Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Метаморфозы службы в ОВД: - Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя большим начальником. Мечтает стать генералом. - Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился. Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться до "полковника". - Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить "майора". - Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться...
Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК, а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит … - А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик! - Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо …
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
"Не будуте ли Вы так любезны внести необходимые исправления в подготовленный Вами отчет и в кратчайшие сроки представить мне измененный вариант на повторное рассмотрение?" - сказал полковник Хамов и вытер испарину со лба. Еще никогда общение с подчиненными не давалось ему так трудно, как в период объявленного Министром "Месячника вежливости".
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Вопрос на специализированном хирургическом сайте – "Я, веб-разработчик, хочу сделать подруге пластику лица. Уже освоил скальпель, иглы и шовный материал. Пятый день не могу решить с чего начать. Буду признателен за любые конструктивные советы."
Пошел вчера писать "Лена, я тебя люблю" под окнами своей девушки, пришел и обнаружил, что это уже кто-то писал. Удобно - пришлось всего лишь обвести по старому контуру. :-)
Уголовное дело против человека, обозвавшего Путина "пидорасом", прекратили после того, как обвиняемый потребовал назначения экспертизы с участием проктологов...
Блоггера, который обозвал Путина "пидарасом", хотели судить за оскорбление государственного деятеля, но потом дело закрыли. Теперь его будут судить за разглашение государственной тайны.
Согласно последним поправкам к закону об авторских правах, владелец забора, на котором есть надписи, объявлен распространителем информации и должен внести плату в фонд Михалкова. Исключение сделано для некоторого набора слов, список прилагается. В настоящее время рассматривается вопрос о стенах в общественных туалетах.
- Когда начнётся революция, надо успеть захватить с собой "гражданку" на смену, - учит молодых бойцов ОМОНа командир батальона, - чтобы вовремя переодеться и смыться.
Медведев, вернувшись после встречи с руководителями федеральных телеканалов, спрашивает сына: - Тут у меня сегодня интересовались, кем ты хочешь стать. - Я? Президентом России! Медведев (мечтательно): - Знаешь, я тоже был бы не против...
Посмотрев последние трансферные новости на футбольном канале, доцент Сидоров позвонил маме: "Мамочка, помнишь, в детстве, когда мальчишки собирались во дворе поиграть в футбол, ты меня всегда за уроки усаживала? Эх, мамуля! Ты же мне всю жизнь испортила!"
Провалившийся с треском наш спящий (во всех смыслах) агент Анна Чапмен с помпой принята в прокремлевскую "Молодую гвардию" на роль Анки-пулемутчицы. На нее можно положиться всей гвардией.
Сенат США ратифицировал договор СНВ-3 о частичном сокращении стратегических наступательных вооружений. Очередь нашей Думы. Человечество радо до смерти: его смогут уничтожить не сто раз, а всего лишь девяносто. Фикусов
- Люся, а ты сексом когда-нибудь занималась? - Да ну что ты... Я целомудренная как... как Мария Магдалина. - Ну ты не очень-то с этим тяни. Чем дальше, тем сложней. Заиграешься со своей святостью и останешься в конце концов одна. - Не силён ты, однако, в культурно-религиозных персонажах...
Когда заплатишь налоги, то не только ты спокойно спишь. И налоговый инспектор спит сладким безмятежным сном. И родное государство мирно во сне посапывает. И только твоя жена беспокойно ворочается в постели, мучимая бессонницей, с досадой представляя: сколько нужных в хозяйства вещей можно было бы купить на впустую выплаченные налоги - вплоть до нового платья.
Надо признать, что половая жизнь народа выпала из правового поля государства, что резко сказалось на демографической ситуации в стране. Распространилось такое позорное явление, как секс ради секса, а не ради потомства. Чтобы покончить с этой так называемой бесполезной половой деятельностью, Дума вводит налог на секс, не ведущий к деторождению. 1. За использование секса не по прямому назначению взимается налог в размере одной МОТ (минимальной оплаты труда), включая НДС. 2. Налоговый инспектор имеет право войти в любую спальню и проверить пользуется ли парочка презервативом или иным контрацептивом. При наличии их взимается налог, как на азартные игры, а при использовании импортных средств индивидуальной защиты берется также таможенный сбор и пошлина за пересечение границы туда и обратно. 3. Налоговому инспектору дозволено проводить рейды в лесу, сауне, студенческих общежитиях, в домах престарелых, в автомобиле или самолете, в лифте, подъезде, в общественном транспорте, включая подножку трамвая. 4. В автомобиле платится налог на удовольствие с каждой лошадиной силы, а также за пользование дорогами. При превышении скорости и парковке в неположенном месте взимается штраф за создание аварийной ситуации. От наказания освобождаются лишь проблесковые маячки и федеральные номера. 5. Физические и юридические лица, использующие в сексуальных целях парки и газоны, платят целевой сбор на благоустройство этих территорий. За пользование рабочим столом в офисе взимается налог в размере амортизации и ремонта стола, 6. Налог на бесполезный секс уплачивают обе стороны: мужчина платит женщине, а женщина - бюджету, с нее также взимается дополнительный панельный сбор, если на панели, и гостиничный, если возле гостиницы. Когда сексуальная деятельность проистекает под российским флагом или у российского герба и под государственный гимн, то уплачивается налог за использование государственной символики. 7. Секс по телефону оплачивается казне за каждую минуту, включая время набора и соединения. Прерывание связи, занятость или отсутствие абонента от налога не освобождают. Секс по телефону и интернету должен вести к деторождению. 8. Пенсионеры подают сведения о своей интимной жизни в Пенсионный фонд, где производится удержание налога из пенсии, если за отчетный период никто не зачат и не начат. Смерть не освобождает от уплаты налога, а импотенция не дает права на льготу. 9. Все граждане не позднее 1 апреля подают декларацию за истекший год, где указывается основная супружеская деятельность, побочная и попытка к ней. Каждый половой акт документально подтверждаются актом за тремя подписями (муж, жена и любовница или любовник). 10. От налога на бесполезный секс освобождаются школьники до 16 лет, милиционеры во время дежурства, космонавты на орбите, члены "Единой России", депутаты во время сессии и их помощники (но не более 10 на одного депутата). Член Думы имеет также право на беспошлинный контакт с женщиной, если она за него проголосовала. Итак, секс должен рассматриваться, как трудовая, воинская и иная повинность в пользу Родины. Только таким образом мы можем резко увеличить народонаселение и спасти Россию. Фикусов Владимир Котенко
Придя в автоинспекцию для замены водительских прав, блондинка сфотографировалась и села ждать новое удостоверение. Наконец её вызвали, и она подошла к стойке. - Кошмар какой, - сказала она. - Фотография ужасная, я совсем на себя не похожа. Женщина в очереди за ней выхватила у неё удостоверение: - А всё потому, что на фотографии я.
Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому: вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре.
На уроке географии. Ученик спрашивает у учителя: "Иван Тимофеевич! А почему на карте есть Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или Лучистого?" Учитель: "Эх, Вовочка! Вот вырастешь - будет тебе и море Лучистого, и светлого, и нефильтрованного..."
Шамиль Османов призвал мусульманскую молодёжь брать по 4 жены и честно работать. "Тогда не только Москва, но и вся Россия будет наша". А где столько набрать мусульманок не сказал. Необходимо уже в школах всем девушкам, мечтающим поскорее выйти замуж, разрешить ношение паранджи, чтобы потом они не искали женихов в Америке и Европе.
Вовочка интересуется у дедушки: - А почему инспектор ГИБДД "зажевал" меченые купюры? - Ясно почему, чтобы уничтожить улики! - А что теперь будет со взяткой? - А ничего! От неё теперь осталась светящаяся надпись на "какашках"...
Мой эксперемент с бобами и горохом. (даты) Сначала, я заложил бобы (09.12.10), потом я положил к бобам ещё и горох (10.12.10). 11.12.10 горох пророс а бобы только немного надулись. 13.12.10 горох пророс ещё сильнее, а бобы не изменились. 14.12.10 у гороха начали появляться листочки, а бобы началаи портится, внутри кожуры образовалась каша и я их выкинул. 16.12.10 у гороха появился стебель и ещё больше листьев. по 23.12.10 только 3 горошины проявили стебель и листья, и разумеется корень. Их я тоже выкинул, потому, что опыт закончился, а они плохо жувались.
Выполнил: Фитюлькин Дмитрий 6"В" класс МОУСОШ №34
Теперь мы с мамой едим то что осталось, сухари и сардинеллу в масле.
С любого столба на нас глядит Брюс Уилис и говорит, что он прями как банк, только без денег. Мужик вообще в курсе, кто раньше был на его месте, и что с Динамитом стало?
Д. Медведев: Телевизор смотреть интересно, но новостная лента убогая. Вот раньше были новости под названием Голая правда - вот там ведущая раздевалась при чтении новостей. Надо перенимать опыт так сказать!
Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.
Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь. Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры. - Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю. Она немедленно отреагировала: - Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.
Президент сказал, мол, зрители жалуются, что на нашем телевидении нет свободы. На это руководители федеральных каналов в один голос заявили, что свободы слишком много, из-за этого трудно работать и просили свободу значительно урезать. * * * В том же интервью президент рассказал забавную историю. В советские времена посол доложил по дипломатической почте, что на приеме у английской королевы она спросила его о наших диссидентах, поэтому он был вынужден поставить королеву на место. Медведев смягчил ситуацию. На самом деле посол трахнул королеву в соответствующее место. Фикусов
Сидя под развесистым презервативом, директор НТВ Кулистиков наблюдал, как Пушкин бегает за Керн и думал: "Какой только гадостью не приходится заниматься ради карьеры!".
Граждане, будьте внимательны! В московском метро орудует группа женщин, одетых в синюю форму и кожаные ремни с фуражкой, за поясом носят чёрный фаллас с ручкой и наручники. Эти властные садистки запирают в метталлические клетки и бьют маньяков с болезненными асоциациями.
прохожу мимо парень говорит:"девушка вам помочь донести такой тяжелый пакет?" Девушка отвечает:"неси только яйца не побей)"Парень говорит:"пожалуй я пойду.. извините я опаздываю")))
Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.
Полночи бился российский секретоноситель Сидоров, убеждая украинскую разведчицу записать известные ему важные тайны и секреты... Рассказывал про Чапман, приводил в пример радистку Кэт... Ничто не помогло, пришлось расплачиваться деньгами и попасть на 200 долларов...
Постоялец заходит в гостиницу и видит, что возле лифта толпятся люди. Он подходит к администратору: - Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь пешком. - Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.
Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками: "Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как новенькие!"
Фрекен Бок никак не могла понять, кто же у неё родился. Карапуз летал по комнате, лаял, отказывался делать уроки, и при этом постоянно утверждал, что не верит в Карлсона.
- Говорят, Госдума принимает закон о применении полиграфа при приеме на работу и расследовании дел о коррупции? - "Полиграф" это детектор лжи? - Не... Шариков, Полиграф Полиграфыч, заплечных дел мастер... а то эта импортная электроника уже лет 20 как результата не дает...