Общий выпуск

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: 'а здорово мы вас в
1940м'

Медведев, обнимаясь с Меркель: 'а здорово мы вас в 1945м'

Обама, обнимаясь с Медведевым: 'а здорово мы вас в 1991м'

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает :
'- еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете,
прищурившись'

Честный человек, в отличие от подлеца, никогда не скажет всей правды.

- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно
завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я,
Александр Гордон.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!

Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну
опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства
попросил людей придумать кличку собаке Путину".

Мой принцип: не гнаться и не гнуться!

Новости зоологии: Триста учёных, экологов и политиков из 13 стран
собрались в Петербурге, чтобы обсудить вопрос жизни и смерти популяции
тигров, которых осталось на планете около 1000 особей.
По итогам конференции, было принято решение выделить более 300 миллионов
долларов на размножение тигров. Средства, прежде всего, пойдут тем
ученым, экологам и политикам, которые принимали это решение.

Одинокое предложение делегата из Усть-Лесотигровска о сокрашении
чрезмерно разросшейся популяции ученых, экологов и политиков, в том
числе, и непосредственным включением излишков данной популяции в пищевую
цепочку тигров, поддержки у делегатов не нашло.

Женская хитрость: будь по-твоему, но решения принимаю я.

- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...

Выражение "всплыло в Интернете" вызывает прямые ассоциации. Бакуткин

В Китае начали производить неснимающиеся презервативы.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

"Деньги зло, но с ними добреешь."(Игорь Плящ)

Объявление: "Хочу поменять валенки на автомобиль "Ауди А4". Обратно!"

Народный целитель Геннадий Петрович Малахов так и не определился, какое
же всё таки наилучшее средство для лечения любых болезней: моча или
керосин?

В век пара и электричества свеча идет в жопу.

Счастливый - это тот, кто умирает раньше, чем развеются все иллюзии.

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Борьба с коррупцией - как вечный двигатель: вроде всегда крутится, но
никогда не работает.

В эгоизме уличён не был, но к себе относился с плохо скрываемой
симпатией.
(Юрий Татаркин)

Если уж быть блондинкой — то везде.

- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным?

В Администрации Перзидента зреет план сокращения числа субъектов
Федерации. Причина - 89 олигархов Кремлю не требуется.

Не изменять самому себе я начал с двенадцати лет.

"Ночные бабочки" стоящие на перекрёстках, размножаются перекрёстным
опылением.

В молодости, даже детство было ни такое, как сейчас.. , в старости.

По поводу публичного забоя скота мусульманами.
Чтобы в дальнейшем не раздражать этим жителей Москвы, предлагаю
построить внутри Кремля огромную мечеть. Там за высокими стенами можно
будет совершать обряды и спокойно резать баранов.

- Слышал новость? Великой русской балерине исполнилось 85 лет!
- Странно... Мне Настя казалась намного моложе...

Если женщина молчит Значит Рот чем-то занят

Недалёких людей гораздо больше, чем далёких.
(Юрий Татаркин)

В браке всего лишь один шаг от роз до розг...

Интересно, почему бомжи думают, что последние вагоны метро предназначены
исключительно для них?

- Во всем мире мухи слетаются на мед. И только в России - на что-то
другое.
- Какая страна, такой и мед.

Оборотни в погонах, пьянь, взяточники... я вот каждый день выношу
мусорное ведро, почему же МВД не делать так же, а ждать нового закона о
полиции?

Россия эпохи managerus: Homo вышел покурить.

- Очень сложные нынче стали фамилии молодых лейтенантов, играющих за
ЦСКА.
- Так ведь от армии косят - шифруются.

Сенсация! В российской глубинке обнаружен первый мальчик гот оптимист.

Некрасивым дувушкам не нужно тратиться на косметику, бутылка водки будет
много эфиктивней.

- Дима, народ не одобряет переименования народной милиции в полицию!
- Что ж, Вова, назовем ее народной полицией!

- Представляешь, у меня сын кино увлекся.
- К искусству приобщается!
- Да какое там искусство, порнографию снимает всякую!
- Не нравиться что-ли?
- Да нет, я в хорошем смысле.

Анекдот об автомобиле "Пассат".
"Пассат сичас хачу с музыкой", - сказал кавказец на рынке. -"А без
музыки что не можешь?!"

Любовь-Несчастье, которое прикидывается Счастьем!

Когда бабушка говорила надвое, то дедушка, зять и внук быстро
соображали, о чём идёт речь, на троих.

– Скажите, за что вы любите сыр с плесенью?
– За то, что такой сыр никогда не бывает не свежим.

Заметили, с экранов исчез Безруков? После того, как он сыграл в кино
Иисуса, он занят: ведет неспешные переговоры о съемках в роли Магомеда и
Будды...

Всю водку никак не выпьешь, ведь спирт-заводы работают безостановочно.
(Юрий Татаркин)

Курица - это генетически модифицированный организм лягушки.

Неважно в какой стране играет сборная Мира по футболу, - важно стать
чемпионом этой страны.

Дедке виагру, бабка за дедку - забыли про репку

- Подсудимый, что вы можете сказать по поводу предъявленного вам
обвинения?
- Мне нечего сказать... И, поскольку мне нечего сказать, я скажу правду.

Шутки ниже пояса - женские шутки над мужчинами. Мужские - безграничны.

- Владимир Владимирович! Бут начал сотрудничать со следствием... Он
может назвать имена многих наших высокопоставленных чиновников! Нам всем
не поздоровится!
- И ты, Бут!

Прежде чем взять на работу высокую секретаршу, подумайте, сможет ли она
со своим ростом также эффективно работать под столом.

Женщины все таки сложные натуры. Если в машине женщины лобовое стекло
используют как зеркльце, то зеркальце, когда никто не видит, как лобовое
стекло.

- Не бей копытом, все недра у нас принадлежат государству

По-хорошему редко удаётся с людьми договориться. Только иногда в
понедельник получается уговорить себя поспать часок после звонка
будильника.
(Юрий Татаркин)

Какой тонкий расчет: если бы не было Йоты, все бы продолжали ругать
правительство.

Если вам говорят что жизнь дерьмо - не верьте. Все таки дерьмо оттуда не
выходит.

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. С досады бросается с
балкона шестнадцатого этажа. Ему жена кричит вслед:
- Сволочь! Не успел придти, как опять бежишь по-бабам шляться!

- Ты когда-нибудь делала минет на 5D-киносеансе?
- Нет, вроде.
- А ты попробуй! Там такие эффекты!!!

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.

Белый дом: Б. Обама и Д. Медведев провели встречу с глазу на глаз По
репортажем трудно судить у кого глаз более синий.

- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в
Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему
не разрешаю.

Общество дебилов и имцебилов РФ выступило с протестом против иммиграции.
Гастарбайтеры занимают вакансии, с которыми - махать метлой и веником -
справились бы и сами дебилы... И вот теперь, из-за иммигрантов они
остаются без работы! Никакой, понимаешь, толерантности и
политкорректности!

.. путь к сердцу мужчины лежит через желудок.. только не сегодня,
сегодня всё лежит через ж...

Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.

Студенты
- почему у студентов такая маленькая стипендия?
- для студентов она нормальная

Гол ли Вуд?

Мухосранская правда: «Вчера центре Москвы состоялась необычная массовая
манифестация протеста. Многотысячный крысиный контингент стройными
толпами бодро прошествовал мимо окон столичной мэрии.
Шествие сопровождалось проносом обгрызенных транспарантов, а также
грозными писками и неприличными выкриками типа: «Требуем улучшения
жилищных условий для коренных жителей столицы! ».

Конкуренция, аднака...

Творческая "антилихенция" обратилась к мэру Москвы с просьбой -
запретить некошерные кровавые зрелища Курбан-байрама... А то народ
перестанет ходить на их кошерные!

- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

*оглядывая коридор* -О, круто, ты установил на "Рафаиле" диктатуру!
- Какую на х*й диктатуру? Это у нас на кухне диктатура!
- ???
- Жабер, сука, даже кусок балыка из холодильника сп*здить спокойно не
даст!
*женский голос с кухни* - И НЕ ДАМ!!!

- О! А что это за высокий забор?
- Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё
настоящее...
- Что настоящее?
- Собаки, мыши, куры...
- А есть Король Лев?
- Какой король, у нас же республика.

Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и
собирается на 2й срок!

Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.