Общий выпуск

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения
земного шара, называют себя "меньшинствами"...

Образ советского разведчика: волевой мужественный человек, обладающий
острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в
строгом костюме.
Образ современного российского разведчика: в неглиже, раком на обложке
модного журнала.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских
агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и
выбросился из окна.

Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки...

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
- Что, каждый второй раз скидка?

Реинкарнация одного старого анекдота:

В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает
помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Желающих уже набралось два с половиной лагеря.

Труднее всего уговорить женщину на то, на что она сама согласна.

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу -
недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает,
что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что
Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и
айпады в России.

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался
борщ...

Свердловский губернатор подарил телевизор слепому лыжнику!
Своим подарком он доказал, что слепому лыжнику телевизор нужен также как
губернатору мозги!

Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.

Раньше были дамы с собачками, сейчас все больше суки с кобелями.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

Избитые истины хорошо выглядят, потому что умеют держать удар.

Заботливая тёща: "Я там кипяток поставила, а то опять уйдёте на работу
голодным."

Любая женщина знает с детства: для того чтобы мышь убежала на неё надо
как следует навизжать.

- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.

- Дорогой, ты не слышал, в этом году грипп будет? Что то все молчат.
- Название, ни как не придумают.

Если хочешь, чтобы женщина тебе не врала - ни о чём её не спрашивай.
(Юрий Татаркин)

Помни Если сегодня не сделаеш ничего хорошего, завтра "ничего хорошего"
сделают тебе

С радостью встретили москвичи план по избавлению центра города от
хрущевок.
Жители идущих под снос московских хрущевок - будут переселены в хрущевки
за МКАДом.

Возлюбить ближнего, как себя самого - неактуально, ближний и сам себя
так возлюбить может.

Если омолаживающий крем от морщин эффективен, как показывают в рекламе,
ну так покажите нам тех взрослых женщин, что снимались в рекламе 10 лет
назад. Они уже должны были превратится в школьниц, с помощью этого
волшебного крема!

Если вдруг на тебя лает твоя собака, думаешь - "дура". Если вдруг
открыла рот жена, думаешь - "сука". А в сущности-то все наоборот.

- Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц, а
откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни,
замки в Европе?
- Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают
его грузчики, в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две
тонны меда... а руки то у всех грузчиков - липкие!

За любовником два квартала гнался. Его счастье, что под машину попал…

Живя в России, лучше недошутить, чем перешутить...

Мало иметь мужество сознаться в аморальном поступке, надо ещё набраться
смелости для того, чтобы его совершить.
(Юрий Татаркин)

Нервы совсем истрепались, не мешало бы края обметать.
(Юрий Татаркин)

Добро и Зло -это Одно и ТОЖЕ, просто - с Разных сторон!

Бригада студентов скрасит досуг состоятельным женщинам!

Настоящая борьба противоположностей - это когда выпить хочется, а денег
нет.
(Юрий Татаркин)

Пущенное на самотек - неизбежно деградирует.

Михаил Плетнев присоединился к протесту российского МИДа против судебной
системы Таиланда, передавшей Виктора Бута Америке: "А еще они в культуре
не понимают нихера, противные!"

Россия, 2010 год.
Идет мужик зимой по улице с голым торсом.
Все прохожие оборачиваются. Один прохожий не выдержал, спрашивает:
"Простите, а Вам не холодно?"
Да нет, говорит мужик, у меня нано-шуба.

АвтоВАЗ опубликовал стоп-лист на конкурсные названия своих моделей.

Первым делом, когда слышу: "Не кури во время рекламы - самое интересное
прокуришь", мне хочется именно закурить.

Если врачи тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех
медучреждений останутся только морги.

- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.

Свобода - это привычка быть собой, только знать то, что можно только
ощущать, не дано.
/Юрий Нишанбаев/

Панду Бутина - под суд!

Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той
фирмы, c которой у них заключен рекламный контракт.

Одинокие люди любят бывать в горах. Ведь за неимением лучшего, эхо -
собеседник не из худших.

- Не окажешь ли мне услугу?
- С удовольствием. А что надо сделать?
- Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе
облом устрою, может и полегчает.

из новостей: "Франция выпустила монету достоинством 50 тысяч евро, на
которой был изображен московский Кремль..." по спец. заказу ЦБ, для
монетаризации льгот российских чиновников?

АКЦИЯ ТАЙСКОГО ПРАВИТЕЛЬСТВА: Приезжай Тайланд и ты получишь шанс
получить бесплатную поездку в Нью-Йорк!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР АКЦИИ: Правительство США.

Абамчанка гадит.

А если брать взятки борзыми щенками, то это уже не коррупция!

Из-за кризиса доллара Россия может ввести собственную свободно
конвертированную валюту- щенятa лабрадора и медвежата: по курсу
10000$=четыре щенка или медвед.

В Кунсткамере будет демонстрироваться социализм с человеческим лицом.

Военно-финансовая комиссия обнаружила у командира части огромную
растрату финансовых средств.
- Полковник, - обратился к нему генерал, председатель комиссии, - я
давно и хорошо знаю вас и вашу семью. Мне не хотелось бы, чтобы вы с
позором провели остаток жизни в тюрьме. Я сейчас оставлю вас одного в
вашем кабинете, и вы должны поступить как русский офицер. Ну а о вашей
семье я позабочусь лично.
Генерал вышел и долго стоял за дверью, поскольку понимал, что полковнику
надо собраться с духом.
Только через полчаса он услышал выстрел. Подождав еще некоторое время,
генерал, перекрестившись, вошел в кабинет.
Тело полковника лежало на полу, пистолет так и остался в его кобуре, а
рядом валялись пустые бутылки из-под водки и шампанского.

- Помогите, Снежная королева похитила моего брата Кая!
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!

Ленин знал всех капиталистов в лицо.

- Говорят, дачную амнистию продолжили до 2100 года!... Ты куда?!
- Побегу оформлять документы! Я никогда не тяну до последнего!

Этот секс меня уже за*бал!

Московские водители перестали ездить на машинах, чтобы не расстраивать
Собянина адскими пробками!

Нет ничего тайного, что не стало явным в Интернете. Бакуткин

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Но зная, что он не сможет сниматься голым для журнала и следовательно
шансов на обмен у него не было, пришлось срочно придумывать
правдоподобную легенду про то, как он помогал носить чемодан русской
радистке.

Минздрав предупреждал Сталина о начале войны.

Научная сенсация. Учёным удалось материализовать антиматерию.
Единственная проблема её изучения в том, что изучать собственно то и
нечего.

Разговаривают два друга. Первый (Вася) говорит:
- Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время
были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились
в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили,
работали в одном цеху... Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой
только секса не было. Может попробуем...
В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает:
- Ну, как ощущения, Ваня?..
- Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается...

Не можешь достать звизду с небес?
Обратись к психоаналитику! :-)