Общий выпуск

В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной
сексуальной ориентации.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая
очередь, "я только спросить".

Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают
новых программистов тем же ошибкам.

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в
атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже
чересчур...

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

"Ну, удиви меня..." сказал своей жене усталый гинеколог. ​

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с
твердым покрытием.

После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.

- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и Герасим от изумления
онемел.

Армия из любого ушастого чмыря может сделать человека. Особенно, если
посчастливится попасть в разведку. Тогда можно даже до премьер-министра
дорасти.

У одного знакомого еврея сгорела флэшка. Нет, он не стал скандалить с
магазином и пытаться ее обменять, как наверное вы подумали. Он купил еще
одну точно такую же. И когда его просили сбросить информацию (а которую
естественно давать не хотелось или начальство запретило)он запросто
говорил: не вопрос и давал сгоревшую флэшку. Ну а потом... ах какая
жалость, сгорела, испортилась и именно на вашем компе. Попросившему
человеку становится стыдно, неудобно и он уже больше о просьбе подобной
и не заикается.
Мораль: из всего можно извлечь пользу!

Экстрасенс: я чувствую тепло!
Ведущий: это обогреватель!

Ремонт - это два переезда не выезжая из квартиры.

Жопа - это тандем двух полужопий.

Американцам понадобилась нефть, и они напали на Ирак. А если им
понадобятся балалайка, валенки и, страшно подумать, водка?

Современная сказочка. Вышла Баба Яга замуж за Кащея. Дочка родилась.
Красотой не отличалась и дали ей имя Василиса Премудрая. Была Василиса
настолько премудрой, что нашла счастье даже с Иваном-дураком. Детей
наплодила – дурачков премудрых. И те тоже нашли счастье в жизни –
большие руководящие посты занимают …

Гаишник:
- Так, платите штраф!
- За что?!!
- Вы платите! А за что, ща покумекаем!

C давних пор люди отбирали молоко у птиц. Поэтому теперь птицы кормят
своих малышей червяками.

Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!

Проблему пробок в столице решить просто: начать выпуск легкомоторных
1-2-местных вертолётов! И пробок не будет, и никто не смеет покинуть
место воздушного ДТП !

Собери свою глупость, засекреть, закрой в надёжный сейф и пусть США
похищают и борются с утечкой информации.

Многие вещи знаю, как свои пять пальцев, т. е. на 25%.

- Я поддерживаю Перельмана: лучше самому отдавать, чем брать.
- Вы тоже математик?
- Нет, я – боксер.

Поймал Емеля щуку, а та говорит:
- Отпусти меня, Емеля. Любые твои желания выполню.
- А у меня только одно желание - тебя съесть!
- Если меня съешь, не будет у тебя сказочной жизни …
- Такие слова я уже слышал от царя, а мне … жрать охота!

Чем дольше в Украине правит Янукович, тем больше мне нравится Бандера!

На выборах президентf РФ в 2012 году победил независимый кандидат: Ли Си
Цын.

Даже дятлы не позволяют себе того, что делает с червяками Дмитрий
Зеленин на своем садовом участке.

следующий этап развития социальной сети facebook - Face'om ob table

Проигрыш сборной России по футболу бельгийцам был заранее спланирован!
Надо было убедить бельгийцев, чтоб нам отдали чемпионат мира!

В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".

Жители первых этажей, вы никогда не задумывались - когда вы сидите на
унитазе, сколько человек в этот момент вам на голову отливают?

С распространением блогов, форумов, твиттеров и проч. возник новый вид
вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.

При уборке квартиры мужчина пропущенную соринку подымает и бросает в
пылесос.
Женщина же всегда выносит ее в мусоропровод

Андрей Аршавин должен готовиться к худшему! Если Россия заберёт
чемпионат мира по футболу 2018, англичане начнут на него наезжать!

Что удивляться что в России безвластие?
Ведь у нас есть только пол-премьера и треть президента.

Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
разведчик Иванов, работающий под прикрытием - Героя России.

мужик вынул нож и застрелился

В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что
закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато
идеально работает закон сохранения энергии.

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

В деле борьбы с пробками для мэра главное самому не вылететь как пробка.

паталогоанатом выковыривая опилки из черепа качински: Причиной смерти
президента Польши стало дерево... так и запишем- синдром буратино

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать
солнцем!