Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето, 5 утра, берег реки, туман. Пришёл мужик, закинул удочку, благодать. Вдруг вверх по реке слышит истошный крик:"ПОШЁЛ на х@р!". Страшновато стало. Через некоторое время уже ближе:"ПОШЁЛ на х@р!". Что-то жутковато, мужик собрался уже удочку сворачивать. Вдруг смотрит, выплывает из тумана лодка, в ней мужичок гребёт столовыми ложками. "Слышь, ты бы ещё вилки взял!"-говорит мужик с берега. В ответ:"ПОШЁЛ на х@р!!!"
Если ты когда-нибудь будешь вынужден верить незнакомому человеку на слово, то внимательно рассмотри это слово и тщательно ощупай каждую букву. (Юрий Татаркин)
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Пессимизм – бактерия, как палочка кока, которую можно найти практически в каждом человеке, развивающаяся, размножающаяся в комфортных для нее условиях: стресса, расстройства, недовольства и процесса осознания мира в процессе взросления. Всё это - удобрения, которые ускоряют их рост, пока они не перерастут в болезнь подавленности и нервозности, и где депрессия является её тяжелой формой.
Ввели прапорам новую форму: правый погон под мышкой, а левый без звездочек. Знаете почему? Без звездочек, чтобы когда мешок на плече домой тащит, он за них не цеплялся. А второй погон под мышкой, чтобы таки было видно, что это прапорщик с мешком
Сидят мужики на охоте возле костра и спорят кто из них лучший охотник, Первый хвастается: я утку на лету за 100 метров. Второй: а я белку в глаз за 150 метров собью. Третий: а я по ранению с закрытыми глазами определю чем убита. Ну не поверили. Решили проверить. Подают ему, а он ощупал дичь и говорит заяц, убит дробью №16.... и т. д. Проспорили вобщем. Напились. Приходит мужик домой пьяный в хлам и ложится спать. Гладит жену между ног и приговаривает во сне: Мышь полевая убита топором в спину...
У них же обычно у машин стёкла тонированные. Стоишь в пробке и ждёшь пока все их кортежи с мигалками проедут. Ну и тут также, перекрыли шоссе, стоим ждём пока они все проедут. И тут вдруг кортеж на обочине останавливается. Стражи порядка все к лимузину лицом повернуты, стоят постойки смирно и честь рукой отдают. И из лимузина с мигалками выходит кто бы вы думали. АФРОАМЕРИКАНЕЦ! Из джипов сопровождения сразу амбалы с кастетами повыскакивали, всех с обочины поубирали, а сам чернокожий господин солидно подошёл к палатке, купил там гроздь бананов, положил её в сумку и обратно в лимузин сел. Включил мигалки и дальше по проспекту помчался. Ну и нам дорогу освободили потом и мы поехали все.
Так вот ездишь по Москве и даже не знаешь кому кланяешься...
Агитация – рекламная акция, во время которой улыбающиеся «манекены» раздают заранее взвешенную информационную массу, завернутую в подарочную упаковку обещания.
Морская пехота США из одних негров захватила Кремль и Путина с Медведевым. Выстроил негр-генерал войска, вывел Путина с Медведевым и гооврит: - Вы очень провинились перед мировым сообществом и будете наказаны. Выбирайте: смерть или абамба? Подумали Президент с премьер-министром: смерть насовсем, а после абамбы, видимо, еще жить можно, и выбрали абамбу. Тогда стали их негры ебать. День ебали, второй день и третий. А на третий день им удалось сбежать. Послали погоню, поймали их в Москве, и опять вывели на Красную Площадь. Негр-генерал говорит: - Вы сбежали и тем провинились и будете наказаны. Выбирайте: смерть или абамба? - Смерть! - говорят Путин с Медведевым; вдруг видят - по рядам солдат пошел шепот: - Эти белые - мужественные люди. Они выбрали смерть через абамбу!
Вначале Путин хотел сделать Преемником Фрадкова. Но однажды поехал Путин на горнолыжный курорт, зашел в домик, одел форму подполковника КГБ и принялся за любимую забаву - лбом гвозди в бревна заколачиваеть. Заколачивает он, вдруг видит - в одном месте не идет гвоздь. Тогда Путин говорит Фрадкову: Миша, сбегай, выгляни на улицу - что там с той стороны такое? Выбежал Фрадков и кричит: - Владимир Владимирович, там какой-то Медведев, - говорит, юрист, - затылком к стене прислонился!
Прогресс – лупоглазый монстр, в испражнениях которого человечество обязательно утонет, хотя, в процессе, будет радостно плескаться, и хрюкать, как большая откормленная свинья.
Заголовок с новостной ленты: "Минтранс внес предложения по стабилизации движения в Москве" Однако! Они, не иначе как, хотят сохранить всё как есть - то бишь стабилизировать. Здорово, конечно же, только не понятно: кому это надо!?
На днях, телеканал Россия 24 Вести про наводнение в Таиланде: "Воды настолько много, что ее вычерпывают экскаваторами" -это что за вода? или экскаваторы такие?
В моей жизни была реальная история, когда один чел. поспорил в двух местах, что сб. СССР по футболу, выиграет в финале 1988 года у сб. Голландии. Вторые были мы, которые перед началом, записали окончательный счёт и положили в банк по 10 монгольских тугриков. Серёга Турок из Горно - Алтайска/всё реально/, пришёл к нам на второй тайм, поставил 10 тугриков, записал: СССР - Голландия -2:0, и стал смотреть дальше. В компании, нас было человек десять. После первого тайма, наши уже проигрывали голландцам 1:0. При счёте 2:0 в пользу Голландцев, когда Беланов не забил пенальти, Серёга рыдал как "наша Таня". Десять взрослых мужиков оставались в непонятках/десять тугриков деньги не большие/, пока на следующее утро, Серёга не появился лысым в плохо выбритой причёске, стилистом и исполнителем которой, был сам. Оказалось - это было условие первого спора.
Я работаю в местном муниципалитете в Великобритании. Офис "открытого плана", то есть у главного начальника есть свой офис, с дверью и шторками на окнах, а все остальные сидят на виду.
Так вот, сидим мы на совещании, которое ввиду большого количества участников (весь отдел) проводится не в конференц-комнате (залом назвать это язык не поворачивается, там всего штук десять стульев), а в самом офисе, слушаем всякую хрень по поводу реорганизации, котору нам впаривает главный начальник.
Паралельно в это-же время а конференц-комнате проводятся собеседования на работу. Есс-но, каждый потенциальный член коллектива (гы) всех живо интересует и все исподстишка их разглядывают. Не нагло, англичане народ вежливый.
Приходит, значит, женщина. Нормальная на вид, ничего особенного. Серьезная, в костюме и с портфелем. Ее проводят в конференц-комнаты, где с измучеными лицами сидят три начальника (из за финансового кризиса желающих получить работу много, и сидят эти начальники целый день уже не первую неделю). Народ провожает ее глазами и поворачивается обратно к совещании, впрочем без особого интереса. Минут через двадцать дверь конференц-комнаты открывается, выходит эта женщина. Ее провожает один из начальников. Галлантно предлагает избавить ее от пластикового стаканчика с водой. Она отказывается, проходит к двери, и... приседает и ВЫЛИВАЕТ его содержимое в кадку с пальмой, которая стоит у входа! Потом выходит, все еще держа стаканчик!
Все офигевают, даже начальник перестает толькать речь. Через пару секунд все возобновляется, но мы до сих пор гадаем, что это было. Может, у нее от волнения тихо зашуршала шифером крыша? Или она ярая защитница окружающей среды и спасла пальму от верной смерти? Или может, это у нее ритуал такой, на счастъе?