Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял, тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь влево...
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил: - Скажите, доктор. А это обязательно? - Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач. На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа. - Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает: - Больной, вы презервативы принесли? Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно: - А где второй? Я же просил два?! Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается: - А я свой презерватив уже ОДЕЛ…
В начале 90-х меня занесло в московскую белоснежную 20-этажную свечку посреди парка с озёрками, гнутыми мостиками, утками, лебедями и собаками невиданных мною доселе пород. Это была аспирантская общага МГУ, почему-то закинутая аж на метро Речной вокзал, на подступах к Шереметово-II. Мне это здание запомнилось молчаливой улыбкой архитектора, который похоже не понаслышке был знаком с тяжёлыми буднями аспирантов, а особенно с их досугом. Это было наверное единственное в мире звенящее здание. Вместо козырька подъезда из свечки выдвигалось обширное фойе с высоченными бортиками. В любой час ночи можно было слышать, как с одного из двадцати этажей об крышу фойе обрушивается очередная бутылка и разбивается на тысячу осколков, приводя в движение все предыдущие. Мощное крещендо сменялось затихающим мелодичным перезвоном.
При моём вселении туда сосед не обрадовался – он привык жить один в комнате, отличавшейся казарменным порядком и чистотой. Впрочем, он уже сидел на чемоданах – готовился к отъезду в Финляндию для чтения лекций по гранту. Сосед оказался матёрым уральским мужичищем, специалистом по дизайну деревянной отделки помещений. К финским лекциям тема его диссертации не имела ни малейшего отношения. Талантливый человек талантлив во всём – его угораздило опубликоваться в международном журнале по психологии семейных отношений, после чего он и получил финское приглашение. Забавно, что мужик незадолго до этого как раз развёлся, но афишировать это не стал – заграничная поездка, да ещё для чтения собственных лекций, была тогда пределом мечтаний голодного российского учёного.
Психосемейную его теорию я слышал в последующие годы много раз, но в каком-то убогом виде – так из эволюционной теории Дарвина выдернули то, что человек произошёл от обезьяны. В устном изложении моего соседа его теория выглядела гораздо лучше и интереснее, чем в последующих пересказах. Из всех млекопитающих мужик выделял малую группу, которая в отличие от каких-нибудь оленей занимается сексом круглый год – в неё он относил человека и почти всех животных, которыми тот себя окружил – собаки, коты, лошади, свиньи, быки, бараны и прочие парно-непарнокопытные, и даже крысы и мыши. Слова «кобель», «жеребец», «котяра» и «кабан» давно стали нарицательными на языках всех народов мира. Далее этот мужик связывал удивительную сообразительность, изменчивость и приспособляемость этой группы млекопитающих с их радостями жизни, и обращал внимание на то, что все они в естественных условиях моногамией не страдают – настоящего мачо хватает на весь колхоз, а задача женского пола – выбрать то самое мачо, одно на всех, и послать всех остальных нафиг. Эта проблема давно решена в мусульманском мире, а также среди западных поп-звёзд и вообще успешных мужиков. Но вот затык – в европейской моногамной культуре мужикам принято прятаться. Девушки не одобряют. И только когда этим девушкам удаётся настоять на своём, начинается самое страшное – сексуальная энергия возлюбленного, предназначенная для всей округи в радиусе атомного взрыва, обрушивается на единственную дурную девичью голову. Парень начинает обижаться, что у девушки постоянно голова типа болит, а она – что ему только этого и надо. Начинаются семейные скандалы. А всего-то ей надо понять, что со своими идиотскими требованиями супружеской верности она попёрла против самой природы. Хуже того – упёртые на моногамности девушки выбирают лузеров нравом потише, лишь бы верными были, и этим только портят человеческий геном. Я охренел, пока его слушал, и примерно догадался о причинах его развода. То, что этот мужик доказывал, сейчас стало общим местом, но тогда это видимо было последним писком научной моды, по крайней мере для пригласивших его робких наивных финок – посетительниц кружка по проблемам семейной жизни. Бедные финки! Перед отъездом я искренне пожелал мужику удачи.
После Финляндии этот суровый уральский парень вернулся совсем мрачный и на остатки грантовых денег пустился по московским ночным клубам. Там он нашёл ничего себе девушку, и вскоре я заколебался согласовывать с ним график поочерёдного пребывания в нашей общей комнате. Выглядел он поначалу офигенительно счастливым, но через пару месяцев стал снова мрачнеть. Наконец он горько пожаловался мне: «Чёрт меня дёрнул рассказать этой девушке мою теорию при нашей первой же встрече. Теперь она с меня не слезает – боится, что другую найду. А мне с ней просто хорошо – я же её люблю. Недавно вот стал головной болью отговариваться, а она смеётся…»
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и говорит - Сигаретой не угостите? - У нас нет... - Ну тогда оставьте добить... - Отец, это электронная сигарета! - В смысле? - Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются... - Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!
В одном из новых микрорайонов нашего города, в небольшом торговом центре, я имею отдел косметики, парфюмерии и женских украшений. Недалеко от торгового центра протекает речка и за ней располагается коттеджный поселок. Именно оттуда, раз в 10 дней, приходит самый лучший покупатель нашего отдела – это … 3-4 –х летняя девочка Марина. Приходит с папой за ручку по мостику, видимо, в виде прогулки. Посмотреть на это чудо обычно собираются все продавцы торгового центра. Папа, бизнесмен лет сорока, ни в чем дочке не отказывает, просто покупает абсолютно все, что она просит. Марина еще плохо говорит, но уже весьма требовательна. Причем, приходит она обычно после привоза нового товара – вот как-то угадывает, видимо, в уме чувствует график поступлений новинок. Марина первым делом изучает все детские витрины и шкафы, и потом дает команды: «помада» (это продавец должен показать ей детские помадки), «кольцы» (продавец показывает наборы детских колечек) и т. д. Отбирает Марина обычно по 5-6 штук каждого вида товаров на несколько тысяч рублей. Дальше начинается самое интересное – не знаю как, видимо, какой-то женской интуицией, но Марина вычислила взрослый самый дорогой прилавок, там где лежат помады известных зарубежных фирм ценой от 500 рублей до нескольких тысяч за тюбик. Она ведет отца к этому прилавку. Прилавок для нее слишком высок, она в нем еще ничего не видит, поэтому следует команда отцу - «на ручки». Отец всячески саботирует эту команду, прекрасно понимая, что тогда он не отделается несколькими тысячами рублей, счет явно перевалит за десять или двадцать тысяч. Видя такое нежелание отца, Марина цепляется за поручни прилавка и начинает подтягиваться, но у нее это пока не получается. Подрастай быстрей, Марина. После ухода Марины с папой продавцы еще долго обсуждают, на какую сумму сегодня набрала девочка и, что скоро она подрастет, и дотянется до дорогого прилавка, и как следует «тряханет» отца. А я, наверное, несовременный предприниматель, мне жалко этого папу, но мысль – к следующему приходу Марины переложить дорогую помаду на низкие полки в детские шкафы, приходит ко мне все чаще и чаще.
Жребий брошен… История совершенно реальна, уважаемые читатели, и произошла лично со мной сегодня (27.01.2011) утром. Итак… Преамбула, место и время. Раннее утро, пересечение «бетонки» и Минского шоссе. По неизвестной причине не работает ни один светофор, и если машины из области и в область едут без проблем, то прорваться автомобилям по Московскому малому кольцу никак не удается (как раз недавно, в связи со строительством развязки, снесли пост ДПС – теперь только патрульная машина иногда подъезжает). Естественно, водители волнуются, сигналят вовсю, но толку нет. А у перекрестка – как раз вовремя! – останавливается пассажирская «Газель» веселой сине-белой раскраски. Фабула, развитие ситуации. Из микроавтобуса вылезают пять доблестных бойцов свистка и жезла, собираются в кружок. Водители прекращают нервничать, в надежде переводя взоры на прибывших спасителей ситуации (я тоже смотрю в окно маршрутки, стоящей в пяти метрах, прямо на них). И тут происходит непредвиденное: мужественные ревнители правил дорожного движения начинают… скидываться на камень-ножницы-бумага. И без того притихшие водители и пассажиры замирают. Через минуту действо завершается, а проигравший, понурившись, отправляется на перекресток «разводить» скопившуюся пробку. Дедовщина, использование служебного положения, давление старших по званию над младшими? Полноте: на все воля слепого случая и брошенного жребия…
ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино, которого многие недолюбливали. Он был подозрителен и всегда старался вызнать, что думают о нём окружающие. Что-то в этот день у Куравлева не ладилось, поэтому он был мрачен, весь в себе. - Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чём ты сейчас думаешь... - То, о чём я думаю, этих денег не стоит, - хмуро ответил Куравлев. - Ну всё-таки о чём? - О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.
Аэропорт столицы, утро, весна. Надо было лететь по делам в командировку в головной офис. Мозг был наполнен энтузиазмом, мысли свежи, настроение чудесное, с собой в сумке булькали подарки коллегам. Солнце только-только показывает свои лучи, выходим на свежий воздух, в общем, romantique (давно не углублялся во французский, но где-то примерно так)))) По какой-то причине мне пришлось вернуться в здание, я оставил свой «самокат» (командировочный бэг) на совести у попутчиков, подошёл к раздвигающейся стекляшке. Передо мной падает и прыгает по коврику … кошелёк. Наверное, он выпал от удаляющейся фигуры внутри, но сам факт выпадения мной замечен не был, кошелёк, а точнее бумажник, как будто бы возник сам по себе. Со мной поравнялся паренёк в куртке и лихо подхватил его у меня из под ног. Почему он сам его не поднял? - спросит себя половина читателей. Потому что другая половина сможет воспроизвести в воображении (или памяти) ряд относительно честных способов отымания денег, в простонародии «развод». Вы из какой половины? Я уже тогда был из второй, в 90-е столкнулся со многими вариантами, суть именно этого заключался в следующем: тебя берут «в долю», затем появляется «хозяин», обнаруживается «кража» приличной суммы из портмоне, тебя пугают «делом» и – разводят на «бабки». Для полноты картины через какое-то время может появиться человек в форме или с корочками, и засвидетельствовать ситуацию, а может и распознать в вашем «подельнике» ранее судимого рецидивиста. Знаю, потому что однажды на авторынке был ввязан в подобное благодаря моему одному знакомому. Потом долго с ним укрывались в близлежащих садовых домиках от погони. Потом перестали общаться совсем. Вернёмся к нашим… ммм… Бендерам! Разница в том, что человек «случайный» обычно первым делом разглядывает кошелёк или не смотря вокруг «даёт дёру» с находкой. Этот, не успев поднять, сразу уставился на меня, как будто вокруг никого больше нет, я прохожу мимо (новичок, видимо)))). Любопытство сыграло, на полпути я повернулся. Тот уже тащил какую-то девчонку, озираясь и что-то бормоча. В этой неудавшейся авантюристке я узнал нашу коллегу из Поволжья, вскользь знакомы (надо же, приехала). Ну совсем новичок! Женщин такие обычно не «разрабатывают», они менее денежны и непредсказуемы в развитии ситуации. Но что делать, в их сторону уже направилась пара бугайчиков в кепках (ну совсем ребята заигрались в ностальгию!). Надо было спасать, хотя Робин Гуд из меня никакой, а они далеко не лорды Нотингема и медпункт в этом здании меня бы не откачал…. В душе я так и остался дворовый пацан, на «наших бьют» легко поднять! Застал их я уже к третьему акту. С ними остался один из пришедших, второй, наверное ушёл за подмогой, так как девушка уже в истерике и ничего не понимала – видимо пора было её глушить «органами» в рамках закона. Всё равно они от неё ничего не получат, что с неё взять-то раньше надо было подбирать… В кармане только ключница и радиоприёмник в виде маленькой армейской рации (брал послушать в дорогу), который ни фига не ловил на местной частоте, но в принципе достаточно прочный. Ключницей можно только на поражение, но тогда я не уйду отсюда… О чём думал второй «бугай» (при приближении оказался просто толстячком чуть ниже меня), не знаю. Но когда из-за плеча появляется человек с чёрной коробочкой и хватает тебя за руку, на лице можно было только написано удивление и злобу на других участников шоу… Так что спасет только напор! - Стоять! Лечь на пол! – одновременно дёрнул за руку вниз, освобождая «нашу» и пошумел шипением приёмника, - Курцевич (кто такой? Не знаю), ты всё заснял? Опергруппу готовь… Лежать, я ска… Моментально! Удар в грудь от второго, кошелёк падает на пол, все разбегаются в разные стороны, женские всхлипы. Я встаю с осознанием, что после паники наступает досада и агрессивная жажда мести. - Валим! Ответная реакция непредсказуема!... - А это берём? – спрашивает, оставаясь на месте, женская половина скандала, показывая на лопатник - может сдать куда-то надо?..
Вечером сижу за компьютером, читаю новости в Яндексе. Взрыв в аэропорту в Москве, обрушение крыши в Питере... Думая, что нахожусь в комнате один, произношу со злостью: - Хоть бы кто-нибудь этих двух гондонов взорвал (имея в виду премьер-министра и его президента)! - Папа, а что это за слово? - спрашивает шестилетний сын, незаметно подошедший и стоящий сзади. - Сынок, это очень плохое слово. - Зато какое красивое!
Сын рассказывал. У них в школе учительница попросила ребят вспомнить песню о войне. И один мальчик процитировал: "Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе!"
Попался мне раз, еще в школьные годы, один номер журнала «Вокруг Света» с очерком о каратэ. Это ведь тогда был полузапрещенный вид спорта, и занимались им тайком.
Автор статьи учился в каком-то вузе, и по студенческому обмену поехал на год в японский университет. А там ему кто-то посоветовал, что, дескать, если хочешь лучше узнать Японию, то обязательно ты должен заниматься здесь этим спортом.
И рассказывает он о своей первой тренировке. Вывел их тренер из зала, и велел бежать по тропинке вдоль железной дороги. Ну, автор, в принципе, парень был спортивный, и поначалу бежал легко. Но, когда они миновали уже вторую станцию, начал сдыхать.
И то, что другие, как он заметил, тоже уже пошатывались на бегу, служило ему слабым утешением. Потому что предстоял ещё обратный путь, а они все ещё вперёд бежали.
И тут кто-то в голове колонны издал резкий крик: «Кья!» И все бегущие тут же отозвались хором: «Кья!»
Через некоторое время это повторилось. Потом снова.
«Я, - говорит автор, - начал кричать вместе со всеми, и почувствовал, что бежать стало легче. Видимо, при этом резком крике, лёгкие лучше очищаются от застоявшегося воздуха, и наполняются свежим».
Не будем рассматривать это сомнительное предположение, а лучше послушаем, какую роль однажды сыграла эта статья в моей жизни.
Бежали мы в училище раз кросс на три километра. А я бегал азартно. Ну, знал, что Быкова и Воробьева не обгоню, но все равно – придти не пятнадцатым, а десятым. Не за 12,40, а за 12,20. Выкладывался полностью.
И вот бежим мы эту трёшку. И финиш уже невдалеке. Самые спортсмены оторвались от меня, кто-то уже и финишировал. Но некоторых еще есть шанс обогнать.
Догоняю Серегу Лужика. Он слышит мой топот и наддаёт. Я пытаюсь прибавить, но сил нет. Не приближаюсь к нему. И вспомнил тут статью-то из «Вокруг Света», и заорал: «Кья!!!»
Сработало!
Мы, как раз, мимо курилки пробегали. Там курсанты других рот сидели на лавочках. Так, когда я крикнул, они со скамеек повскакивали, и шеи вытянули, чтобы над кустами разглядеть – в чём дело. А Серега, после моего крика, наоборот – через кусты к ним в курилку ломанулся.
Я подумал тогда: «Интересно – провентилировались лёгкие-то, или нет? Вот Андрюху Ильина сейчас догоню, и ещё крикну».
Андрюха на мой крик отреагировал спокойнее – просто отпрыгнул в сторонку, и остановился.
Финиш был уже близко, и реально достижим был только Санька Бахаев.
Приблизился я к нему: «Кья!»
А он как прибавил ходу! Оторвался моментально.
Ну, свою четвёрку за кросс я получил, а ребята потом в курилке спрашивали: «Ты чего орал-то?»
Я пересказал им ту статью из журнала. Слушали внимательно. Они любили меня слушать. Я интересно рассказывал.
Русские. Когда-то давным-давно мне посчастливилось работать на одних из первых советских контейнеровозах. Серия их называлась «Герои Панфиловцы». Такое название носило и первое судно этой серии. Ну а мне пришлось бывать на двух судах из этой серии «Николай Максимов» и «Василий Клочков». Линия, на которой стояло наше судно, в пароходстве значилась как МЕД-АТЛАНТИКА. На ней осуществлялась перевозка грузов между тремя портами в Италии – Генуя, Ливорно, Неаполь и тремя портами в США – Нью-Йорк, Филадельфия, Балтимор. Для дозаправки использовали порты пролива. Это были Сеута - находится на Марокканском, южном побережье пролива, и Альхесирас – на севере, в гавани порта Гибралтар. За время рейса, а это примерно шесть-семь месяцев, судно успевало три-четыре раза пройтись по кругу. Т. е. побывать в Северной Америке и в Италии. Работа экипажа переходила в автоматический режим. Все давно друг другу надоели. Хотелось домой, к родным. А потому очередной приход в итальянский порт в тот раз воспринимался нами скорее как возможность немного расслабиться, чем возможность приобрести что-либо из иностранного товара. Генуя - большой город и порт и, как во всяком крупном городе, у неё есть свой исторический центр и примыкающие к нему небольшие улочки с магазинчиками и забегаловками. Отправились мы в увольнение как обычно втроём. Все устали за время рейса и решили где-то посидеть. Проходя по узкой улочке и отвечая отказом лениво предлагающим себя «жрицам любви», мы подошли к местной аптеке, где совершенно дёшево купили пол-литра спирта. На этикетке была надпись «Алкоголь» и нарисован чёрный череп, что в принципе означало меры предосторожности, но для нас значило – высокое качество продукта. Ресторанчик или кафе находилось на этой же улочке. Мы уютно уселись за маленький столик. Подоспевшего хозяина и официанта в одном лице попросили закуску. Остановились на макаронах. «И что-то запить», - напомнил товарищ. «Кьянти», - посоветовал хозяин. Звучание слова нам понравилось и мы согласились, не представляя, что оно означает. В помещении было ещё несколько столиков. За одним сидел мужчина пожилого возраста и пил кофе, перелистывая газету, за другим сидели трое немолодых людей, играющих в карты и громко переговаривающихся между собой, потягивая пиво. Когда хозяин принёс нам макароны и бутыль лёгкого вина, т. е. оно-то и называлось «Кьянти», мы немного задумались. Но русский моряк не привык пасовать перед трудностями. Близость порта и желание расслабиться решили вопрос. Мы выставили принесённую бутылку спирта и, в наступившей тишине ресторана, разлили по полстакана. Чёкнулись и выпили следом друг за другом, запивая спирт Кьянти. Один из игравших в карты встал и подошёл к нашему столику. Поздоровался и вдруг спросил по-нашему: «Вы – русские?». Мы утвердительно кивнули. Он присел и рассказал, что сам он югослав, во время войны был в армии Тито у партизан. Там он познакомился и дружил с русскими. Они были смелые ребята, впрочем, как и все в партизанах, но так пить спиртное могли только они. Нашему предложению присоединиться к столу не отказал ни он, ни его товарищи по картам. Мы хорошо посидели с неожиданными знакомыми. Это было наше спасение, т. к. впоследствии, по приходу на судно, некоторых ждало неприятное известие – на борту проверяющий капитан-наставник. Я успел принять холодный душ и отчитаться перед ним о работе. Контейнеры разгружают очень быстро. Утром мы выходили в следующий порт – Ливорно. Я стоял на мостике и, вспоминая вчерашнего знакомого югослава, удивлялся непредсказуемости людских судеб. Как странно судьба столкнула его во время войны с русскими и сейчас с нами. Надеюсь, что наследовали мы от отцов-героев не только умение браво выпить крепкого напитка.
Перед сном полчаса полежал спиной на ипликаторе Кузнецова. Так как сил вставать уже не было оставил ипликатор рядом с подушкой. Преступно халатно - иглами вверх... Ночью, видать ворочаясь, с разгона вьехал в него всей мордой моего лица. С проворотом. Особенно крепко досталось носу... Такой вид что побывал на разборке с котами.
Напомнила история о заказе на изготовление квадратной железки с дыркой посередине. Рассказал мне ее мой дядька в советские времена работавший на заводе кажется зам. начальника отдела метрологии. Понадобился им какой-то механический хронометр, написали заявку, все как положено там марка модель куча букв и куча цифр. Через какое-то время начальство вызывает дядьку и спрашивает: - Ты часы заказывал?!!! - Ну я. Начальство - Ну так иди и забирай! Иду, говори дядька, а на проходной стоят три грузовые крытые машины груженые его "хронометром". Начали поднимать все бумаги, заявки, переписку и оказалось, что при перепечатке заявки пропустили то ли букву, то ли цифру и привезли на завод вместо хронометра которые помещаются в кармане, башенные часы "а ля куранты". Конечно дядька может слегка и приукрасил историю, но процентов на 95 правда.
Понимаю, конечно, что над терактом в Домодедово невозможно иронизировать. Но у нас в стране нашелся такой специалист по черному юмору. Это не кто иной, как президент Медведев. Вот, что он выдал час назад на экономическом форуме в швейцарском Давосе. «Те, кто совершил это злодеяние, рассчитывали на то, что сорвут мою поездку в Давос. Именно по этому критерию было выбрано и место, и время теракта. Но террористы просчитались». Вот так наш славный президент умыл террористов.
Есть у меня старый друг, мы дружим ещё с тех времен, когда он был совсем небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила!))) Из её разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину, и шубу! ППЦ! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на Эллочку-людоедку, да еще при этом сексуально озабоченную, и скандальную. Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот второй год она одолевает его сообщениями, звонками. Он первое время очень переживал, но когда пережил, уже спокоен. А она сейчас пытается устроить себе подобие личной жизни, но т. к. товарный вид пропадает, и при виде её машины и шмотья, к ней подкатывают в основном молодые альфонсы... А ей бы самой с кого поиметь, но, паровоз ушёл. А вообще непонятна логика моих собратьев, которые делают выбор спутницы жизни не по размеру души и интеллекта, а по объёму сисяндр, и длине ног! Абсурд!
Я понимаю, что история очень похожа на анекдот, но произошла со мной только что! Сижу я значит себе, печатаю что-то, тут звонит телефон. я беру трубку, без злогго умысла, думая что это кто нибудь из друзей говорю: - Алло, привет! Но наглый, женский голос мне отвечает: - Аксан, ну шо там?! Ну я как обычно отвечаю: - Вы не туда поппали! Но тут самый ржач: - ЮЛЯ ты?! З. Ы. Интересные ассоцации..
Предыстория: я пацаном был, аквариумы держал дома и летом живым кормом рыбок кормил (дафния - кто знает). Красная - лучшая, но редко встречается. А тут у друга в бочках воды в огороде завелась и я изредка приезжал наловить. У соседей его тоже вычерпывал. Ловлю сачком значица ракообразных, рядом соседка-девчонка стоит. Одновременно кошу глазом на обрывок газеты на бочке и читаю вслух "Мандаты" (очевидно о депутатах...). Тут соседка взвивается в воздух ("Сам ты манда и т. д.") и на автомате сообщает, кто тогда я есть на самом деле. Еле сачком отбился. Не читайте не подумавши дрянь вслух, особенно при девушках.
"-Ты мой лапочка! Ты мой маленький! Только капризный! О, гляди, как бока у тебя раздулись! Нет, не бока, а бочка! Пучит, да? Я тебе лекарство дам! Особую водичку! Целебную для тебя. Замерз? Я тебя укрою. Я тебя обогрею. Я тебя понесу на ручках, прижимая к груди. Или в специальной люльке, с теплыми краями. Если и пойдем гулять, я тебя на саночках повезу. Ты же хоть и мал, но тяжелый все же! Буду везти аккуратно-аккуратно, огибая ямы и обледенелые тротуары. Вот гляди, лобик испачкался! Я очищу тебе лобик влажной салфеточкой. Ого! И два глазика твоих помутнели! Я тебе их протру специальной жидкостью для твоих глазонек. Вот! Гляди! Засияли! Как новые! Ох, какой ты теперь! Опять сверкаешь! Я тебя подкормил твоим специфичным кушаньем. Я тебя напоил непростой водичкой. Я тебя придал лоск почти румяный!. А на ночь еще тебя теплым одеяльцем из войлока укрою! Чтобы мой очаровательный карапуз не замерз! Прошу тебя лишь об одном, мой очаровательный карапуз: не подведи!" - осторожно ступал Иван Лысенков и разговаривал со своей ношей в толстой и прочной сумке.
Шел мужик к своему автомобилю и нес в той сумке заряженный дома, в тепле, аккумулятор, который поддался морозам и "лишил жизни" машину после долгих новогодних каникул. Вчера Иван попробовал вчера завести мотор, но "карапуз" лишь на пару мгновений прокрутил стартер и больше признаков жизни не подавал.
Я вез на санках своего такого же замерзшего "карапуза" домой обогревать и заряжать и тоже с ним беседовал, но не так нежно. Мы с Лысенковым встретились. И сразу все поняли. Я выдохнул ему очевидно-морозное: - Да купи ты новый, Ваня! Делов - то! - Э, нет! - ответил мне Ваня. - Кто ж любимого карапуза меняет? - Я тоже просто так со своим не расстанусь! - подтвердил я. Он плотнее прижал к груди нелегкую сумку и двинулся дальше до своего замороженного и безжизненного без "карапуза" железного коня. Я продолжил тянуть санки домой со своим "простудившимся" «мальцом» в двенадцать вольт. Все мы очень замерзли, но и я, и Ваня остались довольны беседой. Да и "карапузам" нравилось, что за ними так ухаживают.
Граждане! Укрывайте на ночь в морозы свои автомобильные "карапузы" маленьким одеялом из войлока при длительной стоянке вне гаража! Они вас за это отблагодарят!
будучи постоянным читателем и почитателем сего сайта уже много лет у меня сложилась некая "формула написания хорошей истории" которая явно прослеживается из года в год. Я решил составить некое пособие написания истории для ан.ру для начинающих авторов. И так:
Первое - любой уважающий себя писатель просто обязан написать Преамбулу к истории которую собирается изложить. Как вариант, принимаются вступления со словами "история эта приключилась...", "один мой знакомый..." и т. д.
осилив вступление надо разобратся с тематикой самой истории. Самой большой популярностью пользуются истории о солдатах, студентах, пьяных рыбаках, охотников, далее идут дети, животные и заграница, разговоры в маршрутке, женьщина за рулём, гаишники. Написав историю на одну из выше перечисленых тем вы имеете шанс получить высокий рейтинг и увековечить своё имя в "лучших прошлых лет". Попробую в нескольких словах описать каждую категорию отдельно
Солдаты: Если Вас не зовут Кадет Биглер, то скорее всего ваша военная история будет обречена на провал, но если вы всё-таки решились написать - помните: Солдат в истории всегда должен быть храбрый и находчивый, в истории всегда должно присутствовать старшее по званию лицо (прапор, майор, генерал) которое не умно, жадно, подло (нужное подчеркнуть) и в результате обязательно обмануто и обосрано нашим находчивым и иногда к концу истории пьяным, солдатом.
Студенты: тут всё просто. Сценария два. Первый - пьянка оформленая под то или инное действо. Обязательно должен присутствовать "друг студент 2х метрового роста, но добродушный" Все напились, под градусом над кем-то прикололись, или отморозили какую-то глупость, но всем весело и никто не пострадал Второй: Экзамены или как наебать препода. К этому всё сводится. Знаниями в истории недолжен победить ни один студент. Для успешной истории студент должен либо вовремя произнести какую-нибудь находчивую фразу которая разжалобит препода, либо наоборот рассмешит, или же студентка (желательно блондинка) должна быть опущена весёлым преподом перед всем классом. Препод в истории должен быть страшно злым и желательно упомянуть что пятёрки он ставит только раз в тысячелетие и то только по вторникам а всем остальным неуд.
Рыбак/Охотник: Тут всё просто. О самой рыбалке-охоте писать не рекомендуется. Только о сборах ей предшевствующих, с обязательным упомянанием количества бухла взятого с собой. Дальше всегда должна быть фраза "Ну приехали, распокавались, отметили приезд".. После этого можно писать как под пьяную лавочку натворили дел (тут кто-то может даже пострадать, но всем всё-равно будет смешно - пьяный ведь). Заканчивать такие истории надо словами "в этот раз мы так и не поохотились/порыбачили"
Дети: Чтобы написать "правильную" детскую историю нужен ребёнок желательно возраста от 3 до 7. Старше или младше уже не прокатит. История всегда должна сводится к тому что чадо скажет какую-нибудь фразу полностью позорящую маму/папу/бабушку (дедушки обычно не катируются в этих историях). Причём сказать слово "жопа" ребёнок просто обязан при большой аудитории - можно в автобусе.
Животные: Если вы собрались написать историю о животном - помните: Самой большой популярностью пользуются истории о попугаях. Обязательно говорящих. Иногда автор может до конца истории не подозревать что его попугай говорящий, это не важно. Главное что в нужный момент попугай всегда говорит что-то "в тему" и иногда матом. Если у вас нету попугая, не отчаевайтесь, истории о черепашках тоже катируются. Главное поизвращатся над ней поизобретательнее - колёсики, светящиеся диоды и т. д. Но в историях про черепах обязательно нужен друг который пришёл в гости и пьяный заночевал ничего не подозревая о монстре на колёсиках который обязательно повергнет его в шок по-утру. Можно написать о кошке. Но предупрежу сразу, мужская половина читателей ан. ру скорее всего не оценит вашей истории и поставит вам -2, а вот если в день публикации будет больше женского читателя то все шансы получить высокий рейтинг - случаи бывали. Про остальных животных писать песполезно - непрокатит
Доктора: Медицинская тема на ан.ру многосторонняя. Можно написать как ты лежал в одной палате с соседом рассказал свою историю как он сломал ногу пытаясь овладеть дамой сердца в шкафу на балконе. А можно написать наоборот о враче - алконавте. Как вариант, хороша будет история о скорой помощи когда бабулька всех достала и её проучили находчивые врачи неотложки. К медицинским темам так-же можно отнести истории про аптеку. Тут 2 правила. Всегда должна быть очередь которая в нужный момент засмеётся и покупатель покупающий либо тест на беременность, либо презервативы.
Заграница: В истории о загранице важно помнить одно. Мы самые умные и находчивые - а они (Америкосы, Китайцы, Турки)наоборот - тупые и зажравшиеся. Далее можно забацать историю о бедном но находчивом имигранте всех обьебавших на чужбине, или наоборот о нашем брате туристе. Если писать о туристах, то хорошо всегда вставить сцену с нырянием с аквалангом или на худой конец о том как надурить, одновременно посылая нахуй, продавца сувениров.
Разговор в маршрутке: На ан.ру прокатит история о простом, но весёлом водиле который "уделал" охамевшего пассажира, лучше пассажирку, причём пассажирка должна быть в маршрутке впервые так как её мерседес сломался. Если водитель в вашей маршрутке без юмора, или наглая дамочка не заходила в вашу маршрутку, то можно написать о едущем рядом пассажире (желательно опять же молодой девушке) громко говорящей по мобиле. В нужный момент она что-нибудь ляпнет, что будет истолковано другими пассажирами на сексуальный манер и тогда нужно обязательно написать что маршрутка "грохнула от смеха, водила 5 минут не мог ехать и плакал лёжа на руле" а сама героиня, обязательно "красная как рак" должна сойти не следующей остановке. Если хотите увеличить шансы высокого рейтинга своей истории можете скомбиниравать параграф "дети" и "маршрутка". Они хорошо совмещаются.
Дама за рулём: тут всё просто. Водительница обязательно (без вариантов) молодая блондинка за рулём новенькой иномарки. Обязательно она нарушает все мыслимые и немыслимые правила движения после чего попадает в аварию. На место действия приежает Гаишник (в этом сценарии ему всегда отведена положительная роль.) который вместе с возмущённым пострадавшим (всегда мужского пола) офигевает от её тупости. Истрория не должна быть смешной, женьщины её не поймут, но мужская половина оценит и только из одной солидарности нажмёт +2.
Гаишники и другие представители власти: Тема с гаишниками прокатит только если: Вас остановили за превышение, неправильный поворот, просто так, вы были пьяным (нужное подчеркнуть). Далее всегда должен следовать диалог с продажным (обязательно) и глупым Гайцом и смекалистым водилой. Желательно уделать Гайца своим знанием закона и его незнанием его-же. Как вариант, можно дать взятку, но как-то посмешнее. Если -же вы пишете о других представителей власти (менты, таможеники и т. д.) то никогда не пишите о них с уважением (вас не поймут).
Остальные темы на ан.ру развиты не так широко так что можете попробовать удивить. В смешном месте лучше написать "Я лежал от смеха" или "я рыдал" тогда всем будет ясно, что ради этого места историю и читали и надо смеятся. Иногда этот манёвр может обмануть читателя.
Обсуждения: Если вы храбрец и открыли обсуждения (да ещё и не модерируемое) то готовтесь. Обсуждать вашу историю не будут. Будут её обсирать. В независимости от качества. Конечно иногда встречаются индивидумы которые думают что обсуждалка существует для выражения восторга или своего Фэ по поводу прочитаного - наивные. Но таких единицы. Вас будут обсирать, оскорблять. Вашу историю переделают. Если вы упомянули о женском поле в истории и в конце не уложили её в постель - готовтесь к вопросам "сосёт ли она" и если да то как. То о чом не напишете Вы у вас спросят и за вас домыслят. Правда если история была про кошечку то тогда на вашу защиту встанут женские представители ан.ру. Они похвалят вас, расскажут про свою кошку и посоветуют не обращать внимание на придурков. Остальные участники обсиралки (пардон обсуждалки) скорее всего их проигнорируют, но иногда может достатся и им, так что дамы - коментируйте осторжней! Если вы всё ещё надеятесь прочесть что-то дельное про Вашу историю и преодалели первую страницу коментариев от завсегдатаев (кто они писать не буду, зайдёте ко мне в обсуждалку и сами их увидете) надеясь что дальше всё-таки кто-то напишет вам что-то хорошее то Вас ждёт ещё большее разочарование. Дальше в игру вступят "гамасеки, страпонщики" и другие представители меньшинств. Их не надо боятся. В основном они просто резвятся обещая друг-другу чистую мужскую любовь.
Оценки: не надейтесь получить выский рейтинг. Если первые пару читателей вам поставило -1 или -2, то ваша история сразу обречена на провал. Её либо не прочтут (сразу посмотрят на рейтинг) либо сразу решат - гавно и прочтя добавят свои -2. Даже если история пошла "на-ура" и ваши оценки +2 +2 +2, то всё-равно найдётся кучка самых придирчивых которая влепит вам -2 (чтобы знал выскочка очкастая). эти обычно историй не читают, а просто ставят оценки. Не обижайтесь. Они обязательно бы прочли вашу историю если бы умели. Мы ведь не обижаемся на наше правительство? А они явно из них.
Ну вот. Если вы преодалели мой опус и всё-таки решились написать - дерзайте. Страна должна знать своих героев. Ждём с нетерпением, а пока - жду всех в обсиралке.
Зашел на работе в туалет, руки помыть. Помыл (а полотенца у нас нет), дай, думаю, по-маленькому схожу. Зашел в кабинку, быстренько все сделал, выхожу, а руки-то мокрые (после помывки), я выхожу, отряхивая их на ходу, брызги летят, и в этот же момент из соседней кабинки выходит коллега. Как-то неудобно получилось.
одна из Сашичкиных воспитательниц - бывшая военная, служила в эир форс. говорит мне: жаль, что я в армии не пошла учить русский язык. мы же как раз с вами врагами были, нас против вас готовили. а теперь вот и по-дружески не поговоришь.
такая тетка хорошая. мне, правда, забавно наблюдать в Сане ее жесты и интонации, потому что иногда Кэйти разговаривает как американский солдат из кинофильма про американского солдата. вот и Сашичка подходит ко мне, берет за плечо и, заглядывая в глаза, приободряет: good job, mom! good job.