Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 декабря 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
Чемпионат мира по футболу назвали "мундеалем" те, кто его уже проводил.
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый
год продолжается Год Крысы.
Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет
стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не
сомневаться.
2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной
площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира
Ульянова.
Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 20 км/час.
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
В Голландии будет построена Стена ржача
Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с
надеждой спросил: "Мама?"
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не
догадался починить крышу.
Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу
Из-за постоянных перебоев с электричеством дачник хотел купить
подсвечник, но в сельском магазинчике его не оказалось. Тогда он купил
торт.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
- Из-за чего вы подрались?
- Я обозвал его рейдером, а он меня - депутатом.
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом
оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и
крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими
именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже
пытаться не стала.
Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться,
подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий
отношений может быть любой.
В постели.
Он, нервно закуривая:
- Мне кажется, у тебя есть другой.
Она (раздраженно):
- Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя!
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...
На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые
три-четыре года, после каждых выборов, новая...
23
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...
Памятка водителю: правила движения запрещают управлять технически
неисправным транспортным средством даже в состоянии легкого алкогольного
опьянения
Муж:- ты говоришь как идиотка!
Жена:- я говорю так, чтобы ты мог меня понять!

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.07:
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Рейтинг@Mail.ru