Общий выпуск

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".

- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".

Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской
Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.

Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"

Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.

Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.

Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника
от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник
был оправдан.

С годами тяжелое детство переходит в прекрасное далеко.

Женихи - самые покладистые из мужчин.

Лжем, но ищем искренний взгляд.
(Martin)

Правда сильнее лжи, а наш народ всегда на стороне слабого и
беззащитного.

Тех, у кого денег куры не клюют, жареный петух еще в задницу клюнет!

При всём уважении к авторитетам, у меня есть своя голова на плечах.

Коммерческая тайна отличается от государственной количеством
украденного.

Россия - это Вселенная, где много черных дыр и мало звезд.
(c) Sj

В каждом из нас неописуемая осень шуршит опавшими страницами.
(Martin)

Лучше всю жизнь работать на ипотеку, чем один год на аптеку.

Если вы ищете звезды там, где их нет, значит, вы ищете не звезды.
(c) Sj

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

Трудно каждому выковать своё счастье голыми руками - когда другие
печатают свои деньги на станке.

Женщина, звонившая по сотовому из магазинчика в аэропорту подруге, не
успела договорить фразу :
" - Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"? "

Берегись денег, от них все неприятности: водка, карты, бабы.
(Юрий Татаркин)

Пока не исчезнут желающие похудеть от таблеток - Фармакология не
обанкротится НИКОГДА.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте, поскольку ни
та, ни другая сторона не ест сала.

Желаю Всем: свои деньги считать только брикетами и только в вакуумных
упаковках!

Тому, кто принципиально не ищет легких путей, стоит знать, что природа в
целом действует по пути наименьшего сопротивления.

Если что-нибудь получается не совсем так, как надо, то старайся это
сделать как можно хуже, чтобы переделывать потом без малейших сожалений.
(Юрий Татаркин)

Панику лучше не сеять. Взойдёт, так пропалывать потом - хлопот не
оберёшься.
(Юрий Татаркин)

В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.

Страшнее одиночества только компания подпитых болтунов.
(Юрий Татаркин)

Групповой секс по взаимному согласию называется производством, а по
принуждению - государством.

Вот недавно друг был в офисе компании Филип-Моррис – у бухгалтеров и
sales манагеров на столах стоят пепельницы и можно курить на рабочем
месте.

Мне вот стало интересно что же можно и что стоит на столе например в
офисе компании Durex или там какие вольности в офисе Nemiroff…

рассказал Kirill Mukhoiarov

интересно: может ли реальный пацан быть еще и конкретным?

Церковь потребовала заменить в Виндовс название "Рабочий стол" на
"Иконостас", учитывая сколько иконок там находится.

У ближнего никогда не получится возлюбить себя так, как его не возлюбит
другой ближний!

Да уж дожили, борьба с пробками раньше из-за президента дороги
перекрывали, теперь еще и космонавтам посадку из-за него задерживают.

Безмятежность-Счастье без ЛЮБВИ, жаль, что Любовь не даёт возможности
вернуться в ЭТО состояние НИКОГДА!

Бисексуал - специалист Широкого профиля.

Ненавижу себя такой! Поэтому я пью...

Великий русский поэт Некрасов написал следующие строки о мире на Ближнем
Востоке :
"Жаль только, что в эту пору прекрасную жить не придется ни мне ни
тебе."

А Судьба..-Жёсткий Ростовщик.. дарит на полушку, а забирает на золотник!

Антошка, Антошка, пойдём копать Тимошку...

Однажды Путин напился водки, надел "будёновку" и предложил странам СНГ
вернуться в павильоны ВДНХ.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

Женская грудь растет быстрее, если ей насухо вытирать вначале блюдечко.

Закон полости в квадрате - это когда бутерброд, выроненный на пол,
прежде чем упасть маслом вниз, хитро извернувшись, умудрятся сбросить с
себя колбасу.

Муж и жена, за ужином, смотрят ужасные рекламные кадры из фильма
"Бэтман".
- Миллиард долларов - сбор по всему Миру. - звучит голос за кадром.
- Сколько идиотов во всём Мире! - ужасается от увиденного жена.
- Действительно, могли бы и скачать.

Россия предлагает странам СНГ взять в аренду выставочные павильоны ВВЦ в
Москве на весьма выгодных условиях: за 1 рубль в год.
— Это замечательно и разумно,- согласились все гастробайтеры СНГ.

Филя звонит Степашке:
- Тут какой-то Навальный тебя грязью поливает!
Того и гляди передачу "Спокойной ночи, налогоплательщики" закроют!
- Не ссы Филя! Не закроют, я же с дядей Вовой всегда делюсь...

В мире существует мнение, что русские - это татарские казаки
разговаривающие на идиш.

Да ты просто бес-пердельщик!

Призом за лучшую кличку Путинского щенка, будет жёлтая Лада Калина.

Министр иностранных дел РФ Лавров повышен в должности: его назначили
почетным заместителем министра иностранных дел Китая.

Порутчик Пжевский приходит в бордель:
- Мне срочно нужна баба!
Мамаша:
- Наши девушки покупаются...
- Если они покупаются, то должны продаваться!
- Куда Вы так спешите, молодой человек. Наши девушки покупаются и вот
тогда будут продаваться!

У сторонников социализма нет ума; У сторонников капитализма нет сердца;
А у сторонников либеральных экономических учений нет ни ума, не сердца.

Не берёшь взяток? Не участвуешь в распилах? Что-то в нашей тотальной
коррупционной схеме не связалось...

Вы вот всё ругаете АвтоВАЗ. А иномарки чем лучше? Одни названия чего
стоят: "пОссат", "нЕссан", "мАндео".

Есть такая профессия, - жить на планете Брехня.

Проверил список умерших в Википедии.
Себя пока не нашел.

После поражения сборной Адвоката попросили поработать адвокатом

В станицу Кущёвская из США срочно, для наведения порядка, вылетел
Крепкий Орешек.

- Цыганочка с выходом!
- Простите ык, а у Вс есть цыганочка (ык) со входом?

У нас в стране полный бес пердел!

Парадокс хоккея заключается в том, что хотя трусы в него не играют, зато
играют в них.

После радиации ребенок говорит матери:
- Ма, у меня на спине ухо растет.
- А мне похуй!

Мир кожи в Сокольниках - ночью скидки! Скидки прямо здесь же, в парке…

Педофил впал в детство и напал на самого себя

Глянцевые журналы: Запасов глянца на планете осталось только на 30 лет