Общий выпуск

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что "Аль-Каида"
и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще
как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность
этой мусульманской страны.

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной
информации. Для начала зашили рот Обаме.

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три
признака и три составные части алкогольного опьянения.

Правитель Ливии Муамар Каддафи прибыл в Париж, чтобы поучаствовать в
традиционных беспорядках вместе с своими подданными.

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе
откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион
долларов!
piton1959

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот.

Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано.
Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
- В который, Ваша Честь?

Жизнь не оштрафуешь за превышение скорости...

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, всё так безнадёжно плохо?

Достигнув в жизни самого дна - начинай бурить

Реформы образования в России закончатся только тогда, когда министр
образования будет не уметь писать.

Счастье - это возможность делать что хочешь, когда хочешь и сколько
хочешь

- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!

От зрелого мужчины юноша отличается тем, что от слов сразу же переходит
к делу, тогда как утомлённый словами зрелый мужчина сразу переходит ко
сну.

После того, как из-за многочисленных случаев мошенничества в России
решили запретить долевое строительство, были также выдвинуты следующие
инициативы: 1. Из-за карманных краж: запретить носить деньги 2. Из-за
дорожно-транспортных происшествий: запретить автомобили 3. Из-за
несчастных случаев на отдыхе: отменить выходные 4. Да и фиг ли
мелочиться: удавить всех нафиг

Погашенный долг, как известь, обеляет.

Фраза "Я ко всему лоялен" значит, что мне всё по*уй.

Социальная справедливость - это когда любой рабочий может придти домой к
своему директору. Ночью и с ледорубом.

Только в ЗАГСЕ мужчина имеет последнее Слово и то это слово-"ДА!"

Всякий, кто участвует в борьбе с коррупцией, должен знать: что лично он,
с этого будет иметь.

Хотите иметь губы как у Анджелины Джоли? Герпес поможет!

Забавные дела на трезвую голову не делаются.
(Юрий Татаркин)

Офицер киевского гарнизона:
- Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на
сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц
кавказской национальности?
- Что поделаешь, привычка, товарищ майор...

Порой случаются досадные накладки: бьёшь, вроде, по лицу, а попадаешь
точно в морду.
(Юрий Татаркин)

Трудная работа должна начинаться с неторопливого перекура, а длительная
беседа - с продолжительного молчания.
(Юрий Татаркин)

Слишком крутой подъем на пик познания чреват срывом.

Сев на мель - не мельтеши.

Когда демократы в 93-м пришли к власти, они первым делом уничтожили
народ, в законодательном смысле, как собственника страны. Срубили сук,
на который сели.
/Юрий Нишанбаев/

Если вам систематически недоплачивают, значит где-то вы не
дорабатываете.

Корпоратив становится коммерческой тайной, когда вечеринка проходит в
госучреждении.

Если дело нужно сделать срочно, то следует поручить его тому, кто больше
всех занят, поскольку остальным некогда.

Не надо испытывать моё терпение - оно совсем недавно проходило
техосмотр.
(Юрий Татаркин)

Вследствие следствия, следствие вышло на следствие.

Смутные представления слились со стохастическим шумом. Все возможное
сделано.

У страны дураков только две судьбы - лиса Алиса и кот Базилио.
/Юрий Нишанбаев/

Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы выйти замуж за Принца? -
спрашивает одна дива другую.
- Ну, я думаю, если следовать законам шоу-бизнеса, то следует переспать
с конюхом, а затем с его лошадью.
- Я тоже так думала, что это легко, но его белый конь всё испортил.

Браки заключаются не на Небесах-они заключаются в Конторах, а на Небесах
заключаются Пакты о ненападении.

Рассказал приятелю, насколько уменьшилась "Война и мир", когда решили
отказаться от "ъ" в конце слов.
Он поинтересовался, а зачем вообще его раньше постоянно писали.
Ответил, что до изобретения смайликов он был вместо ":)".

В армию Колобка так и не взяли. Забраковала медкомиссия из-за
плоскостопия.

Сидят два братка в интернете
- Братан, в натуре, почему меня здесь не уважают?
- Это ты в реале крутой, а здесь каждый может говорить что хочет.

В Думе сидят пьют чай уборщица и вахтерша.
- Слышь, Никитишна! Вчерась по телевизеру показали, что в Потугалии на
каком-то "саммите нато" грузинская делегация устроили вечеринку с 80
проституками.
- То-то я гляжу наша дума севодни в полном составе собралась и вон,
слышишь? вот так уже три часа орут.

Считать до десяти достаточно, чтобы десятками считать миллионы.

"Какать я хотела на ваш ремонт", - подумала кошка и нагадила в цемент.

Из новостей:
"Удачно прошло испытание вируса, направленного против атомных станций в
Иране. Ободренные успехом, израильские ученые готовят глобальный вирус,
против запуска межконтинентальных ракет"

- под названием "СКАЙНЕТ"?

Граждане предприниматели!
Следите за своими шапками.

Янукович.

За всю жизнь Буратино так и не научился плавать брассом или кролем. А
нахрена, действительно?

"Артисты цирка на проспекте Вернадского просят защиты у президента....."
ход понятен, пытаются решить проблемы, через своих - с манежа.

Настоящий бизнесмен отходы жизнедеятельности превратит в доходы.

Добро можно делать двумя способами: отдавать своё и не отбирать чужое.
Зло можно делать только одним способом - не отдавая своё отбирать чужое.
Если бы никто не отбирал чужоё, то не было бы никакой необходимости
отдавать своё.
И не было бы никакого зла и никакого добра. Но господь не допустил
этого, создав человека.

Зашел в хозяйственный. Странно, но там продавались яблоки. Дорогие! По
100 рублей за штуку. Такие красивые, что захотелось просто подержать в
руках. Прикольно, на ощупь приятные. Но покупать не стал... Все они были
какие-то понадкусанные:(

Российская пресса сообщила о том, что Валерию Леонтьеву пришлось продать
одну из своих вилл в Майами. Объявлен сбор средств в поддержку
нуждающегося во второй вилле артиста.

Олигархишко заходит в магазин.
- Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры.
- А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете,
вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его
тошнило.
- Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?

Евреи продали Россию. Через е-Вау.