Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: - Задержка. - Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории! - Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
— Саня, скажи тост. — Я не умею. — Ну скажи. — Да не умею я. — Ну скажи тост, че там уметь. — Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы. — Саня, ты что охуел? — Ну я же говорил, не умею я.
Во время визита в Россию президент Афганистана Хамид Карзай обсудил проблемы наркотраффика. Президент Медведев пообещал разобраться и проблем больше не создавать.
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..
Когда мудрый правитель указывает своим подданным, что из кунжутного, арахисового и орехового масел для заправки светильников следует выбирать только кунжутное (хотя от него больше всего копоти), он теряет часть своей мудрости, но значительно увеличивает доходы торговцев кунжутным маслом. Сыма Цянь. Исторические записки. Том 2 (гл. 6 «Основные записи [о деяниях] Цинь Ши-хуана»).
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит: - Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол. Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил: - Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили, что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки рефинансирования Центрального банка.
Встречаются двое английских нищих-попрошаек. - Я только что был у дома самого крупного олигарха. - И сколько он тебе дал денег? - Один фунт. - А почему так мало? - Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние ухудшилось. - Серьёзно??? - Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и играли вдвоём на одном рояле.
Дикари поймали трех: американца, русского, француза. Вождь говорит: - У нас закон такой - вы загадываете загадку, если мы отгадываем - того и съедаем. Ну а если нет - отпускаем с миром. Американец загадал первый - дикари отгадали. Француз второй - тоже отгадали. Остался русский думал, думал и говорит: - Политбюро............ Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика - дали пирогу - плыви. Смотрит мужит - его догоняет 2 пироги с вождем: - Эй мужик, а ответ-то скажи! Мужик: - Да это такая же кодла как у вас, пошушукаются и съели человека.....
- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами. - А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь. - Только блондинка? А если брюнетка? - Нет, брюнетки так не возбуждают. - А если рыжая? - Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!
- Как в XX веке проходила модернизация флота в России? - В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991 года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.
Наконец-то Зюганов согласился с предложением вынести тело В. И. Ленина из мавзолея, но при условии, что взамен туда поместят живого Путина в металлической клетке и доступ будет открыт круглосуточно.
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что, дядя Сёма, в лесу родились? - Почему ты так думаешь? - Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".
После окончания ЧМ по футболу в 2018 ровно в полночь новые стадионы превратились в тыквы, друзья и близкие Володи Путина - в мультимиллиардеров, а сам он пожертвовал свою официальную месячную зарплату дому престарелых (который сгорел на следующий день).
В СССР перед нами все время маячила эта американская задница. Одни все время хотели ее догнать и перегнать. Другие - в нее попасть, например, ракетой. Третьи- просто хотели в нее попасть. Эти "Третьи " победили. Теперь мы все в этой прелести американского образа.
Кафедра аэродинамики МАИ направила протест в ООН на фильм "Аватар". По подсчетам ученых, главный герой должен был 22 раза сломать шею себе, 100 раз - птеродактилю, не говоря об остальных героях...
Из разговора колег по работе. - Что тебя поднимает в такую рань? Жена? - Нет. - Будильник? - Нет? - Тогда что? - Формулировка. - Какая еще формулировка? - На работе высплюсь.
После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное обучение модернизации и нанотехнологий.
- Говорят, картину Матвиенко купил Владимир за 6 000 000??? Матвиенко уже не только песни пишет, но и картины? Или кино снимает??? - Успокойтесь. Матвиенко - не ваш любимый композитор, а баба-губернатор, которой написали картину для продажи. Владимир - это просто директор местного мясокомбината...
Вино, как женщины. На каждый «возраст» - свой «любитель». У вина тоже есть предельный возраст – постепенно «умирает»: превращается в кислятину или усыхает в порошок. Но если оно сохранилось, ему цены нет. Что-то вроде эффекта «Аллы Пугачёвой».
Уставший от игры на скрипке, мальчик отложил инструмент: - Папа, а кто такие барыги? - задумчиво спросил он у отца. - Это пособники краденного, имеющие свой гешефт,- честно признался папа. - Я так и знал: вы с мамой барыги - меня принес к вам аист-несун.
Навееное от 24.01 Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные. - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы. - А садятся? - Вертикально вниз. - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили? - Чтобы подтолкнуть, когда будете заводить.
Висит альпинист на руках над пропастью и дико орет: у-у-у! у-у-у! Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает: - Ты чего орешь как сумасшедший? - Дык, ссать хочется! - А что тебе мешает поссать, кругом никого? - Да член достать не могу, руки заняты!
Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал: - Можете говорить. - Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф. - С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович. Слегка раздражённый ответом, шеф спросил: - Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича? - С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?
Белоруссия. Площадь Независимости. Ревущая у здания большая толпа народа. Двое друзей, потягивая из бутылок пиво, издали с интересом наблюдают за происходящим. - Василь, бачишь, шо это там такое происходит? - Да похоже, дураков бьют. - Тогда нужно срочно уносить отсюда ноги!
- Фима, скажите мне: смог бы жениться Паниковский, окажись он сейчас в нашей Раше? - Не знаю, Зяма. - А я знаю, конечьно же, нет! - Но почему нет, Зяма? - Потому, что бедный Паниковский, таки и не смог вставить себе зубы. А без зубов, какая свадьба. - Но почему, Зяма, Паниковский таки и не смог вставить себе зубы? - Фима, вы же знаете: в нашей Раше при зубах только акулы бизнеса и голодные волки-чиновники.
- Ты, наверное, замечательный любовник, раз Эстелла за тобой так бегает? - Кому же это лучше знать, как не тебе, Кончита?! - удивлённо восклицает растерянный муж. - Я же твоя жена, Хулио!..
"В суде над Ходорковским все решали аргументы и факты,"-заявил пресс секретарь В. Путина. Ходорковский говорил свои аргументы, а Путин говорил судье: "Фак! Ты! Хороковского!" Победили только факты.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.