Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А где корова моя любимая? - Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова, блин!..
Один новобранец спрашивает у другого: - Ты как загремел? - Из-за Деда Мороза. - В смысле? - Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. - И что? - Ну вот и получил.
Праздник. Праздничное настроение и атмосфера. Мама увлеклась созданием у себя на лице праздничного макияжа, в результате он получился, но очень вечерний.... К маме подходит двухлетняя дочь, смотрит в глаза, улыбается и говорит: "Мама, а у тебя глазки грязные".....
В телеящик я смотрел в ночь субботнюю до рвоты. От Данилки забалдел, остальное -сплош улеты. В шоу-бизнесе закон нам и раннее знакомый,- Там,где звездочка одна - серой массы мегатонны. П.В.
Горело что-то на дворе, Ништяк горело. Уж в январе, не в декабре, Жена зверела. И думал, на хрен эта жизнь, Без аллилуйи, А с водкой хоть и зашибись, Но жаль, впустую.
Как различные типы темперамента отмечают Новый Год. 1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после поздравления российского президента сил хватает только на последнюю стопку. 2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а оказывается, что уже нужно праздновать Рождество. 3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить шампанское. 4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.
- Это правда, что корейцы едят собак? - Правда, но только южные. - Странно, почему же северные корейцы собак не едят? - Потому что давно уже всех съели!
Конец 80-х. По распределению приехал в Северодвинск на Севмашпредприятие. Аббревиатура - СМП. Когда был на родине в отпуске (в Караганде, кстати сказать), младший брат поинтересовался:"А что это значит - СМП?". В обычае было подкалывать друг друга, а посему, особо не задумываясь, брякнул:"Супер Митрич - Профессионал". Дальше события развивались следующим образом. Нахожусь на работе - звонок от секретаря отдела:"Зайди, пожалуйста в приемную". Захожу, она протягивает конверт:"Вот, распишись в получении". На конверте в графе "Кому" почерком брата выведено: "Самойлову Дмитрию - СМП". В остальном конверт девственно чист. Ну и номер, думаю. Чуть позже состоялся телефонный разговор с матерью. "Алексей-то как переживает, - говорит, - написал большущее письмо, так старался, опустил в почтовый ящик, а подписать конверт забыл и обратного адреса тоже не указал, так письмо и пропало". Коронный миг настал при очередной встрече. "Вот, видишь,- сказал я брату, протягивая конверт, - Супер Митричу письма и без адреса доходят!"
На трибуне стадиона в Лужниках во время матча сборной России футбольные фанаты хором скандируют: - Русские, вперёд! Болельщик одесского "Черноморца" интересуется у соседа: - Ну, русские вперёд - это понятно. А нам-то, евреям, куда?
Нда. Предновогодняя история, говорите? А легко. 31 декабря черт понес меня в магазин. Не затем, о чем вы могли подумать! Водки (как в небезызвестном фильме) у нас было много. Даже сейчас осталось - хилый гость пошел. Поскакала я за соком, ну, липесиновый, грейпфрутовый, вишневый опять же. Но! Вползя в наш магазин "Перекресток" с телегой сразу кинулась за фруктами-овощами - помидорки надо взять, яблочки завсегда пригодятся, липесишки, лимоны, груши - ну, понятно. А всю эту байду надо сначала взвесить. Встала в очередь на взвешивание. Передо мной стоит некая особь теоретически мужеского полу - воняет. Мужественно зажимаю нос, терплю - деваться-то все равно некуда. Особь держит в верхних конечностях какую-то капюзду или лук. Очередь меееедленно двигается. Тут к особи подскакивает шнырливая такая старушонка и они обменявшись парой слов меняют месторасположение. В смысле мужик отползает, старушка остается. Ну, дык, и ради бога, моя-то какая наплевать? А вот фигу. Старушка разворачивается и старательно складируется МНЕ В ТЕЛЕГУ какими-то пакетами! Робко намекаю, что ежели оно тяжело, то я конечно до места взвешивания довезу, не вопрос, но вот потом мне все-таки хотелось бы прогуляться за теми покупками, которые у меня запланированы, ну, и в общем, "не будет ли любезен уважаемый джинн" свинтить на фиг! Не будет. Бабусечка-красотусечка разворачивается ко мне - валькирия, блин! и рявкает: ЭТО МОЙ СЫН!!!! Не иначе я претендовала родить этот кошмар старше меня раза в два. Тем не менее, на всякий случай принимаю позу торговой базарки и отвечаю в том же ключе: А ЭТО МОЯ ТЕЛЕГА! Мне долго не верили. У меня пытались отобрать телегу. Мне сообщили, что раз сын - её, так и все вокруг тоже не мое. И не фиг тут хапать. Я сумела сказать "И ВАС ТОЖЕ С НОВЫМ ГОДОМ!" Люди, мы такой народ, что в цирк ходить не надо. Счастья вам в Новом году!
Подарил жене на Новый год обещание купить новый мобильный телефон. Ну не успел до праздника, магазины позакрывались. Жена: ну буду теперь подружкам рассказывать, что муж под елку телефон Верту положил! Я: ??? Жена: Верту-Альный!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
