Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Потребовалось мне однажды найти в Сети информацию о забытой доисторической компьютерной игре. На безымянном сайте обнаружил статью, и по мере ее чтения приходил в поросячий экстаз – у автора был бодрый слог и отменное чувство юмора, пусть и не к месту зачастую. Пока дочитывал до конца, меня чуть не порвало раз двадцать, а то и двадцать два. Но в финале статьи разорвало окончательно – я обнаружил подпись и осознал… что это моя собственная статья пятнадцатилетней давности.
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Метаморфозы службы в ОВД: - Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя большим начальником. Мечтает стать генералом. - Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился. Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться до "полковника". - Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить "майора". - Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться...
Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК, а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".
Московские дети ХХI века... Племянник 4 лет спрашивает у деда: - Дедушка, а ты где родился, в Москве или нет? - Нет, не в Москве, далеко... (Самарская область). - А бабушка? - А бабушка еще дальше... (Казахстан). - Ха! Так получается, что я - местный, а вы - приезжие...
Подслушенный в маршрутке диалог: - Ты чего такой не выспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит … - А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик! - Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо …
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
"Не будуте ли Вы так любезны внести необходимые исправления в подготовленный Вами отчет и в кратчайшие сроки представить мне измененный вариант на повторное рассмотрение?" - сказал полковник Хамов и вытер испарину со лба. Еще никогда общение с подчиненными не давалось ему так трудно, как в период объявленного Министром "Месячника вежливости".
Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду). Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы. Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов, чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки. Что она по поводу всей этой красоты думает: - Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила: Ленка! Ты посрала ли? Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.
Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин "Халяль" Говорю ей: - Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько видов колбас и сосисок без свинины. - Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было. - Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Перечитывал «лучшее за…», история от 24.12.1999 напомнила: товарищ Мастер – Золотые Руки рассказывал. Как-то раз тащили на «галстуке» машину. Движение не торопливое, медленное. А при буксировке, кто не знает, основное правило – передний разгоняет, задний тормозит. И вот, дорогу, по которой тянут машину, перебегает дядечка. Поток притормозил что-то, и трогаться начал. Из–за машины в соседнем ряду выскочил дядечка, юркнул между машинами в сцепке, трос не увидел, споткнулся и исчез перед капотом заднего автомобиля. Передняя машина встала как вкопанная. А потому, что в задней водитель так нажал на педаль тормоза, что руль на себя завернул. Еще вспомнил, участником был сам. Тащу поздно вечером на тросе рассказчика из первой истории. Автомобиль из глобальной покраски. Цвет черный. Это значит, что салон разобран, двигатель, вакуумный усилитель тормозов и электрика не работают. Соответственно, освещение и сигнал тоже. Нас, соответственно, видно на дороге не очень… Эффективность тормозов зависит от эффективности работы правой ноги ведомого. Такая черная тележка с рулем получается. Нарушали, знаю. Очень надо было. Выезжаем на Т-образный перекресток. Поворачивать нужно налево. То есть, пересекаем, как минимум две полосы встречки, да еще наша, куда поворачиваем. До самого перекрестка остается метров 20-25. Начинает мигать зеленый. Думаю: «проскочим», и педаль газа в пол. Вдруг сзади даже не крик, а РЕВ: «А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» Пешеходы на тротуарах, аж присели. Останавливаемся перед светофором, ржу до слез. Подхожу к ведомому, а он сидит, так нервно улыбается, и говорит: «А как еще мне тебя оповещать-то…?» Нашелся. Молодца.
Пошел вчера писать "Лена, я тебя люблю" под окнами своей девушки, пришел и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь обвести по старому контуру. :-)
Вопрос на специализированном хирургическом сайте – "Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего начать. Буду признателен за любые конструктивные советы."
Уголовное дело против человека, обозвавшего Путина "пидорасом", прекратили после того, как обвиняемый потребовал назначения экспертизы с участием проктологов...
Когда высокопоставленные чиновники в своих публичных выступлениях говорят:"... мы вышли из кризиса.";"... наши доходы увеличились...";... МВД нас защитит...";"... уровень жизни растет..."-они рассказывают нам о себе.
Медведев, вернувшись после встречи с руководителями федеральных телеканалов, спрашивает сына: - Тут у меня сегодня интересовались, кем ты хочешь стать. - Я? Президентом России! Медведев (мечтательно): - Знаешь, я тоже был бы не против...
Посмотрев последние трансферные новости на футбольном канале, доцент Сидоров позвонил маме: "Мамочка, помнишь, в детстве, когда мальчишки собирались во дворе поиграть в футбол, ты меня всегда за уроки усаживала? Эх, мамуля! Ты же мне всю жизнь испортила!"
Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому: вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре.
На уроке географии. Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или Лучистого?" Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и светлого, и нефильтрованного..."
Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.
Полночи бился российский секретоноситель Сидоров, убеждая украинскую разведчицу записать известные ему важные тайны и секреты... Рассказывал про Чапман, приводил в пример радистку Кэт... Ничто не помогло, пришлось расплачиваться деньгами и попасть на 200 долларов...
Постоялец заходит в гостиницу и видит, что возле лифта толпятся люди. Он подходит к администратору: - Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь пешком. - Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.
Много лет назад, когда всем нам ещё небыло 20, была у нас большая и дружная компания. Состояла она на 99% из выходцев из бывшего СССР и на 1% из представителя Коста Рики. Иногда правда на огонёк заглядывали и другие иноверцы (Эквадор, Польша, Венесуэла, Югославия, Албания и т. д), но долго они с нами не держались, а вот Андрес был одним из нас, так-как встречался с Русской девушкой из нашей компании. Встречались они долго - лет с 16 и соответствено все пьянки (а их было масса) всегда проходили с его присутствием. Как протекает пьянка молодёжи обьяснять я думаю никому не надо. Ну а что любят делать Русские когда среди них затесался иностранец? Правильно, надо его научить пить водку По-Русски. Причём не просто научить, но напоить со всей широтой Русской души, игнорируя "No thank you", приговаривая "пей давай", попутно пытаясь научить его крылатым Русским выражениям. Hу а затем заботливо уложить бесчувственное тело, с радостью коментируя это всем присутствующим "сломался", a затем с гордостью добавив "Слабак, не умеют иностранцы пить как мы" продолжить гужбанить. Так вот бедалага Андрес проходил через эту процедуру в обязательном порядке по 10-20 раз в год, в течении 4 лет. Потом его пути с Русской девочкой разошлись, и многие годы почти никто с ним не виделся - так, шапошно, друг о друге слышали. Ну так вот, сейчас Андрес успешный владелец ресторана с шикарным баром, недавно я забежал туда перекусить ну и ударились мы с ним в воспоминания молодости. Как гостепреимный хозяин Андрес предоставил в моё распоряжение всё содержимое полок в баре и был очень удивлён тем что я вёл себя достаточно консервативно прихлебнув коньячку грам 200 и на этом остановившись. Ещё больше он удивился когда я сообщил что собственно Водяру больше из горла под рукав не пью. потом правда Андрес подумал и понимающе кивая изрёк "Хотя ты знаешь, я ведь с тех пор не пью вообще. Не могу даже запаха алкоголя переносить, особенно Водки, - закодировали вы меня." Представляю себе его ежедневые страдания когда он снимает кассу в своём баре - бедняга. Воистину правду глаголят когда говорят - "Что Русскому хорошо - Hемцу смерть"
Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками: "Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как новенькие!"
Фрекен Бок никак не могла понять, кто же у неё родился. Карапуз летал по комнате, лаял, отказывался делать уроки, и при этом постоянно утверждал, что не верит в Карлсона.
- Говорят, Госдума принимает закон о применении полиграфа при приеме на работу и расследовании дел о коррупции? - "Полиграф" это детектор лжи? - Не... Шариков, Полиграф Полиграфыч, заплечных дел мастер... а то эта импортная электроника уже лет 20 как результата не дает...
99-й год. Дочке три года. Я прихожу с работы, переодеваюсь и падаю на диван, отдыхать. Доча внимательно смотрит на мои ступни выглядывающие из-под пледа, и задаёт ВОПРОС: Папа, а что ето у тебя ?(показывает на мозоли на ногах) Я лениво говорю: Мозоли... А откуда ты их взял? Я - На улице. Она: А КАК ТЫ ИХ ТУДА ПРИЛЕПИЛ????........... Я упал с кровати!!!! ГЫ!!!!!!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
