Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять. В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней. Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя. Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это? Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты: - Ира 9600 - Оля 7800 - Оля 7560 - Оля 7420 - Оля 7200 - Оля 7150 - Оля 7120
Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию то о сантехнике, то о плитке. На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра. Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.
В продолжение истории про алмазное сверло и непросверливаемую железку. Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание насверлить дырок в стальных листах - типа крышки для динамиков. Ничего сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит. Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий кто берет эту железку - точно также корчась оседает на пол. Оказывается все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу - мы пытались повторить его подвиг - но не смогли - терпения не хватило. Вот такие вот они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла по иному пути.
На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены (я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно спросила: «Что, прямо так и писать?.. »
Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один раз я это узнал. Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми реалистическими подробностями. Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на день. Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя по цепочке. В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете. На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память, “Крысы-мутанты в московском метро”. Спрашиваю сотрудницу: а ты видела, что написано под названием статьи? Видела, говорит. Написано: “Фантастический рассказ”. Ну и что?
Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает и заявляет: - Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале - получишь освобождение. Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит: - Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, - мажет солдату спину и говорит - свободен. Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер: - Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет. Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает: - А где запись? - Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете. - Ну показывай. Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой надписью на спине "САЧОК"
папе посвящается много лун назад, когда все люди были друг другу братья мы держали домашнюю птицу. Откуда её взять, спросите Вы? И таки Вам я отвечу: варианта два- купить или самим произвести. Мы использовали второй вариант. А именно- инкубатор. Принцип работы прибора прост. Закладываются оплодотворенные яйцеклетки, переварачиваются с боку на бок, и т. д. Есть один нюанс, если не выдержать условия- перегреть или переохладить- яйца гибнут, процесс необратимый. И тут в инкубаторе ломается прибор, который температуру регулирует. Короче, яйца перегрелись уже на последней стадии, все живое умерло, но пять птенцов из 30 все-таки вылупились-эволюция и крепкие гены. Если проходит пара недель и цыпленок не умер - то он уже почти стопроцентно достигнет взрослости. В нашем случае несколько цыплов захирело и померло. В принципе такое бывает. И особо никто не переживает. Вообще чудо, шо кто-то выжил после такого перегрева. Но Вы таки не знаете моего ПАПУ. Зовут его Анатолий Васильевич, по специальности он моряк, по жизни естествоиспытатель и Очень любознательный человек. В Общем Папа прощупал зоб у одного из свежепреставившихся пацанов (один из способов диагностики пернатых) и выявил странное уплотнение. Принимается решение осуществить патологоанатомическое исследование. Цыпленок препарируется в области зоба и на свет извлекается это самое уплотнение, которое оказывается сваренным желтком. Для тех, кто пропустил урок биологии о строении птичьей яйцеклетки поясняю - желток содержит в себе набор питательных веществ, которые частично трансформируются во внутренние органы, белок, наоборот, превращается в внешний кожный покров птицы и оперение. Из-за перегрева часть желтка "сварилась" и послужила причиной гибели птицы. Представьте, что у Вас вместо желудка будет полукамень-полуопухоль, которая изменит весь метаболизм и не позволит не то что расти но толком питаться. Папа констатирует смерть от последствий перегрева и идет заниматься своими делами. Частный дом - это ни минуты покоя хозяину- всегда найдется что нужно во дворе доделать, подремонтировать и т. д. В какой-то момент времени Папа осознает, что его преследует непонятный писк. В поисках источника звука он находит что бы думали? Правильно, птенца, который 30 минут назад помер, а сейчас стоит с разрезанной грудью на "операционном столе" и страшно вопит (читай пищит) от ужаса происходящего. Не знаю, что именно поставило его на ноги - болевой шок или удаление опухоли. Но, видимо, до операции он находился в состоянии клинической смерти, а операция его спасла. Отец, не веря своим глазам оперативно и аккуратно штопает уже пырхающегося пациента и насильно кормит его цветком каланхоэ(это растение обладает сильно выраженным антисептически свойством). Самое интересное, что этот чудо-цыпленок не просто выжил, он превратился в здорового красивого петуха и пережил многих своих более удачных сверстников. Если б своими глазами не видел -не поверил. Хотя, живучесть куриц - это факт. Кому приходилось держать их дома подтвердит, что даже обезглавленное для супа тело может достаточно долго бегать и летать по двору. Папа, не болей.
Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру. Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку благополучно спасают. Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...
Преамбула. http://www.anekdot.ru/id/38935/ (Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне. Один другого спрашивает: - Вич воч? 2-ой: Оклок сикс! 1-ый: Сач мач? 2-ой: Фор хум хау. 1-ый: Ооо! МГИМО финишД? 2-ой(гордо): Аскс!!!!
Амбула Лето прошлого, 2009го года. Мы с супругой, изрядно утомленные трехнедельным путешествием по России по маршруту Питер- куда глаза глядят- юга, на своем авто прибыли наконец в Адлер. Август, жара, никаких впечатлений уже даром не надо, эмоций уже никаких, радостей в жизни- холодное пиво да рыбка к нему, местный колорит воспринимается уже ничего не значащими фотообоями- на душу не ложится. Уже и не осмысливаешь- опять новый город, опять новое место, ну юг, ну и что. Самый центр Адлера, жара, я - изрядно помятый после вчерашнего, припарковался и вышел. И тут над ухом - Добрый день, скажите пожалуйста, как тут проехать в сторону Сочи? Кто не очень разбирается в тонкостях построений фраз- построение оной питерское, самое что ни на есть. Сначала вежливое приветствие, потом просьба, а потом ее суть. Оборачиваюсь- машина. Опускаю глаза- наш, Питерский, 98й регион. То ли после трех недель вояжа по стране мы с супругой уже не очень то напоминали восторженно- беззаботных отдыхающих, то ли вид у меня был слишком уверенный в себе (природа таким наградила), но спросить решили у нас, не глядя на регион на номерах. Ну я и ответил, так же вежливо, но медленно и степенно. - Добрый день, подскажу с удовольствием через полторы минуты- только настрою навигатор. А пока скажите пожалуйста, не обратили ли вы внимание на номер региона на наших номерах? Вообще Питерцев - Москвичей на Черном море летом довольно много, но чтобы вот так, посереди города, один другого дорогу спрашивал- такое встречаю впервые. Вообщем, выпито в тот вечер было изрядно, никуда земляки в тот день не уехали...
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги...
Куда катимся. Действующие лица: я, жена, старшая дочь 14 лет(не блондинка), младшая 7(блондинка). Сидим, ужинаем. Старшая(сейчас изучают историю ВОВ)- "пап, давай разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами....". Мы с женой поперхнувшись,"что сделали с мостом? и что плывет по реке?" Старшая ничуть не смутившись-"да ну блин, эти слова ОДИНАКОВЫЕ вечно путаю". Младшая ухохатывается-"где ты такой огромный плоттер возьмешь, мост заламинировать" Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.
Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии. Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались под стенами американского посольства с требованием включить в состав группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого
тело спит,оно устало, ведь оно вчера бухало, мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. спит язык бесповоротный, а вчера был беззаьотный- ерунду он нес умело, но к утру все занемело. и желудок сит усталый, только язвы не хватало. только печени не спится- надо ж было так напиться
Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times." - Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и могучим)- как диля? На что Лёня ответил - херово! На следующий день тот же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает - как диля, хирова?
- Говорят, в Москве займутся пробками! - Будут всё откупоривать и выпивать? - Нет! - Закупоривать всё и держать в подвалах? - Нет! Опять не угадал! - Выращивать пробковые дубы на основе нанотехнологий и назначать их в руководство? - Как ты догадался???!!!!
Михаил Плетнев смотрит новости: " У Берлускони очередная интрижка с 18 летней " - Не пойму я его, такой интересный, хорошо обеспеченный мужчина, а развлекается с бабами, да еще и со старухами...
кароче было года 2 назад, в парке! меня с собой вытащил знакомый(именно знакомый) погулять там, по ивку в честь отправки его в армию..... причем в 11 ночи! холодно, темно, но ему же адреналин нужен)) кароче мы с этим балбесом идем по главной аллее, сзади нас на приличном еще расстоянии едут лешии(менты которые в парках работают), причем свет выключили на машине и крадутся, я то их знаю и уже увидел, а знакомый порядком подпив не заметил! ему приспичило! отходит в кусты( кусты причем без листьев и такие колючие(не знаю как называются)). Все это происходит на берегу пруда, ну ребята подъехали меня узнали поздоровались(разочаровались что не те кто им нужен), А товарищь нужду справляет.... Я им говорю, дай прикольнуться, в громкоговоритель скажу кое что! Беру СГУ и громко рявкнул: ССЫТЕСЬ ТОВАРИЩЬ ПРИЗЫВНИК! НУжно было видеть как знакомый со сех ног пробежал эти кусты со спущенными джинсами, ободрал об них задницу себе и упал в пруд.... это при 0 градусов ночью..... Еще больше испугались сами коллеги-менты которые не видили что знакомый ушел в кусты..... Со знакомым здороваемся до сих пор, хотя он и злится, а вот ребята из парка СГУ больше в руки мне не дают))))
Дурак говорит глупые мысли в адекватном месте. Сумасшедший даже умные мысли говорит в неадекватном месте. Идиот неадекватные мысли выдает в неадекватном месте. Напившись, человек автоматически попадает в одну из этих категорий.
Ща жена отожгла! Сидя на кухне смотрит очередную мыльную оперу. Глядя на часы с философским видом изрекает: - Да, уже 11, так не успеешь оглянуться - уже 60!...
- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету. - Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации рухнула! - Ну, может, канат покрасить хотя бы?
Если сложить пальцы просяще, а затем перекреститься, вожделенно вкладывая эту просящесть себе в лоб, брюхо и плечи, то конечное сальдо твоего попрашайства увеличится ровно на четыре. /Юрий Нишанбаев/
Британские ученые, в результате кропотливых исследований и тщательных опросов, установили, что московские пробки образованы людьми, которые делают всё, чтобы доехать к месту как можно позже: - к нелюбимой жене-мужу - в маленькую, грязную, но дорогую съемную квартику или комнату - на надоевшую работу - на ненужную встречу - любителями часами болтать по телефону - уставшими после фитнеса - подсадившими приятную попутчицу - скачавшими на комп или айфон интересную книгу или фильм - слегка пъяными, а в пробке проще миновать гаишника...
Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить? Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная. Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми нитками.
Новый способ борьбы с бедностью и безработицей придумали в провинции. На улицах будут установлены автоматы с портретами губернатора. Поцеловавшему портрет губернатора автомат будет выдавать десятирублёвую купюру. А полизавшему - пятидесятирублёвую.
Если взять в руки длинный меч и перекреститься им, как бы рассекая воображаемого противника вдоль и поперек, сразу станет понятно, что значит перекреститься на самом деле. /Юрий Нишанбаев/
Если взять в руки кисть и перекрестить ее холст мира, получится восьмерка - символ бесконечности. (Теперь остатся только выбрать, что тебе ближе: просить, убивать или созидать жизнь.) /Юрий Нишанбаев/
- Боже ж мой! Вроде высшее образование имею, а что такое "пеплопад на Камчатке почти прекратился" - впервые слышу! - Это означает, что на Камчатке стало падать меньше Пепелацев в единицу времени... Как прям Данелию не читала, в самом деле!.. В смысле - фильм...
Прочитал историю про Аптеку-Таймер в г. Перми, хочу добавить свои пять копеек. В городе есть сеть блинных, называется "Блин-Сити". Это видимо когда в ней поешь и на выходе с сувством скажешь - Бл.... Сити. Также в городе продается газировка местного разлива под названием "Хорошо!". И придумали рекламщики слоган - газировка "Хорошо!" это вкусно и смешно! Видимо слоган родился, когда они обпились этой газировкой.
Набрался мужества, ворвался без стука и приглашения в кабинет к начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно: "Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш, совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по дороге расплескалось.
Сегодня наблюдала совершенно казуистическую картину. Рассказываю: идут вдоль оживленной магистрали по тротуару две старушки, вооруженные тросточками. Причем одна из них совершенно слепая, а другая только наполовину, то есть кое-чего она еще видит. Та, которая совсем слепая, крепко держит за специальный поводок собаку-поводыря. Собака же эта - сущий черт, гормонально неуравновешенный песий подросток: уши торчком, глаза горят, хвост виляет и ее всю трясет от желания куда-нибудь ринуться, понюхать, облизать, облаять. Можно себе представить, в каком темпе и какими зигзагами волочилась за псиной несчастная женщина. В один момент, собачина, мирно нюхавшая крыльцо какого-то магазина, вдруг кардинально сменила пассивность на активность и что есть мочи ринулась метров на 200 вперед, пропуская мимо ушей призывы несчастных женщин. Грешно смеяться, но остановила эту дурынду лишь рекламная стойка, в которую со всей дури врезалась старушка...
