Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине! - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена!
В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо: - Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют! - Хорошо сейчас дочитаю и приду
- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
Программист пишет СМС-ку своему директору: - Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу. Я стою миллион долларов!!! Директор: - Кто тебе сказал? Программист: - Пираты в Сомали!
Старое советское: Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.
Цыганам все подают, но их никто не любит. Евреи сами все достают, и их никто не любит. Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто не любит. Русские всем подают и их за это никто не любит.
Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство железной дороги!!!
На родительском собрании учительница хвалит отца, который за год сумел перевоспитать хулигана-сына. Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали ему какие-то подарки? Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас Бульба, а затем пригласил на охоту.
- Какие люди думают на шаг вперед? - Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился? , жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
Вы меня спрашиваете, как я отношусь к людям с нетрадиционной сексуальной ориентации? Да из-за таких как они погибло два архитектурных памятника - Содом и Гоморра.
Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул. - Да… - подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в розовой кофточке.
В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.
Совместные исследования казахских и монгольских ученых гигиенистов доказали, что в догматической фразе "Мойте руки перед едой" слово "перед" совершенно лишнее.
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что до работы я не дошёл. Сначала мне дорогу перебежала одна чёрная кошка, и тут же вторая предательски перебежала дорогу позади меня, отрезав тем самым пути отступления. Только вечером мне удалось остановить случайную машину.
Новогоднее поздравление Президента. Дорогие сограждане, от всей души поздравляю Вас с наступающим 2012 годом!!! Желаю, чтобы новый 2012 год был..... , ну хотя бы просто БЫЛ....
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Скажите, почему Вы решили, что жена Вам изменяет? - Когда я спросил ее: Ты с ним спишь? Она ответила: Да! Адвокат жены: - Ваша честь, моя подзащитная имела ввиду, что с этим человеком ей общаться не интересно!
Как ведут себя люди разных политических взглядов во время снежного завала городов 1) Коммунисты валенками протаптывают тропы к магазинам (в основном группы бабок и пенсионеров) 2) Прокремлёвская молодёжь - полагают что скоро приедет нанотрактор и всё разгребет. А лопатами это пусть лохи разгребают 3) "Синие лопатки" разгребают сугробы синими лопатками. На лопатках написано "Город выживет и без Матвиенко"
Отец и маленький сын едут в автомобиле по трассе. Сын: Папа, Папа, останови я какать хочу! Отец: потерпи сынок, еще чуть чуть проедем, потом покакаешь. Сын: Папа, папа, но очень хочу! Отец: потерпи еще чуть чуть проедем и покакаешь. Сын: Папа, все не могу больше терпеть, останови! Отец: Ладно сынок, какай прямо в машину, - мы Кущевку проезжаем.
В офисе перед Новым Годом директор проводит собрание и говорит: - Ну коллеги, поздравляю вас с успешным завершением года и Наступающим Новым Годом. И хотелось бы услышать от вас, что вы думаете о моей работе на посту руководителя? - Олег Сергеевич, Вы справедливый и умный начальник. - Олег Сергеевич, Вы талантливый руководитель. - Олег Сергеевич, Вы настоящий лидер и мудрый стратег. Директор: - Спасибо за добрые слова. А теперь я поеду по делам, а вы празднуйте тут без меня. Народ обрадовался. Сидят бухают, расслабились. Тут заходят Дед Мороз со Снегурочкой. Начинают поздравлять. Все обрадовались, усадили Деда Мороза со Снегурочкой за стол, предложили выпить. Дед Мороз не отказывается. После 3-й рюмки. Дед Мороз: - А кто у вас тут главный? Менеджер: - Да свалил нафиг этот придурок! Логист: - Не, ну му@ак редкостный. В закупках товара ничего не шарит, зато постоянно издает какие-то приказы. Бухгалтер: - С налоговой договорится не может. Несколько раз пришлось платить крупные штрафы. Секретарша: - Постоянно делает намеки, а когда речь дошла до дела - отморозился. Голубой наверное. Все: - И жлоб редкостный. Никому не дал премию. И постоянно какие-то штрафы придумывает. Дед Мороз: - Да.. Понимаю. Снимает шапку, отрывает бороду. Все: - Олег Сергеевич?
Тост: Налейте водочки до дна стакана, пускай глоток откроет глубь моей души и, глубоко вздохнув, я снова повторю устало: *Женщины! Вы стервы! но... всеже чертовски хороши! * С Новым Годом! Вас любимые.
Нарк-внучек предлагает Колобку ширануться. - Давай, уколемся и улетим! - Но я летать не умею. Я только кататься могу. - Ну, тогда я полечу, а ты покатишь.
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, наступил на Колобка и раздавил его. Стоит, сокрушенно смотрит на то, что осталось от колобка, и думает: - Блин! Надо же, этому случиться! Патрикеевна узнает, расстроится, траур блюсти будет, от секс-услуг откажется. Придется, опять лысую лапу сосать.
Доктор тяжело и непонятно чем больному: - Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех специалистов консультировали... Разве что к паталогоанатому?
Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок возмущенно: - Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!
Дед, бабка, медведь, волк, заяц, лиса и внучек играют в рулетку. Вместо шарика у них колобок. Дед крутанул – зеро, бабка крутанула – зеро, медведь крутанул – зеро, волк крутанул – зеро, заяц крутанул – зеро, лиса крутаныла – зеро. Настала очередь нарка-внучка шарик запускать. Взял он в руки колобок и зло ему говорит: - Ну, сцука, если опять к нулю прикатишь, глаз на жопу натяну!
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!