Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это точно. Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и подходит к кассе. Жена: Может, пива возьмем? Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую. Жена: А, может, два литра? Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю валяться.
Эта инструкция - рабочий документ, в составлении которого мне пришлось участвовать в силу обстоятельств, понятных из ее содержания. Михаил Грязнов.
Инструкция по обеспечению безопасности сотрудников и покупателей магазина во время проведения хозяйственных работ.
1. ВВОДНАЯ ЧАСТЬ
- Настоящая инструкция служит руководством к действию для директора и администраторов магазина в случае привлечения к хозяйственным работам Дмитрия Анатольевича Самойлова, далее по тексту - Самойлов.
- Категорически запрещено использовать Самойлова во всех видах хозяйственных работ без сопровождения специально выделенным сотрудником магазина, далее по тексту - Сотрудник.
- Сотрудник, привлеченный к совместному проведению работ должен быть проинструктирован в соответствии с настоящей инструкцией, и несет полную ответственность за её исполнение.
2. ОБЩИЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ И СОБЛЮДЕНИЯ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.
2.1. Электоробезопасность.
- Сотрудник обязан не допускать Самойлова к сборке и разборке розеток или другого оборудования находящегося под напряжением, невзирая на использование в качестве изоляторов презервативов, хирургических или хозяйственных перчаток.
- Самойлову запрещено удерживать шваброй во включенном положении сработавший рубильник автоматического предохранителя. Не допускается использование для этой цели сотрудников или покупателей магазина.
- Прежде чем Самойлов перекусит кусачками любой из проводов, Сотрудник обязан убедится, что этот провод:
а) не находится под напряжением, б) не является проводом кнопки вызова тревожной группы или пожарной сигнализации, в) не ведет к принтеру, г) не обеспечивает системную связь компьютеров, д) не является телефонным проводом или ручкой сумки нашего бухгалтера.
2.2. Высотные работы.
- Все работы производимые Самойловым на высоте превышающей размеры стандартной табуретки, в контексте данной инструкции, считаются высотными.
- Любой предмет укрепленный Самойловым при проведении высотных работ, должен быть зафиксирован не менее, чем двумя шурупами или дюбелями и проверяется на прочность крепления Сотрудником.
- Для проведения высотных работ запретить Самолову использовать следующие предметы:
а) упаковки с кошачьим кормом или с другим товаром, б) унитазы, раковины и писсуары, в) водопроводные краны и пожарные гидранты, г.) столы и стулья со сломанными ножками, д) столы и стулья, поставленные друг на друга. е) неисправные стремянки с разъезжающимися в разные стороны лестницами. ж) пустые ящики из-под огурцов.
- Забивать в стену гвозди замороженными окорочками Самойлову запрещено на любой высоте.
2.3. Работа с клеями, лаками, красками и другими химическими соединениями.
- При обнаружении у Самойлова ёмкости (банки, тюбика, одноразового стаканчика) с любой жидкостью или химическим соединением, Сотрудник обязан поинтересоваться, где он это взял и для чего собирается использовать.
- Прежде, чем Самойлов приступит к работе с химическим соединением, Сотрудник обязан прочитать инструкцию на упаковке и строгого контролировать её исполнение.
- Самойлову запрещается использовать всякого рода воспламеняющиеся жидкости для:
- Самойлову запрещено пользоваться спичками в мужском туалете.
2.5. Малярные работы.
- Во время дождя, снега и морозов Самойлову запрещены любые наружные покрасочные работы. И во время града тоже.
- Самойлову запрещено красить наружные стороны оконных рам и дверей в период цветения тополей.
- При проведении Самойловым наружных покрасочных работ, Сотрудник обязан проконтролировать окрашенную поверхность на предмет приклеившихся птиц.
- Самойлову запрещается предлагать посетителям кафе стулья покрытые лаком ранее, чем через 24 часа после покраски.
- Цвет краски должен подбираться с учетом колера помещения или ранее окрашенной поверхности. Цвет краски утверждается директором перед покраской. Запретить Самойлову использовать любые сочетания цветов «как на кофточке у главного бухгалтера»
2.6. В торговом зале:
- Самойлову запрещено проверять исправность огнетушителей в торговом зале магазина независимо от количества присутствующих в нём покупателей.
2.7. Работа с любыми типами сварочных аппаратов.
- Запрещено.
2.8. Работа по склеиванию различных предметов.
- Самойлову не разрешается склеивать предметы для приготовления или употребления пищи (тарелки, вилки, ложки, кастрюли, сковородки и пр. ), если Сотрудник не обнаружит на упаковке надпись, что клей годится для употребления в пищу.
- Порезанную ранее колбасу или другие виды нарезок Самойлову запрещено склеивать любыми видами клея.
2.9. Правила использования клея «Момент» и двустороннего скотча.
- Самойлову запрещено использовать двусторонний скотч для крепления к стенам и потолку любых предметов, тяжелее зажигалки «Крикет»
- Самойлову запрещено крепить уличные рекламные конструкции на двусторонний скотч.
- Запрещается склеивать двусторонним скотчем любые предметы (столы, стулья, витрины и пр.), на которые может сесть или облокотится покупатель.
- Самойлову категорически запрещено заставлять нюхать клей «Момент» уборщицу, грузчика и других сотрудников магазина. В том исле, главного бухгалтера.
2.10. Работа по сборке ранее разобранных агрегатов.
- Если конструкция была разобрана без применения «болгарки», сварочного аппарата, топора или молотка, то она должна быть собрана теми же инструментами, при помощи которых была разобрана.
- Если при сборке в ранее разобранной конструкции, какая-то деталь не помещается обратно в корпус, запретить Самойлову ее отпиливать, отрезать и вообще хоть как-то укорачивать.
- Запретить Самойлову отпиливать ножки у столов и стульев.
- Запретить Самойлову включать в розетку не промытый центробежный насос для откачки фекалий при снятой крышке корпуса накопителя.
3. Проверки контролирующими организациями.
При посещении магазина сотрудниками налоговой или пожарной инспекцией, СЭС, ОБЭП, сотрудниками УВД, а равно другими контролирующими организациями, ДЕЙСТВИЕ НАСТОЯЩЕЙ ИНСТРУКЦИИ ОТМЕНЯЕТСЯ. Директор обязан обеспечить максимально быстрый доступ Самойлова к месту проверки.
Подпись: Учредитель.
P.S. Прошу директора не допускать присутствия главного бухгалтера во время проведения хозяйственных работ с участием Самойлова.
Было это несколько лет назад. Падал снежок, соответственно, гололёд, как на проезжей части, так и на тротуарах. Подъезжаю к перекрестку, загорается мне красный, пешеходам, соответственно, зеленый. И тут наблюдаю такую картину: Мужик, пьяный в дым, только ступает на проезжую часть (ему ведь можно, горит ему зеленый) - как тут же падает. Он и так еле на ногах стоит, а тут еще гололёд... И вот все время, пока ему горит зеленый "пешеход", он пытается встать на ноги. Только безуспешно. И вот, как только ему загорелся красный, он на четвереньках, вылезает обратно на тротуар, и там, держась за столб, поднимается на две кости. Взгляд его полон решимости, несмотря ни на что, преодолеть препятствие. Но вот, судя по тому, что он был весь извалян в снегу, перейти он пытался уже не в первый раз!!! Вот оно, Русское упорство!!! Всем удачи в гололёд!!!
"Отмену "зимнего" времени поддерживают более половины россиян. СМИ" Оставшаяся часть россиян ратует и за отмену "летнего" времени, справедливо полагая, что лучше поспать лишних два часа, а не один.
- Кум, ты слышал, Михалков Никита написал какой-то Манифест, не то «Просвещенный консерватизм», не то «Просвещенный кретинизм»? - Да, я даже прочитал его. Хочешь, я кратко изложу его содержание: «Если только в стране Станет хуже вдвойне, То Россию спасет русский царь… Михалков нас не бросит, На себя взвалит ношу, И тогда станем жить мы как встарь: Будет панство-дворянство, И рабы, и начальство, Полицай, и остроги, Нищета на пороге, Будут кланы и касты Там опорою власти, Как теперь либерасты Демораст-государства». - Ну это, кум, точно манифест «Просвещенного кретинизма».
- Слышал как Президент убивался по поводу воровства одного триллиона из пяти? - Совсем оборзели эти чиновники, всю жизнь откаты были пять процентов, а сейчас все двадцать!
Сердюков явно не справляется со своими обязанностями. На пост министра обороны необходимо срочно назначить Чубайса. Развалить армию так, как смог бы это сделать он - не сможет никто больше. И не нужно будет даже никаких бомбардировок и боевых действий...
При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль всё же удавился на собственном щупальце.
- Дорогой, у нас в комнате, живёт муха. - обращается жена к мужу, сидящему за компьютером. - И при том, одна. - надеясь, что муж возьмёт в руки мухобойку. - И с кем она живёт, если одна? - не отрываясь.
... Он не успел осознать, как далеки от реальности агитационные стереотипы о "тупых" и неумелых блондинках. Латвийская снайперша не дала ему ни единого шанса подумать об этом...
2050 год. Идёт по Москве кавказец. Вдруг на него нападает скинхед - такой же кавказец, только лысый: - Слюшай, дарагой, можно, я тебя зарэжу! - Слюшай, дарагой, за что ты меня зарэжешь? - Слюшай, дарагой, ты нэ рюсский!
Длительное пьянство приводит к алкоголизму. Алкоголизм рано или поздно доводит до белой горячки. Белая горячка подводит к зелёным чёртикам на предмет знакомства. Только зелёные чёртики никуда не ведут, не тащат, не манят и не гонят, а весело водят хороводы, игриво помахивая пушистыми хвостиками.
Британская ассоциация продвижения науки, проанализировав 40 000 анекдотов, на основании более 2 млн полученных рейтингов, присланных ей по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира. Что же тут смешного? Да в общем-то ничего, если не считать года затраченного времени и потраченных нескольких миллионов евро, выделенных правительством Великобритании
У суровых Уральских мужиков все чаще начинает появляться мнение, что лучше умереть от цироза печени, чем от голодания. По крайней мере это быстрее и приятнее.
Два американца: - Не, все таки эти русские отсталый народ. - С чего ты взял? - Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...
Как-то несколько лет назад стригся у постоянной парикмахерши. Была она молода, мала ростом и имела аллергию на мужскую щетину. Из-за аллергии она стригла мужчин в обычной медицинской маске. Хорошую барышня профессию выбрала себе при таком недуге! Как-то я в шутку спросил: «А что если мне покрасить волосы? » На что она мне говорит: «Я тут с утра стригла органы». Замолкает, поняв, что сказала что-то не то. Затем уточняет: «В смысле милиционера», который на полном серьезе спрашивал ее мнение по тому же вопросу, что и я. И она ему отсоветовала краситься даже по служебной необходимости.
- Владислав, ты не забыл? С нового года мы переделываем милицию в полицию. Надо чтобы полицейские стали как-то жёстче, что ли, работать с оккупи... с защищаемым населением. А то они все - какие-то очень добренькие, мягкие. По-злее бы, по-агрессивнее... - Дмитрий Анатольевич, так ведь я же уже придумывал! Ну чем Вам не понравились мои "приморские партизаны", а? Уж они то наших евсюковых позлили - еще как! - Этого мало, Владислав. Ты же чеченец, ты должен понимать. Пусть они что-нибудь про Всевышнего скажут, про связь с Кавказом... ну, ты меня понял. На тех из спецназовцев, кто воевал в Чечне, это хорошо подействует. Так что действуй, креативный ты наш!
СССР. Войсковая часть. Красный уголок. Идут политзанятия. Замполита вызывают и он просит прапорщика заменить его. Мирно беседуют, шутят. Один воин (хороший шутник) предлагает дать название картине "В лесу парочка у дерева занимается сексом в ракообразной форме". Предлагают разные варианты и всё не то и не смешно. Тогда он предложил взять любую советскую газету и любой заголовок передовой статьи. И действительно почти все подходят. Один развернул газету "Красная звезда" и там статья с заголовком "Мечта прапорщика", пауза и грохот смеха. Прапорщик не забыл и потом отыгрался на нём.
Вспомнилось. Из первых дней первого президентства Путина. Звонит мне друг, в истерике, говорит - только что в репортаже было: Путин сказал, что "... нужно провести ЗАЧИСТКУ русского языка...". Мне как-то сразу представился Институт Русского Языка (тот, что на Волхонке), врывающиеся туда омоновцы, с криками, типа: "Лежать! Руки вверх!"...
Баловался я в свое время достаточно серьезно единоборствами. Люди разные вращались в тех кругах - охранники, менты, без бандитов, конечно же, не обходится. Уживались достаточно мирно, даже дружно - на татами профессия не главное, тут быстро всплывает - что именно представляет сам человек. Так вот - в один прекрасный вечер уже после тренировки сидим на матах, травим байки, истории. И зашел тут разговор о том, что девчонки малолетние себе вены полосуют. Да кто его знает, как зашел - уже и не помню. И тут один товарищ выдал. - Вены, вены... Вены просто так фиг разрежешь, они как резиновые жгуты - их пилить серьезно так надо, одним чиком, как в кино, не обойдешься. Товарищ здоровенный, мастер спорта, к суициду ну точно не склонен, скорее кого-то в могилу - ну это запросто. Но вот чтобы себя сам - такого я даже представить не мог. - Коль (допустим, Коля), у тебя на руках вроде не заметно следов, ты-то откуда знаешь? - Да при мне тут один пытался вены вскрыть, видел я весь этот процесс. Представляю. Помещение. Сидит на стуле нервозное существо непонятной наружности и со страшной целеустремленностью пилит себе вены ножом. Вены не режутся, растягиваются, мнутся, он пилит... А рядом стоит ну совсем незаметный такой Коля и заинтересованно наблюдает. - Коль, скажи пожалуйста, вообще вскрытие вен - процесс достаточно интимный, с чего он при тебе-то решил этим заняться? (Ну типа намекаю, что по Коле он сох, и все такое) - Чего-чего, да денег должен был много, вот и резал... Под общий громкий ржач пробубнил Коля. В общем - аккуратнее в жизни, друзья. Видел Колю недавно на новом мерседесе - видать, кто-то еще покончил жизнь самоубийством.
Дело в том, что я очень люблю поспать и очень не люблю быстро собираться на работу. Я вообще не люблю куда-нибудь быстро собираться и вообще делать быстро что-либо не очень люблю. Это так, к слову. Из этого следует, что на работу я собираюсь очень долго, и, так как люблю поспать, иногда жертвую в своих собираниях такой важной для женьсчины вещью, как покраска лица. Поэтому на работу я иногда прихожу с красным потным лицом (потому что несусь как лошадь по холоду), потом незаметно выскальзываю в туалет и там навожу марафет (когда литсо мое остывает и становится нормального зеленого Света). Так вот. Позавчера я пришла на работу с красным потным ибальцем, но, так как дел было необычайно много, покрасить его я сначала не успела, а потом забыла. И причесон был в тему - неуложенные с утра помытые волосы, торчащие в разные стороны. После работы я подумала - может быть, как настоящей женсчине, мне стоит хотя бы накрасить литсо до дому? А потом вспомнила, что дома только Берта, которой по фигу на мое красное литсо главноечтобыжрать давали, и ващенехренвсякойдурьюмаяцца. И поехала домой. На улице было холодно, и я стала совсем красная, а глаза стали еще более узкими, как у якута. Дошедши до метро, я вспомнила, что мне нужно купить джетон, поэтому я встала в огромную длинную очередь и терпеливо ждала джетона. В очереди я решила снять капюшон, т. к. стало жарко, и почитать книжку. А надо сказать, что я читаю "Гарри Поттера", хоть вы и будете надо мной стебаться, знаю. Но мне не стыдно. Так, с Гарри, Роном и Гермионой мы дошли до заветного окошка, когда ко мне подскочил молодой человек в странной жилетке придурковатого вида. Я не удивилась, потому что ко мне всегда подскакивают именно такие, и я всегда рада им помочь, потому что они немного убогонькие, и мне их жалко. И вот этот убогонький попросил меня пропустить его в очереди, потому что ему очень нужно было купить два жетона, а он очень опаздывал. Конечно, моей первой реакцией было сказать: "Да ты, товарищ, никак охуел?", но он так смешно склонял голову набок и тянул тоненьким голосом "Ну пожаааааалуйста", что я благородно пропустила его вперед себя. А сама стала судорожно рыться в сумке, прижимая к себе книжку, чтобы достать деньги, и поддерживала сумку. Короче, руки у меня были заняты. А придурковатый купил жетон и побежал к турникетам. А потом оглянулся на меня, оценил мою красоту, вернулся, порылся в кармане и стал засовывать мне в руки мятую десятку. А я стала уворачиваться и кричать "Не надо, что вы делаете". А руки у меня были заняты, поэтому он сунул мне десятку в сгиб локтя и убежал окончательно. А я пыталась сначала ее скинуть, потом вспомнила, как я выгляжу и успокоилась. Взяла десятку и ушла. Теперь не крашусь.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
