал любоваться осенью... и ещё чем то, но это не важно. Время шло, листья падали, снег кружился, президент говорил новогоднюю речь, салюты освещали ночное небо... а байты летели, летели... и приостанавливались когда не надо (нежелательно, непозволимо), вызывая всё большую неуверенность в целесообразности ждать, когда Полноценный Мобильный Доступ в Интернет станет воистину Полноценным... Временной промежуток нестабильного поведения Интернета [мобильного] тем временем несколько увеличился, и стал начинаться уже днём. За окном уже светили первые лучи мартовского Солнца, освещавшего ночами мартовскую Луну, освещавшую мартовских котов, которым, впрочем, дела не было до мобильного Интернета... А мне, Вашему абоненту, чей первый звонок в своей жизни был сделан с телефона *** три года назад, дело было. Потому что уже не хватало терпения ждать, пока сеть разгрузится, и станет возможным использование услуги, которая как уже говорилось, исправно оплачивается... Уважаемые, пока ещё уважаемые сотрудники компании ***, мне не на шутку интересно, будет ли ещё когда-нибудь нормальная услуга мобильного Интернета в нашей К***? И если будет, то как долго нам ещё предстоит мучаться с навязчивым connection lost? Надоело, право, надоело...
Искренне Ваш, Александр М***. "
P.S. Компании понравилось письмо:) не знаю, всем ли они отвечают так, но Саньку ответили трижды - написали смс, написали письмо на электронный ящик, и добили звонком из службы поддержки:) Уверяли, что проблема временная и вот вот исчезнет.
P.P.S. Проблема исчезла:) очень быстро.. Не знаю, совпадение ли. Но факт...
Наблюдал сегодня при выходе из метро. Тетка-контролер из будки вышла и пыталась поймать «зайца» нагло вошедшего через выход, где нет турникетов. «Заяц» от нее ушел да еще огрызнулся. В это время нагло через турникеты проперся еще один чурка-гастарбайтер. Рядом стоял мужик, который посочувствовал контролерше: «Какие нервы надо иметь на такой работе». Она ему: «Ага. Замучили гости столицы... из пустыни».
привет! у нас на станции-перманентная реконструкция. уж скоро 20 лет. и в моменты всяческих пусковых-предпусковых операций в предвкушении всяческих выпивонов собирается много всякой чиновной плесени. обычно попадая в машзал они толпой окружают бригаду рабочих делающих так сказать последний штрих... понятия о технологических процессах-ноль. но гонору и сознания о причасности... однажды и сам великий(земля ему пухом) Н. И. Серебряников(а яж с ним за руку однажды) будучи у нас на ГЭС-1 им. П. Г. Смидовича выдал кору. на 29 турбине как вибрация? всё отлично Нестор Иваныч! на что он глубокомысленно замечает-ну правильно. чёж ей трястись? она же маленькая:) а однажды я после пуска с монтажа случайно стою у щита с приборами и проходит какойто офисный пидарок из тех что слетаются на банкеты по случаю успешного пуска(тут много отчего можно обоссаться)и спрашивает-ну как вибрация? я говорю-нормально. вот приборы-посмотрите. а он говорит-да я в этом не понимаю ничего. и уходит. ну :)
Давно дело было. В конце урока литературы в средних классах учитель Надежда Дмитриевна Першунькина диктует нам список рассказов А. М. Горького, которые надо прочесть к следующему уроку. Я, как и остальные, записываю в числе прочих: "Старуха и Зергиль" [т. е. подумал, что это два персонажа]. Та же учитель на уроке русского диктует нам предложение: "Сикстинская мадонна" Рафаэля находится в Дрезденской галерее. Или что-то типа этого. Правда, я написал «Секстинская мадонна» (прям по старику Фрейду), но в кавычках, поставить которые, по-моему, догадался еще один человек на весь класс!