Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией! - Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение. - Что, лампы существенно подешевеют? - Нет, электроэнергия существенно подорожает.
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся? - А ты меня не трахнешь в этом самом парке? - Да нет конечно! Просто прогуляемся. - Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма. - Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.
Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит: - Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
У тренера по фигурному катанию спрашивают: - Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд? - О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.
Сидят на дереве три обезьяны. Одна говорит: - Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки. Вторая говорит: - Когда я слезу с дерева, я стану президентом России. Третья почесала задницу и говорит: - А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.
Фанатик гольфа жалуется партнёру: - У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа. - Какой ужас! Где же это произошло? - На стоянке перед супермаркетом. - Воры повредили машину? - Не знаю. Они забрали и её.
В электричке к деду подходят 10 скинхедов и спрашивают: - Дед, знаешь кто мы? Дед достает из сумки автомат ППШ и говорит: - До звания Героя Советского Союза мне таких как вы как раз 10 штук и не хватило!
Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку. Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная. - Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас пользуются повышенным спросом.
Несколько десятков агрессивно настроенных журналистов, оттеснив ОМОН, заняли милицейские машины, требуя своего задержания, хотябы до завтра, поскольку метро закрыто, на такси денег нет, а без новости завтра они на работу могут не показываться.
Разговаривают двое: - Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят, постирают, погладят? - Но, я не умею готовить, стирать, гладить. - Разве твоя мама тебя этому не научила? - Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.
Многотысячная демонстрация оголодавших журналистов, специализирующихся на политико-криминальных новостях, вышла под стены Кремля с требованиями к правительству обеспечить их право на труд, для чего системно и планово организовать события: - Увольнение Мэра - не реже раза в квартал - Разоблачение высокопоставленного коррупционера - не реже раза в месяц - Уникальный Природный Катаклизм - раз в две недели - Техногенные происшествия с чудесным спасением - не реже чем раз в неделю. Также были выдвинуты требования международного характера к хакерам, спецслужбам и похитителям секретов: "Не сливать всю годовую мировую норму новостей в руки одному насильнику Ассанжу, но соблюдать социальную справедливость и организовать общий доступ всех журналистов мира к первоисточникам". К последнему требованию протестующих присоединили свой гневный голос трудящиеся мировых информационных гигантов, таких как Рейтер, СиЭнЭн, Франс Пресс, Таймс, Гардиан.....
Перестройка, рынок, свобода выбора: 2011г. - год кролика или год кота? Выбирай. Только не забудь и про рыночную экономику. До перестройки капуста стоила 6-8 коп/кг – сейчас в 400-500 раз дороже. Курица – 3-4 руб/кг, а сейчас только в 25-30 раз дороже.
Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс. Windows-XP поставил.. Теперь мне 32, то что я раньше называл НАСТОЯЩИМ сексом, оказалось китайской подделкой. Windows Vista поставил...
- Ну что, батенька, как самочувствие? Лекарства принимаем? Есть ли улучшения? Что-нибудь интересное в личной жизни произошло? - Да, доктор... Вот недавно время на час перевели. - И что же? - Ну, был на полшестого, а теперь - на полседьмого...
Жириновский Галкину: - Максим, хватит народ дурачить, вступай к нам в ЛДПР, пора приносить пользу людям. Галкин Жириновскому: - Владимир Вольфович, аналогично, переходите ко мне в ассистенты, может, и от вас народу хоть какая-то польза будет.
- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице разбрасываешь? - Тёща дорогая сегодня погостить приезжает. - Ну и дела! Так тёщу свою любишь? - У неё на розы аллергия.
Молодой человек, советуется со своим отцом о предстоящей семейной жизни с девушкой, которую он очень любит: - Вы прожили с мамой долгую счастливую жизнь. Как Вам это удалось? - Видиш ли, сынок, я для себя сразу вывел один закон из трёх: "Закон единства и борьбы противоположностей"; "Третий закон Ньютона"; "Закон Ломоносова-Лавуазье": - Если ты е... имеешь жену - будь готов, что она будет иметь тебе мозги.
Барак Обама и Дмитрий Медведев беседуют за завтраком через переводчика. БО: США – великая страна. ДМ: Россия тоже великая страна. БО уточняет: Да, Россия – большая страна. ДМ повторяет: Россия – великая страна. БО недоуменно: Согласен, Россия – действительно огромная страна...
- Как вы полагаете, не несет ли Интернет вреда здоровью нации? - Пока нет. Это произойдет, когда количество специалистов в микроблогии, примерно в 100 000 раз превысит количество специалистов по микробиологии.
Сергей Зверев так много наложил на себя косметики, что у него начались критические дни. Девушки, скажите, какие прокладки лучше применять??? Или все так и тампоны надежнее?
Как только футболисты фк спартака узнали что поросёнок хрюша из (спокойной ночи малыши) заболел, то сразу же ринулись ему на помощь. Ведь они братьев в беде не бросают.
- У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному киви. Сначала он бреет киви "Gillette Fusion Power", а потом съедает его с кожурой.