Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно.
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Я бы с удовольствием, но дома жена...
В магазине: - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
По мнению экспертов Правительства, в России уже прямо в следующем году можно будет создать сеть платных дорог. Исследования показали, что для этого не нужны ни инвестиции ни, собственно, сами дороги. Достаточно при въезде на любую дорогу брать по 100 рублей при условии, что там не будет ни одного гаишника...
Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!» спросили, как ему удалось сделать это открытие? - Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.
Когда политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение Олимпиады-2014 и Мундиале-2018 любой ценой, то мы понимаем, что эту цену придётся платить именно нам и именно в их кассу.
Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.
- Слушай! А Никите Михалкову удалось, оказывается, пробить «болваночный» сбор с продаж электроники и носителей! - Хватился! Загибай пальцы: - Минкультуры пробивает через правительство закон об авторском сборе с компьютеров и оргтехники, так как каждый человек может скопировать печатную и графическую продукцию; - Минлегпром готов пробивать сбор с продаж бумаги, карандашей и ручек, так как каждый человек может переписать или перерисовать авторскую продукцию; - МВД – арестовать любого, так как каждый человек может оказаться преступником, а Минюст…
Киркоров публично извинился за избиение хрупкой женщины, признался в своей кокаиновой зависимости, но наотрез отказался садиться в тюрьму, как бы его там ни ждали.
"Мне страшно, я там никого не знаю, и вообще, там запрещено красить губы" - так прокомментировал певец данную ситуацию.
На Чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский. Англичанин: - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: - А я уже после 3-х! Русский: - А я - вообще до игр!
В правительстве подготовлен закон о ведении дополнительного авторского сбора на принтеры, поскольку они используются для печати контрафактных денег. Получаемые таким образом 3 миллиарда рублей ежегодно будут делиться между обладателем авторских прав на деньги Центробанком и правообладателем на все авторские права Н. Михалковым.
Голова Медведева голове Путина после трансплантации на его тело: - Владимир, Владимирович, за что? - Во первых, Дмитрий Владимирович, теперь ты точно никуда не денешься, во-вторых - проблема выборов решается сама собой, а в-третьих, твоя баба гораздо моложе и приятнее моей, и вообще: теперь наш герб приобретает буквальный смысл...
Только в этом сезоне! Всем выезжающим в Египет - БОНУС!! В стоимость путевки включен экстремально-пляжный аттракцион "УДЕРИ ОТ АКУЛЫ!" Ежедневно! БЕСПЛАТНО!! Такой отдых Вы не забудете!!!
Бразильский клоун, попавший в парламент, прошел тест на грамотность. Все в ожидании, когда то же самое повторит украинский клоун, попавший в президенты.
Три психолога: двое мужчин и женщина: М1: Ты слышал, гипнотизёра посадили? Он вводил женщин в состояние транса и грубо пользовался этим. Ж: Вот гад, так ему и надо. М2: Согласен, так ему и надо дураку, надо было постгипнотическим внушением делать.
Российская прокуратура подготовила новый запрос в суд Великобритании об экстрадиции Березовского в связи с совершением им полового акта с российским правительством без использования вазелина, при отсутствии на это согласия потерпевшего.
Джулиан Ассанж будет сидеть в тюрьме, пока не поймет какие документы можно публиковать в демократическом обществе. В Америке решили, что в тюрьмах Швеции явно не хватает "свободы слова".
Анатолий Чубайс пообщал что в случае вступления России в ВТО каждый гражданин России получит от этого выгоду равную автомобилю "Волга", то есть всем будет: - дорого; - небезопасно; - право катиться отсюда.
Звонит Президент Сбербанка Герман Греф мэру Москвы Собянину. - Слышь, Серега. Еду сейчас по Тверской и опять вижу проституток напротив твоей конторы. Не дело это. Бери пример с меня. Я уже давно для клиентов поставил терминалы самообслуживания с уменьшенной комиссией.
RE Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской. Разговор в лаборатории: - Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных? - Ничего странного, она просто на тебя обиделась - ты вилку в розетку вставил вверх ногами.
Английская МИ-6 и российское ГРУ Министрества Обороны договорились об обмене агентами. Русская шпионка с настоящей русской фамилией - Екатерина Зафуливетер - будет обменена на британскую шпионку Елену Далавафедрон, которая, скрываясь под маской "писательницы", получила крупное вознаграждение за свое вредительство в нашей стране. Причем, это вознаграждение было замаскированно под "литературную премию" "Русского Букера", спонсорами которого неизменно выступают английские спецслужбы.
Прочитав сообщение министерства финансов США о бракованных 100-долларовых купюрах, Президент Сбербанка Герман Греф объявил сбор мукулатуры в своих обменных пунктах.
Вот спецслужбы США прокололись. Теперь все сексуальные маньяки будут воровать и публиковать в Интернете секретные документы правительства США. Ведь это все равно как девушку без презика изнасиловать. Даже наказание за это такое же!
Российское руководство опровергло сообщение о неудачном запуске ракеты ГЛОНАСС. Оказывается, в момент запуска ракеты оператором был получен сигнал «SOS», переданный гражданкой России. В Египте на нее напала кровожадная акула, которая загнала обезумевшую от страха россиянку в район Гавайских островов. Это место было определено с точностью до 1 м. Математикам пришлось в аварийном порядке менять траекторию ракеты. Акула была уничтожена прямым попаданием, что лишний раз доказало преимущество нашей системы перед американской. Наш президент поздравил отличившихся и уже дал указание Счетной Палате прекратить проверку расходования бюджетных средств на систему ГЛОНАСС …
На критику Президента в "Послании к ФС" по вопросу повышения рождаемости населения Правительство решило руководить процессом в ручном режиме. Партия Ананисты России высказалась единодушным одобрением, а партия импотентов обратилась к Правительству за дополнительными консультациями.
Реклама. Вы - энергичный и агрессивный руководитель Вы - привыкли легко преодолевать любые препятствия Вам нравится что каждое ваше распоряжение немедленно и беспрекословно исполняется Вы считаете нормой, то что все окружающие смотрят на вас с восхищением и даже с завистью. Тогда это для вас..... Пидораз-банк вклад ОСОБЫЙ.
Мда... Вот что значит избрать президента с еврейскими корнями... По сути в стране ничего не изменится, а формально со следующего года у граждан России не будет причин бояться сотрудников милиции.
Выясняют отношения гражданская жена(ГЖ) и любовница(Л) : ГЖ: Не смей подходить к Андрею! Л: Извини, подружка, не тебе решать. ГЖ: Я тебе не подружка! Л: А кто?
Парень жалуется девушке: - Не хочу жить, хочу умереть, все меня называют мудаком в этой жизни. Девушка утешает: - Не надо умирать, вдруг в другой жизни тебя еще больше будут мудаком называть.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...