Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: - А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: - Вот смотри, Вася, как надо работать! Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов. - Понял? - Да. - Смотри внимательно, ещё раз показываю. Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов. - Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. - Вася, что случилось? - Остановил машину, сделал всё, как вы учили! - Ну? - Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! - Что за машина была, номер запомнил? - Нет... Но на ней были буквы "ППС".
В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже. - А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок. Другой озирается и говорит: - А это прилично? Здесь же люди!
Филипп Киркоров обновил репертуар, включив в него песню Владимира Высоцкого "Я женщин не бил до семнадцати лет". Исполнение песни сопровождается натуральной демонстрацией содержания.
На совещании: - Так. Есть 10 000 000 000 долларов. Варианты: оплатить на 10 лет одному миллиону человек годовой абонемент в фитнес-залы или провести ЧМ-2018. - У меня фитнес-залов нет, зато есть завод по производству пластиковых сидений... - Понятно. Вопрос решен!
Новый осьминог Пауль обязательно предскажет победу сборной России на ЧМ по футболу 2018 года. Об этом в интервью рассказали братья Запашные, которые уже приступили к его дрессировке.
Путин: Я вам чемпионат мира по футболу, а вы мне еще 12 лет гребли на галерах, настругаю ярдов двести еще, все вы лохи... Абрамович: Я, типа, для вас профинансирую чемпионат, а по факту распилю с десяток мильярдов из бюджета, вы все лохи и быдло... Россияне: ура, чемпионат! хотелось бы тоже всех наебать, как Путин с Абрамовичем, но не дают, может и получится потом, поэтому хер с ними, пущай пилят наших детей, врачей, учителей....
На полигоне в Нижнем Тагиле проходили испытания новейших образцов автоматического огнестрельного оружия на скорострельность. Первое место безоговорочно заняла Тина Канделаки.
Сегодня в парке я встретил обалденную девушку! Между нами вспыхнула искра, она упала к моим ногам и мы занялись любовью прямо в кустах. Все-таки классная это штука - электрошокер.
В связи с заявлением министра финансов об отсутствии средств на реформирование МВД, принято решение в целях экономии переименование милиции в полицию производить поэтапно: на первом этапе она будет переименована в пилицию либо в молицию.
- Василий Иваныч! А когда заживем мы новой жизнью? - Вот пройдет, Петька, Гражданская война, потом еще лет 90-100 всякой фигни, и наступит 2018 год, год Мундиаля в Нижнем Новгороде, Петька...
По мнению архитекторов, видный отовсюду, отложеный проект небоскреба Газпрома в Охте, мог бы не только постоянно показывать кузькину мать в Хельсинки, Стокгольм и Таллинн, но и способствовать ускорению разработки этими странами альтернативных источников энергии!
Маленькая хитрость. Если чувствуешь, что тебя начинает одолевать склероз, то не огорчайся, а воспользуйся случаем. Одолжи как можно больше денег у кого только возможно.
Экскурсовод на Красной площади в Москве: - Мы с вами видим множество захоронений в стене: это урны с кремированными телами. Экскурсант: - Понятно, почему он называется Кремлем!
При посещении подшефной школы Президента Сбербанка Германа Грефа спросили "Какой у Вас был любимый предмет в школе?". Греф ответил: "История" и, чуть помедлив, добавил: "кредитная".
В детстве, мать мне часто говорила: - Глупенький, ты у меня сынок: не понимаешь, и в жизни ничего не видел... Очень бережно воспитывал дочь, чтобы, не дай Бог, не обидеть непониманием. Выучил, крепко стоит по жизни. Недавно в разговоре говорит: - Глупенький, ты у меня папа: не понимаешь, и в жизни ничего не видел...
Анастасия Волочкова выходит замуж. На церемонии: – Готовы ли вы взять в жены Анастасию? – Да. – Анастасия, готовы ли вы выйти замуж за этого симпатичного олигарха? – Поцелуй меня в пачку, – по привычке ответила Волочкова.
Памятуя об успехе передачи "Русский фашизм хуже немецкого", господин Познер собирается сделать ещё одну передачу той же серии, под названием "И даже дагестанский фашизм лучше русского!"
Приходит как-то Президент Сбербанка Герман Греф к премьер-министру Владимиру Путину и просит: - Разрешите, Владимир Владимирович, в отпуск в тайгу съездить, уссурийских тигров подкормить. - Зачем же так рисковать,- отвечает Путин. - Поезжай лучше на море, в Шарм-эль-Шейх. И тиграм и сотрудникам Сбербанка спокойней будет.
Обратился под Новый год Герман Греф к коллективу Сбербанка, поздравил с наступающим и пожелал исполнения желаний. А 1-го января вышел указ о назначении Германа Грефа Директором "Почты России". Кто-то скажет "сказка", а кто-то "дежа-вю".
Категорически не рекомендуется совершать резкие движения в трёх случаях: перед вооружённым подпитым патрулём, перед разъярённой гадюкой и перед невыспавшейся тёщей.
- Владимир Ильич, а вокзалы, а банки? - Это лишнее, батенька! Пароль для загрузок на викиликс - и достаточно. Кстати, на будущее: ну не надо столько моих статуй повсюду расставлять! Вам приято было бы, что вы один, а голуби на вас срут, как будто вас десять тысяч???
- Слышь, лягушатник! Купи кирпич!? - ? - Слышь, Жан или Пьер, как там тебя, купи кирпич, ву компрене! - Пардон? - Купи кирпич, тебе говорят, же неманж па сис жур... - ??? - Тьфу, ну не кирпич, а Автоваз купи, замучал меня совсем уже! - Ето вам итали продаваль, он пускай покупай! - да не говорю я по-итальянски...
Вы не верите в демократию? Не хотите разместить военные базы Империи Добра? Не желаете отдать свои нефтяные месторождения западным монополиям? Тогда WikiLeaks напишет о вас!
Постоянство - удивительная черта русского человека. Если ему налили водки, то он нахрюкается и устроит дебош. Ели его обделили, то он разозлится и устроит дебош.
- Собянин предложил переселить московских пенсионеров за город! - Московские пенсионеры предложили переселить Собянина за город! - Собянин сказал, что он был мэром в тюменских краях! - Московские пенсионеры сказали, что они были мэрами не только в тюменских, но и во многих других краях и республиках! - Собянин сказал, что он и так правит городом, не въезжая в него, как истинный булгарин. - Московские пенсионеры сказали, что и они нечасто приезжают с дач... - На этом, диалог с московскими пенсионерами закончен? - Ну почему же: блабалабла, блаблабла, блаблабла...
- Яблокова подала на Киркорова в суд! - Кто такая Яблокова, кто такой Киркоров? У меня нету телевизора... - Это режиссеры и певцы, они нервничают, нюхают кокаин, поют пестни, тетки тащутся. Один точно болгар, другая, видимо, фрукт, плод яблони? - А дальше? - А дальше, коллега, пока событий небыло... - А сам ты кто? - Кащенко, психофизиатр... - Ганнушкин, просто психиатр. - И всетаки, это был мой клиент! - Нет, я первый нашол!!! - Нет я! Киркоров и прокурор подтвердят!!!...
Говорить «на Украине» так же правильно и корректно, как и «в Украине», - заявил министр науки и образования Украины Дмитрий Табачник. Журналисты согласились, что Табачнику лучше не только говорить "на", но и идти "на"...
Руководитель модельного агентства работнице-модели: - С завтрашнего дня вы уволены! - Да мне похууу.....деть может быть надо? - Нет!!! Вам надо уходить нах.....алюга такая!