Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась об небесный свод!
- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...
Задержали менты пьяного. Приводят в отделение и спрашивают: - Что пил7 - Бршн... Что, что? - Бршн... Ик... - Позовите Петрова из второго отдела. Приходит Петров: - Ч пл? - Бршн... - Пнл. Пишет на бумаге: "Боярышник".
Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.
На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в интернет, заходит на форум и начинает писать:
"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка скоро загнется"
Еще папа Абрамовича доказывал, что если бы ему дали 15-20 миллиардов долларов и выпустили с ними в Великобританию, чемпионат мира по футболу мог бы пройти в России еще в 1962 году!
Разговор двух горцев: - Слюшай, а ты овца имэл? - Да, имэл. - А коза имэл? - Имэл - А ишак имэл? - Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь.
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет. Оплата сдельная 25'000 р. оклад + 3% с валового дохода страны.
Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме. Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по собственному желанию".
На торжественном приёме у Абрамовича подают не только опостылевшую чёрную икру и осетрину, но и такие редкие и дорогие деликатесы как гречневая каша, и даже картофельное пюре.
- Слышь, Собянин, чё делать то будем? У нас тут нацпроект есть по переселению жителей Северного Кавказа в мегаполисы... В Москву, в том числе. Куда селить будем, ты подумал? - Да, не вопрос, Дмитрий Анатольевич! Предлагаю выселить из Москвы всех пенсионеров и стариков в лагеря-гетто за 101 километр, делов-то!
Не могу понять. Статистика утверждает что, средняя продолжительность жизни мужчин в России ниже пенсионного возраста. Откуда берутся мужчины пенсионеры?! И на что в этом случае расходует пенсионный фонд эти кошмарные суммы?!
Ларечники умоляли не сносить ларьки, мол, за все заплачено Пасечнику. "Ну вот с Пасечника и спрашивайте, а мне вы за крышу не платили" - резонно отвечал им С. С. "А будете многовато говорить, префекты подъедут, обсудят перспективы, разберутся"
- Эх, Дмитрий, как же все-таки трудно иметь дело с людьми, которые нас абсолютно не понимают! - А разве лучше, Владимир, когда люди видят нас насквозь? - Как раз они и не понимают, как можно иметь с нами дело.
Президент Сбербанка Герман Греф вычитал у Гоголя, что в России существуют две беды: дураки и дороги. "Да уж", - подумал Греф, - "первая беда так беда - по своим подчиненным знаю, а вторая - мелочь: дорог-то почти нет."
Сбербанк - он ведь почему уже 150 лет существует? Потому, что люди там работали тупые. Ни тебе буклетов, ни тебе бонусов, ни тебе хостесс на входе... А сейчас - крастота: заходишь как в самое дорогое казино!
Преподаватель готовит технологов по производству красной икры: - Перевернув банку, качественная икра не должна из нее вываливатся, поэтому мы тщательно выбираем поставщиков клея.
- Ну и как твой магазин? Процветает? - Да что-то народ стороной обходит, не пойму, отчего бы это... - Сейчас свежим взглядом окинем... М-да, у тебя на витрине цитата из Некрасова с ошибкой вроде. Ну, вот эта: "Есть женщины в русских соленьях".
- Ну что вы сигналите? Дайте пешеходам спокойно перейти дорогу! Мы и так идем в пургу, мороз, мы замерзли, а вы сидите в теплых машинах и не можете чуть-чуть подождать! - Да? А нам, думаете, хорошо? Метель, дорога скользкая, ДТП, пробки! - Ну так выйдите и ходите пешком! - Шо я дура, чо ли?
Как-то раз Президент Сбербанка Герман Греф в эмоциональном порыве сказал своему подчиненному: "Какой-то Вы плюшевый". Подчиненный обиделся. А зря. Ведь он не знал о привычке начальника засыпать с плюшевым Мишкой.
Найдена вторая часть "Мертвых душ" Гоголя. Ее обнаружили у пациента Дымовского. Там рассказывается, как поладили господин Ткачичиков с купчихой Цапчихой. И что при этом делал тамошний околоточный. Обколотишься!
Первая леди России во время визита в Бельгию посетила музей истории шоколада. В музее Медведева купила джин и шоколадную помадку, и подарила в ответ русский шоколад, который, в свою очередь, сотрудники музея немедленно выбросили в мусорное ведро.
ВЫПЕНДРЕНДИЯ: Анастасия Волочкова в детстве, играя в песочнице с Борей Моисеевым, всегда приходила домой с улицы с выпачканным лицом и мама ей выговаривала: -Ну у тебя и пачка! Имея ввиду что выПАЧКАно лицо. С тех пор и пошло: -Милый, как тебе мои губки на моей пачке? - Мама, а я помыла пачку! - Цьом, цьом в пачечку... и так далее. (Большая Советская Энциклопедия, Том 25, стр. 586)
Британские борцы с коррупцией коллективно подали в отставку и обратились в клинику с симптомом головой боли после того, как выяснилось, что Блаттер не просто всё себе забрал, но еще и 10% вернул тому, кто давал ему эти деньги...