Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из студунчесва. Лет 5 назад я училась на курсе 3-4, начало учебного года, в общаге захожу на кухню, там перед кастрюлькой стоит новоиспеченный первокурсник. В кастрюльке лежат: большая почищенная морковка, луковица, несколько картофелин. Мальчик разговаривает по телефону: "... да, мам, я положил туда все, что ты сказала, но суп почему-то не такой как у тебя получается"
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Продолжая армейскую тему… Середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО, охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция дальнкго обнаружения П-19 на боевом дежуратве, полгода до дембеля... Началась эта славная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков, остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы ВСЕЙ батареей уходили в самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции, один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем молодые. В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров. Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить ночную боевую тревогу... Когда мы с другом Сашкой вернулись прекрасным ранним тёплым утром на позицию, переоделись и покуривая медленно двигались в сторону палаток на нас набросился комбат и стал вопить интересуясь, где это мы были. Когда наш комбат капитан Новиков начинал орать у него очень сильно краснело лицо и слюни летели изо рта в разные стороны, за что он заслужено получил кличку ОХП (огнетушитель химический пенный). Тему мы с Сашкой как-то не вкурили и честно ответили комбату, что идём мы из туалета, на что комбат нас обрадовал, что если мы такие засранцы и сидим в туалете с 9 вечера до 6 утра, то можеи прямо сейчас отправляться на 10 суток на гаупвахту. Как вы понимаете, цензурных слов в получасовом монологе капитана Новикова было совсем немного. Попадалово... Но делать нечего, губа так губа. Своей губы у нас в Никополе не было и приходилось пользоваться губой или в Днепропетровске или в Кривом Роге. И туда и туда больше 100 км. Ехать не хотелось аж до жути. И решил я использовать последнее тайное оружие, секрет которого мне сообщил предыдущий ушедший на дембель сержант-начальник станции П-19. Внутренность станции П-19 представляет собой тёмное помещение, заполненое шкафами с ламповой электроникой и несколькими круглыми экранами. Все лампы кроме того, что они не страдают от электромагнитного удара при ядерном взрыве, имеют одну особенность - они сильно нагреваются и для того чтобы бедные операторы внутри не расплавилить, внутри стоит штук 15 вентиляторов охлаждения, которые включаются вместе со станцией. Так вот, если один из вентиляторов загнуть в крайнее правое положение, он коротил на массу и не давал включить станцию. При этом выглядело это очень красочно, так как перегорали все предохранители на первичных цепях всех блоков и возле каждого загоралась красная лампочка. А это штук 100... Передал я боевое дежурство молодому, сам сижу в палатке готовлюсь к губе и жду реакции - станция-то на боевом дежурстве. Через часик - плановое включение, смотрю - забегали, сработало моё тайное оружие. Часа через два залетает ОХП и интересуется добрым криком, что это у меня станция не работает. Я объясняю, что до того всё было в порядке, но если бы я не собирался на губу, то конечно бы всё отремонтировал, а так... Вообщем побегал комбат побегал, а делать нечего - наказание отменил и пинками отпрравил меня чинить станцию. Пришёл я, разложил план-схемы, паяльник включил, в канифоль его потыкал, чтобы дым от него столбом стоял и лёг своё досыпать. Ну а к вечеру вентилятор отогнул и всё заработало, безопасность государства и мир во всём мире были спасены. И когда уходил я на дембель своему преемнику рассказал я про секретный вентилятор и уверен на все 100%, что если эта станция ещё работает, то эту военную тайну бережно передают из поколения в поколение!
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи.
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов. Открывает жена. Мужик протягивая букет: - Дорогая, это тебе! - В жопу их себе засунь!!! - А что, вазы в доме нету?
Преамбула: как-то раз загорелся электросчетчик (частный дом у нас). Пришедший электрик сказал, что это произошло по причине того, что некие чудаки на букву "М" (его же коллеги из Горэлектросети) соединили встык алюминиевые и медные провода, ну, и типа вызвало перепад сопротивлений и т. д. А опосля поведал не менее интересную историю. Собственно, сама история. Некий студент технического (!) ВУЗа в точно такой же счетчик вместо пробки всандалил гвоздь. Обычный, стальной. И некотрое время это конструёжище даже работало! Потом загорелось, причем с замыканием. Все б ничего, но "юный техник", узрив загорание, начал заливать щиток водой из металлического (!!!) ведра. Опнуло как счетчик, так и студента так, что последний ушел в противоположную стенку и на время отключился. Очнувшись, обнаружил, что вокруг, собссно, горит, выхода не видно и вообще, по ходу, полный ...дец. Но умудрился-таки прорваться наружу, шваброй (слава богам, не металлической!) оборвать ведущие к дому провода, крикнуть соседям, чтоб вызывали пожарных и уже опосля сызнову ворваться в дом, чтоб хоть что-то потушить. P.S. Когда к нему по наводке пожарных явились служащие Горэлектросети, "юный техник" предъявил счетчик с исправными автоматами и порошковый огнетушитель, который купил спецом перед визитом проверяющих. Шоковая терапия сработала!
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны. Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и забыли пойти проголосовать.
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает: - Кого же это хоронят?" - Это, брат, умер генерал от инфантерии. - Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
Старый еврей жалуется Богу: - Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться! - Плодитесь и разможайтесь! - Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться! - Ну не мог же я написать:"Трахайтесь и ебитесь"!
Американский конгрессмен отказался принять Коран в подарок от группы избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана готовится силой вручить подарок строптивому законодателю.
ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА... Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович попал в сферу интересов итальянского "Милана".
Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал им знак проезжать. А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так: - Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.
Командующий армией Исламской республики заявил, что Иран полностью готов к отражению агрессии. Отражать агрессию поручено лучшим иранским кинематографистам, художникам и писателям.
США намерены применить против Кореи поправки Джексона—Элвиса, Метелкина—Веника, Кнутссона—Пряника, Эника—Беника, Лелека—Болека, Леткина—Енькина и Листика—Фантика.
1) Приезжаю к маме, в кухне, на подоконнике лежит упаковка таблеток, что для нашей мамы совсем не характерно. Далее диалог: Я: «Ма, что за таблетки? » М: «….. - для улучшения памяти. » Я: «Ну и как, принимаешь? » М: «Забываю…»
2) В кроссворде: «болезнь, которая заставляет забыть обо всём остальном», у меня есть буквы из пересечений – вторая «к», пятая «р», седьмая «з». Вопрос засел в голове, три дня возвращалась к нему и пыталась вспомнить, на четвёртый день всплывает ответ – «склероз»!!!
У нас студенты факультета прикладной лингвистики часто ездят в страну изучаемого языка по разным программам. В этом году одна студентка тоже на месяц поехала в Европу, в том числе и во Францию. Сегодня первый раз после перерыва пришла на пару и презентовала мне, привезенный из "шестиугольника" брелок с… правильно – с Эйфелевой башней. Ну, а что там, в Париже еще есть, кроме этой башни!
Ну, а так как французский у нее второй иностранный, и изучать она его начала только с сентября этого года, то словарный запас весьма невелик.
Я, конечно же, поинтересовался, не приходилось ли ей что-нибудь говорить по-французски; ну, хотя бы сакраментальную фразу "Je m'appelle… (меня зовут…). На что она ответствовала: "Нет, но часто приходилось говорить "je suis fatiguée" (я устала). Почему-то ее ответ вызвал оживленное веселье у остальной части женского населения группы.
И еще ее удивило, что все арабы и турки, которых в Париже как нерезаных корейских деликатесов, откуда-то узнали, что ее зовут Наташа.
Живет человек по фамилии Плихта, который часто уезжает в длительные командировки. Так вот, у него есть традиция, когда возвращается, всегда везет жену загород на шашлыки. Мы это мероприятие называем "Пих Плихты под пихтой".
Смотрел Вести 24, репортаж про СПИД. Конечно не очень хорошая болезнь, но смысл в том, что ежегодно СПИДОМ заражается 2 миллиона человек, а умирает 3 миллиона. Сижу и думаю.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.