Общий выпуск

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно
посоветуешь это кому-нибудь ещё.

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как
несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Прапорщик дневальному:
- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты
уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

Все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского
принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну
Чапмен, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в
разведку.

Во Франции смягчили запрет и разрешили носить паранджу, но только
страшненьким мусульманкам.

Только на белорусском столица России пишется правильно - МАСКВА.
blak39

На центральной площади Ухрюпинска установили памятник гопнику. Стало
хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и
мелочь.

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на
сумму 9 млн. долларов.

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала
прыгать через сетку.

- Мистер Буш, ваши мемуары «Decision points» написаны замечательно!
- Да, я уже слышал. Правда, сам ещё не читал.

Стоит добрый молодец неписаной красоты посреди чиста поля и печально
размышляет:"Господь не обидел меня ни силушкой, ни здоровьем, ни
красотой, так что же мне не хватает для счастья?"
ГОлос с Неба:"Работать надо, дурень!"

После Белого дома и полиции в России ввели новый язык межнационального
общения - английский.

Профсоюз шахидов угрожают всеобщей забастовкой, если им не прибавят по
пять девственниц.

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

Ограничение продажи алкоголя наводит меня на мысль, что наши вожди
твердо усвоили исключительно одно жизненное правило - грабли существуют
только для того, чтобы на них постоянно наступать.

Михалков-младший потребовал процент от продажи всех видов бумаги,
включая туалетную, и всех пишущих орудий (карандаши, ручки, кисти, мел),
так как они могут быть использованы для пиратского копирования
бессмертных произведений Михалкова-старшего. Рассматривается также
вопрос налогообложения очков для чтения (книг) и очков для дали (кино).

В России могут пить меньше, но государство делает все, чтобы этого не
произошло.

Попробовал дед вытянуть пресловутую репу, позвал бабку, собаку, кошку,
мышку и только после этого сообразил, что надо взять лопату.

Афоризм - фраза одной строкой, две - уже анекдот, три - беллетристика.

Отдых - это когда в голове у тебя нет ни одной дельной мысли.

Бог не любит религиозных за их нудность.

Вслед за договором о постройке завода удобрений в Татарстане за миллиард
долларов был подписан договор о завозе сырья с китайской малой
свинофермы...

13 ноября - Всемирный день доброты.
Надо как-нибудь отметить - убить всех злых людей что ли...

Особенностью современной России является то, что партизаны появились
раньше полицаев.

Счастье - это найти пульт и выключить телевизор.

Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так сплеча рубить
любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает...
Подсуньте ему кто-нибудь собачью какашку под ботинок на детской
площадке...
А потом машину с сигнализацией, срабатывающей на чих таракана под окно в
3 часа ночи...

В России одна беда: дураки дороги.

"Пойти Налево"- стереотип измены.. А ЭТО-всего лишь НАПРАВЛЕНИЕ!

Еврей Саркози тонко намекнул цыганам, что во Франции соответсвующая ниша
уже занята...

Полковник СВР Кузнецов, эмигрировавший в Штаты и заложив недавно летом
10 русских агентов, гуляя возле ФБР, зашел в местный хозмаг. В руках у
молодого человека спортивной выправки Кузнецов заметил какую-то
штуковину, он поинтересовался по-английски:
- А что это у вас за интересный топорик?
Ответ прозвучал по-русски:
- Это не топорик, это альпиншток!

"Вы не боитесь преследований? Вы пародируете Президента страны!" -
спросили студию Квартал-95 журналисты.
"А чего нам боятся?" - удивились ребята - "Авторы текстов у нас общие.
Только они ему первому дают. Он апробирует. Если получается смешно, то
они потом нам передают. Мы на канале К1 работаем. А если не смешно, то
они его пускают по Первому каналу. Все довольны."

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Богат и могуч наш язык, но без мата его всегда не хватало.

Нашему Человеку, чем хуже-тем веселее!

Весь день ходил на зверя: выслеживал, преследовал, добыл мяса на месяц.
Устал, куда там собаке. Захожу домой, жена радостно с порога:
- Дорогой, а к нам мама из деревни приехала, мяса, на всю зиму привезла!

Ярмольник заявил о том, что он может оаботать 12 часов в сутки а токарь
Вася не хочет.
На это токарь Вася заявил, что "подахивание" и "бухалово" Ярмольника
назвать работой просто язык не поворачивается.

Уговаривают НЕСОГЛАСНЫХ женщин, а согласные ТОЛЬКО делают вид, что
уговариваются.

Журналисты потребовали приравнять вторую древнейшую профессию к первой.
При гарантии полной защиты суте... извините, государством от
посягательств других бандитов...

Из письма россиянки премьеру: «Я согласна с Вами, что предатели плохо
кончают … Помогите мне. Мой мне неоднократно изменяет. Он пьет и курит,
и всегда кончает плохо … И все другие мужики – такие же предатели! »

Стоит с собой подружиться и сразу на одного настоящего друга у тебя
БОЛЬШЕ.

Журналисты потребовали приравнять их к депутатам. Лавры первой
древнейшей профессии не дают покоя представителям профессии № 2...

С ничего не значащими словами лучше согласиться.

Каждая девушка мечтает встретить принца, а каждая женщина - затащить
этого олигарха в постель.

В кабинет директора ФСКН России В. П. Иванова врывается его первый зам -
В. А. Каланда:"Товарищ директор, разрешите доложить - изъято 100 тонн
марихуаны".
Иванов: "Молодцы! Хвалю за службу!!!".
Каланда: "Вот, Виктор Петрович, образцы для коллекции отобрали", лезет в
карман, достает набитый косяк и кладет на стол.
Иванов: "Ну что-ты Володя, я сейчас в гости еду, на телевидение".
Каланда: "Виноват!" Сопя лезет в другой карман, достает еще два.
Смущенно отдает честь и отходит к дверям.
Возле двери останавливается, хлопает себя ладонью полбу и говорит "Епты,
а я то и не пойму, почему Вас все время в "Доброе утро" приглашают, а
как Вы уйдете так Муромцева с Завьяловым городят чушь и ржут невпопад!"
Иванов:"Да это что Володя, в сентябре помнишь ты "колеса" какие-то
изымал, а меня в тот день в Кремль вызвали. Последнее что я помню, как
Он (показывает пальцем вверх)кричал что пчелы ему надоели, что от Москвы
до Питера надо построить метро чтобы "зеленые" отстали, а Петр Первый
пусть едет на север и вместе с Церетели прорубит там еще одно окно,
чтобы дымом так летом не воняло".

- После серьёзной автомобильной аварии Анна Семенович осталась жива и
невредима... Её спасли её... ну эти...
- Титечки?

Не будь Иваном Дураком, будь Царевичем

Как В. Путин снова стал президентом? Всего-то одна неудачная шутка Д.
Медведева после правительственного банкета в Японии: "До Кунашира не
подбросите?".

А вы такая вся воздушная... как тревога.

Принято решение вынести Ленина из Мавзолея и выложить его в Интернет.

При Сталине Сергей Зверев стриг бы Сибирь.

Нет ничего сложнее абитуриенту, чем вселившись в общагу и отпраздновав
новоселье, до обеда найти свою комнату, возвращаясь из ночного туалета.

Настоящий мужчина это не тот у кого стоит.
Настоящий мужчина это тот у кого стоит с подвешенным кошельком.

Приметы: найти пустой кошелёк - это к деньгам, а найти полный - это к
пьянке.

Дал себе обет не спорить с умными людьми. Теперь у самого с собою не
бывает разногласий.
(Юрий Татаркин)

- Привет! Как у тебя дела?
- Да ничего, нормально! А у тебя?
- И у меня тоже всё плохо.

Полагаю, что наибольший экспериментальный вклад в теорию гравитации,
задолго до Ньютона и Эйнштейна, внесли древние спартанцы, сбрасывая
своих не слишком симпатичных новорожденных в пропасть.

Из нового Указа Президента РФ: В связи с грядущим 70-летием в 2011 году
день полиции переносится на 22 июля...

// Интересно, как будет называться новая группа? Предлагаю: БРЮКИ.

Объединенная "зона евро" имеет финансовые проблемы с группой участников,
живущих не по средствам. В английской транскрипции их именуют PIGS:
Portugal, Italy, Greece, Spain.

Важно не только делать доброе дело, но при этом еще и создавать его
видимость.

_Ну как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась?
- Устроилась...
- На фирму?
- На фирму...
- Клиентом или сотрудником?
- Клиентом...
Ну это пока, я думаю, у нее еще все впереди. А как, кстати, фирма
называется?
- "Ритуал".

Скульптура уходящей эпохи: Путин - комсомольский Дон-Кихот верхом на
Росинанте, а рядом - оруженосец Санчо Панса.
/Юрий Нишанбаев/

Пробка во власти - это когда этикетки пестрят красочными обещаниями, а
содержимое пить опасно.
/Юрий Нишанбаев/

Искусство существует ради искусства зарабатывать деньги посредством
искусства.
(Юрий Татаркин)

Во время ажиотажа при регистрации доменов в кириллической зоне
восьмиклассник Митя Ш. не успел в спешке определиться с любимым
словосочетанием и стал счастливым обладателем домена
"горный-велосипед-с-сиськами.рф"

Чиновник - это пробка, которая открывается взяткой, штопором и ударом по
бутылке.
/Юрий Нишанбаев/

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

В русском правительстве обнаружены жидомасяни.

Первая тюменская нефть была найдена на месте снесенного киоска.

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

Трезво взвесив свои возможности, пришёл к выводу, что предпочтительней
всё же их всё взвешивать находясь в состоянии сильного алкогольного
опьянения.
(Юрий Татаркин)

Милые дерутся - только ластятся.
(Юрий Татаркин)

Теперь, когда вам захочется въехать что есть силы кому-то кулаком по
морде, благодаря достижениям Роснано достаточно показать противнику
скромный кукиш в кармане.

Ни себе, ни людям - кот Анатолия Вассермана кастрирован.

Учительница: - Дети, вспомните обладателей колюще-сосущего ротового
аппарата.
Вовочка: - Выхухоль!
Учительница: - Вовочка, ты бы хоть раз сдержал свои побочные ассоциации.

Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная,
жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера
перемечтал и мучаешься отходняком.

Скинхеды - патриоты, увы, пока не могут достать сдавшего наших
разведчиков предателя в США, но без дела не сидят, вчера скины побили
негра-студента в макдоналдсе, а сегодня - хохла на рынке, (это ему за
Севастополь!)

Хоронили тещу... рассказали два "баяна".

По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой
буквы и слитно.

Однажды американцы решили сделать вертолёт. И у ни почемуто нечего не
получается... И решились они позвать нового руского!!! НУ он говорит им
закройте глаза. -Зачем? : Спросил один амереканец. Чтоб вы не узнали мой
сикрет. Спустя пять минут они открывают глаза, и видят что нет ни
руского, ни верталёта.

- Ух ты! Какой у вас в корзине огромный шампиньон!
- Да! Это, можно сказать - олимпийский шампиньон!