Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: - Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
Реальная ситуация. В Молдавии на Парламентских выборах 28 ноября 2010 года за одного из независимых кандидатов проголосовало ровно 3 (три) избирателя. Результат: "независимого кандидата" избила его жена, подозревавшая, что у того завелась любовница.
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
Слава богу отгремели новогодние праздники, ох и трудно сидеть перед компьютером! Но у нас не законен героин, а минералка вполне законна и доступна, всем страждущем по вполне доступной цене. Вот сижу пью минералку и пытаясь вспомнить очередную историю из армейской жизни. Заранее извиняюсь за не нормативную лексику.
Сектант
Вы наверно, помните офицера раздолбая из предыдущей истории, о нём и пойдёт речь. Как вы догадались, в выпивке и женщинах наш герой себе не когда не отказывал, более того всегда искал новых встреч и возможностей. Но в один прекрасный день случилось невероятно, наш офицер вдруг сразу перестал по бабам бегать, заделался истинным семьянином. Спустя неделю, он и пить бросил, что было более чем невероятно! Дальше хуже: вскоре он и курить бросил, хотя без сигаретки его мало кто видел последние 15 лет! Нрав у него стал кроток, голос тих он перестал кричать даже на солдат! Стал предельно вежлив, перестал матерится даже когда когда на ногу ему упал ПКМ и чуть не раздробил ступню он лишь философски изрёк: "Ой незадача!"
Так продолжалось несколько месяцев, когда боевые друзья пытались расспросить его, он отмалчивался. На проникновенные взгляды и робкие вопросы о здоровье, он с загадочной улыбкой отвечал что всё в полном порядке и что друзьям не следует нервничать, что надо больше задумываться о ближних и творить добрые дела! Для господ офицеров, из уст его слышать такие фразы было так же дико как и мат из уст матери Терезы! Догадки и опасения, сменяли друг-друга, версии столь радикальных и странных перемен погибали ударяясь о новые идеи. Господа офицеры смотрели на боевого товарища с жалостью и не знали что делать так как на откровенный разговор он не шёл.
В один прекрасный день, офицеры решили пойти на сосем не этичный шаг и вскрыли рабочий стол вновь испечённого праведника... Стол раньше был полон бутылками и патронами, а сейчас перед господами офицерами предстала целая куча иеговистской литературы! И сторожевая башня тут и мудрый создатель и остальная ахинея! Мда, чего чего а этого не ожидали от раздолбая господа офицеры! Совсем не в его какая либо религия, тем более секта, да он сам над ними пол года назад прикалывался! А тут! Господа офицеры даже не знали что делать, с чего начать беседу и как вести себя!
Но в один прекрасный день кучковались господа офицеры перед КПП, на встречу идёт им наш ново испечённый ертик-христо продавец, в зубах у него сигарета, в одной руке бутылка пива и в речи мат-перемат! О как!
Подошел он к друзьям своим боевым, закончил матерится в трубку, выплюнул бычок и изрёк: Ну братва нахуй блядь! Пиздец как говорится! Всё блин трухой оказалось нахуй! - Дорогой! Объясни нам пожалуйста что нахуй блядь трухой оказалось и что с тобой творится нахуй блядь! - Да вот бля буду, на форуме я причитал что у ёбанных иеговистов один день бывает, раз в шесть месяцев, когда они после сбора своего, свет выключают и ебутся к кролики нах! Так вот блядь я думал поебусь классно, к ним подмазался пол года не курил блин, а всё труха блин! Нету у них такого дня! Нету!
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки: - Привет, надеюсь, не разбудила? - Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки. - Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал? - Нет, конечно, с чего вдруг?! - А не знаешь, кто мог меня... ну... - Вроде никто не порывался... не знаю... - (разочарованно) тогда, наверное, муж...
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Так, к слову, история про того же мужика, про которого вчера писал.
***
Хотелось ему кататься на собственной машине, уж так хотелось – слов нет. А денег, как всегда, не то, чтобы нет, но сильно не хватает. Вот он и ухватил у кого-то ВАЗ-2105 после серьезной аварии, чтобы подешевле, значит. И потом с год ее понемножку ремонтировал. Как деньги есть, так что-нибудь и делает – то ему ее тянут-выправляют, то варят, то рихтуют. А то, глядишь, с премии капотик заменил. Одним словом, дело нескорое.
Наконец, приехал на ней первый раз на работу, правда, еще без стекол в дверях. Ну, стекла что, май на дворе, вроде как решил с ветерком проехаться, никому и дела нет. И рассказывает он нам под случай такую историю:
- Выкатил я тут на днях машину из гаража, хожу вокруг, любуюсь. Закончил наконец с ремонтами, стекла, правда, еще не купил – не то что даже в деньгах дело, а достать не могу. Но верные люди уже обещали. А так – игрушка. И тут замечаю, что щель между дверьми с одной стороны больше, чем с другой. Ах ты ж, дьявол! Недотянули, значит, когда правили. И так мне обидно стало, так нехорошо!..
Тут подъезжает сосед по гаражу на своей 63-ей. Видит, я пригорюнился – интересуется, чего, мол. Я ему объясняю. Он говорит: «Выбрось эту глупость из головы и езди себе на радость. Ты на мою машину посмотри – только что купил, а разница в промежутках в три раза больше, чем у твоей. »
Маленький мальчик Снегурочке ловко Сунул под юбку боеголовку От новогодней китайской ракеты Только минеты... Только минеты... Может Снегурочка делать теперь Если не веришь - найди и проверь.
О засоре канализации2 … (продолжение трагикомедии)
Сказал Зам в столе заявок: «Ты заявленье напиши, Заполни только без помарок и адрес точный укажи. Потом сходи в отдел контроля. При сверке – «визу» получи … Там контролерша тетя Поля, чуть глуховата, не кричи:
Без слов она все понимает, долги какие за квартиру … Все наизусть расценки знает по совмещенному сортиру! Ведь ты, поди, живешь в «хрущевке»? Считай, что крупно повезло: Ведь скидка будет. По дешёвке прочистим «старое дупло»!
Боюсь,что малость ошибаюсь, на деле будет всё не так: Прогнили трубы и, ручаюсь, менять придется и «стояк». Составим смету, подсчитаем, тебе квитанцию дадим. Ты оплати … Мы дело знаем, засор найдем и устраним!
Когда оформишь все бумаги, зайди в диспетчерский отдел: Диспетчера там - «бедолаги» … У них по-горло срочных дел! Договориться с ними можно … Я вижу сразу, ты – не жмот: Лишь намекни им осторожно, поставят сразу на учет …
Компьютер есть при них в отделе, программой новой оснащён … Три программиста на неделе три дня ошибку ищут в нем! И мы никак не понимаем, взялась откуда она, бля!? Сейчас тарифы повышаем … по указанию Кремля!
Ведь в Ж К Х - одни убытки: зарплату - нечем выдавать! Работа стала – хуже пытки … Сантехник начал бастовать. В бригаде он один остался, а раньше было таких трое: Наш дядя Вася «надорвался», не скоро выйдет из запоя …
Его Вы лучше не ищите: как протрезвеет - сам придет! Прошу Вас малость потерпите, что там застряло, он найдёт!» … Все сделал лох. Супругу верой старался тоже заразить: -Жена, ты снова станешь белой! Помыться сможешь и подмыть …
В квартире ниже было хуже: хозяин выл, как меломан … Толчок на выходе был уже, рука попала, как в капкан! Жена нанюхалась до рвоты, от страха всю ее свело … Стояли дети, как сироты, и на отца «сирот» рвало.
А тот пытался руку вынуть и содрогался весь от мата: Детей пытался отодвинуть, и почему-то ругал свата … Просил звонить по телефону и срочно вызвать МЧС! Но не внимали дети стону, и стал отец читал «ликбез»:
-Я из-за Вас, родные дети, я из-за Вас в капкан попал! Но в этом самом туалете не один я только срал … Видать, дети, Вы забыли, щи спускали как в толчок! Во щах кости часто были, Вы ж спустили и молчок …
Я ж понимаю, щи жрать трудно, и жрать их сможет идиот! Готовит теща так паскудно, что даже щи сама не жрет … Сейчас она безумно рада: попал зятёк ее в капкан! Она – исчадье мое ада, налейте водочки стакан …
Жена очнулась, встрепенулась, налила полный, пусть – глотнёт … Но, теща к уху к ней нагнулась: «Он, если вырвется – убьёт! Он и без водки – чеканутый! В нём силы – тьма, ума же – пас. Ты посмотри, живот раздутый: боюсь, «обделает» он нас …
И убедила тёща дочку. Ведь тещу можно и понять ... На зяте ж рано ставить точку: ведь зять и в Африке - он зять: Ругал жену он, матом квася. Любовь бывает порой зла … А в это время дядя Вася с дружками забивал «козла». ……………………………………………… Окончание следует …
Х.й нашла б и христа-ради. Торгаши, банкиры, бляди, Депутаты и бомбилы, Геи, пидары, дебилы, Воротилы от эстрады, Заводилы гей-парадов, Вся российская элита- Сотню "баксов" для пиита. :(
Батя у меня сейчас лежит с инсультом, но сегодня он меня довёл до истерики. Не только меня, но и санитарку, которой я пересказал историю - она швабру уронила и села на пол.
Я не знал. И слава Богу!
Есть такое село Акузово Сергачского р-на Нижегородской губернии. Однажды я отправил туда сына и бывшую жену, сам уехал - работа ждала. Через неделю у жены заканчивался отпуск, нужно было доехать до райцентра.
Она на голубом глазу спрашивает у моей тётки: "Тётя Маня, а можно здесь тачку найти?"
Тётка: "Тебе зачем?"
Она: "До Сергача доехать."
Тётка: "Как ты поедешь? Тачка у меня есть, в сарае стоит. Но она вся в навозе, я ведь за козочками вывожу на угород."
''Красные крылья... '' (история из будней фанатских 90-х)
Эту историю поведал нам на прошлой неделе очень олдовый и уважаемый человек на отмечании очередного ДР одного из приятелей. Прежде чем перейти к самому повествованию, хотелось бы дать небольшую вводную часть по поводу реалий, в которых вся эта история происходила. Времена лысых голов, тяжелых ботинок, бомберов, вайт-пауэр дискотек в пригородных собаках, массовых драк с ментами на стадионах и с оппонентами в самом центре города, использования в драках пряг, бутылок и арматуры; безумного алкоугара и конечно же массового повседневного хождения на цветах родного клуба. Представители поколения фанатов, пришедшие в движение последние 5-7 лет этого десятилетия, застали лишь отголоски того угара. В 90-х самое широкое распространение получило такое явление как ''охота за розами'', многие могли бы назвать это субкультурным гоп-стопом, однако многие расценивали это именно как увлекательную охоту. В Москве в те времена, одевая на шею свой кс-кб-бг-чб шарф и переступая порог дома, человек делал уверенную заявку на получение по физии. Шарфы срывали в метро (именно метро было самой опасной в этом плане зоной Города, популярной в плане акций и неожиданных и не самых приятных встреч), на улицах, за них реально дрались и до сих пор в гостях иной раз слышишь в голосе старых бойцов гордые и ностальгические нотки, когда они показывают свою cтарую розетку, политую собственной кровью - ''щщи разбили, но розу отстоял!''. Отнятые розы продавали знакомым представителям вражеского лагеря на районе за полцены или за пару бутылок пива, из них делали тряпки для протирки гриндаров, ритуально сжигали, судьба трофея была личным делом каждого. Некоторые трофеи, такие как фирменные розы Flints Crew, ценились весьма и весьма - не все из подобных раритетов ныне хранятся у тех, кто их заработал и не смог отстоять и уберечь. Сегодня ты охотник, а завтра уже ты по дороге через Город можешь встрять и стать жертвой - движение тех дней дарило футбольным хулиганам каждый день массу впечатлений куда интереснее и ярче нынешних тупых драк спортсменов в лесах, лишенных элемента внезапности андреналинового прихода.
История, которая изложена ниже, скорее черный юмор с уличным оттенком)) Собственно, сама история, привожу по памяти от лица рассказчика:
************ В те годы я учился в центре, на Сретенке, по соседству с моей школой в переулке был магазинчик, где торговали фанатской атрибутикой, куда с утра до вечера всю неделю ездил понятно какой контингент. Так уж вышло, что самая удобная дорога к метро от магазина проходила аккурат мимо моей школы, и это было очень удобно. Обычно купивший розу паренек шел в ней до метро - будний день, обеденное время, центр Москвы, не особо стремались; розу тогда обычно прятали под куртку перед входом в метро. И попадали на нас - мы стояли на переменках на углу школы и выцепляли любителей похрюкать и пошизить за красно-белых, гордо шествовавших мимо нас с новым приобретением. Только купил, не прошло и пяти минут, и нате - бац-бац, и роза меняла хозяина)) дошло до того, что дело мы поставили на поток, пока слух про эту вакханалию не дошел до директрисы, меня вызвали на ковер, однако отмазаться удалось - я помимо прочего прилежно учился и был на хорошем счету. Возвращаясь к теме: стою я как-то на углу, вижу идет парень, на шее красно-белая роза. О! Мой клиент. Иду на перехват, нахлобучиваю. БАМ! БАМ! Слышу, парень кричит - ''ЭТО НЕ СПАРТАК!........... Я НЕ СПАРТАК!............ '' - ''Чего??? Не cпартак? ты ох^ел?! НА! '' Снимаю розу и смятую её быстро засовываю под куртку, проводив бедолагу прощальным пинком. Возвращаюсь назад, вытаскиваю рассмотреть добытый трофей - и ах$еваю))) На красно-белой розе крупным шрифтом красовалась надпись - Detroit Red Wings... Действительно - не Cпартак. Не повезло парню, бывает же такое...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
