Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
.. Умирает старый еврей, лежит и уже чувствует приближение смерти, но вдруг в глубину его угасающего сознания проникает божественный аромат его любимой фаршированной рыбы, он встает и из последних сил идет на запах и видит, накрытый разными яствами стол, думая что уже в раю, тот падает на колени и уже ощущая вкус и захлебываясь слюной тянется губами к своей любимой рыбе.. Но тут вдруг получает в лоб мощный удар ложкой и слышит строгий голос супруги: - Ты куда лезешь, это на похороны!
Летит самолет. Пилотом был медведь, а пассажирами заяц, волк и лиса. Медведь выходит и говорит всем: - Все! Топливо кончилось всем покинуть борт. Лисица с криками выпригивает из самолета. Волк, выпил 100 грамм и тоже выпригнул. Заяц только хочет выпригнуть, как тут медведь говорит: - Я Медведь, люблю пиздеть. У нас еще пол бака осталось.
- Вот вам теперь, со всеми вашими приборами, спутниками, компьютерами, легко погоду предсказывать. А в мое время ведь всего этого не было. Один только барометр.
- А как с ним работали?
- А просто. Высовываешь барометр через окно на улицу. Через минуту втягиваешь обратно. Барометр мокрый - значит дождь, влажный - роса, сухой - без осадков.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
- Дорогой, сегодня я накормила нищего супом и дала ему сто рублей. - И он съел твой суп? - Да. (гордо) Целую тарелку. - Ну тогда он точно заработал те сто рублей!
Вовочка спрашивает бабу: - Бабушка! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у мамки стоит мраморный обелиск с надписью: 'Любимой свекрови от благодарной невестки', а рядом дата вашего рождения и знак минус...
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает всё вокруг и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но всё как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему: - Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому. Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает: - А на сколько поднялась цена бензина? - Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.
Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, осматривается и выдает: - Здорово, козлы! Сидящие в камере встрепенулись, настучали мужику по голове, и объяснили, что слово "козёл" весьма нехорошее, и в отношении правильных людей его применять не следует. Мужик, вытирая кровь с лица пробормотал: - Ну так и объяснили бы нормально. А то вишь, налетели как петухи...
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист. - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали, - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист. - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали, - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо! Даниссимо - и пусть пассажир подождет! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем активией от данон! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст. - Мне на работу надо! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Девушка приходит к врачу: - Доктор, у меня две проблемы: меня никто не е@ет, и прыщи! Доктор: - Так, никто не е@ет-это, потому что прыщи, а с другой стороны - прыщи от того, что никто не е@ет! Блин, замкнутый круг получается!
Генерал просыпается с бодунища, видит денщик форму гладит. Генерал: - Вчера на приеме был у губернатора, так какой-то лейтенантик обожрался, подбегает ко мне, и всю форму мне облевал падлюка! Ну я ему сразу 5 нарядов вне очереди!!! Денщик: - Мало дали, товарищ генерал! Он ведь вам еще и в штаны успел насрать!
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один говорит другому: - О, пидорасы идут! - Почему? - Смотри вокруг столько красивых женщин, а они обязательно привяжутся к нам!
Одесса времён НЭПа. Обшарпанный трёхэтажный бордель, из окон выглядывают б****, у входа сидит хозяйка борделя - толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик и смотрит, как на краю крыши совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
Брежнев прилетает в Ереван, выходит из самолета-тишина, никто не встречает песен не поет, хлеб соль закусить не несет-бардак!!! Говорит охраннику; - а ну выстрели. Охранник стреляет в воздух-тишина! Брежнев; - а ну еще раз, охранник опять стреляет. Из двери аэропорта высовывается сонная голова, Ара, что за стрельба??? Голос откуда то. Да говорят Брежнев прилетел... А что с первого раза не попали!? ( Город и фамилию, по вкусу читающего)
Встречаются двое приятелей. Один обращается к другому: - Я слышал, ты тёщу похоронил. И дорого тебе обошлись похороны? - Да нет, совсем дёшево. Я её по пояс закопал, а сверху покрасил.
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровенных парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает: - Скажите, а у вас там все такие? - У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
Вызывает к себе султан своего евнуха и говорит ему: - Позови-ка мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью, четвёртую... Вспотевший евнух подходит к султану и спрашивает его: - Послушайте, мой господин, я уже весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как это так? На что султан ему отвечает: - Запомни: утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам.
Приходит к доктору Ватсону избитый Шерлок Холмс, в равной одежде. Д. В. : Холмс! Вы получили 3,14зды на на углу улиц N и Q? Ш. Х. : Совершенно верно, Ватсон! А как Вы догадались? Это какой-то из Ваших дедуктивных методов? Д. В. : Нет, сэр! Я просто вчера там в Вашем пиджаке выделывался!
Возвращается жена после корпоративной вечеринки домой, ее в прихожей встречает муж, уставший, весь вечер промучившийся с детьми. Жена помятая, пьяная, еле стоит на ногах. Муж: Вот буть у меня пистолет, застрелил бы тебя. Будь у меня нож, вот тут же бы и прирезал. Будь веревка повесил бы тут же на люстре.
Мужик ночью возвращается домой. Решил срезать путь через кладбище напрямик. Темень, не видно ни хрена. Вдруг впереди замечает сторожа, который неторопясь прогуливается по аллее. Мужик решил подшутить над сторожем. Спрятался в старый склеп, и когда сторож поровнялся со склепом, мужик жутко захрипел и выскочил из склепа. Сторож ноль реакции, идёт себе дальше. Мужик подумал-подумал, решился ещё на одну попытку. Подобрал какую-то корягу, по тихому забежал вперед и спрятался за высокой надгробной плитой. Когда сторож приблизился, мужик с диким воем и с корягой на перевес бросился в сторону сторожа. Тот и в этот раз никак не отреагировал и пошёл дальше. Видя такое дело, мужик плюнул и пошёл домой. Уже на выходе в воротах кладбища он вдруг получает лопатой прямо в рожу, падает и отрубается. Над ним склоняется сторож и говорит: - Шутим, дурачимся, но с территории никуда не уходим!
Жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... Муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! Жена: ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА??? Муж: Я думаю в челюсть!
Вовочка купил пачку сигарет. Приглядевшись, видит, что на ней предупреждение Минздрава о возможной импотенции. Он с омерзением возвращает пачку и говорит: "Не, мне эту не надо, дайте с раком, пожалуйста!"
Молодой парень в баре, подходит к симпатичной, одинокой девушке и просит разрешения угостить ее выпивкой. На что та возмущенно заорала на весь бар: - Что!! Разве я похожа на шлюху, что вы ко мне с таким непристойным предложением обращаетесь!! Парень униженный, под осуждающими взглядами посетителей вернулся за свой столик. Но через какое то время, к нему подходит эта же девушка и тихонько говорит: - Вы меня извините, просто я психолог, изучаю поведение людей в экстремальных ситуациях. На что парень вскакивает и орет: - Что!!! Пять тысяч за ночь!!!?
Утром 11 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: - Ты чего? Водки нет, что ли? - Есть... - Денег нет? - Есть... - А что ж тогда страдаешь?!?! - Не хооочется!!!!
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: - Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . - Да?!. . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
1. У всех было место работы 2. Несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал 3. Несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Два дедушки идут хромая по дороге на встречу друг к другу, когда поравнялись один говорит другому. - Сорок третий, под Курском... - Собачье дерьмо, только что..
Мама акула учит охоте своего маленького акуленка. - Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов, и начинаешь вокруг них нарезать круги, но так что бы им бал виден твой плавник. - Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти круги, плавник, почему не сразу сожрать этих туристов. - Да дело твое, если ты хочешь ешь их вместе с г. вном...
Муж - жене: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчез из дома. - Да, я сразу подумала, что ты вернёшься!..
Сын спрашивает у матери-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пришёл в ночь на Рождество, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Офис. Начало рабочего дня. Две сотрудницы: - Привет, дорогая! Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная причёска! По какому случаю так замечательно выглядишь? - Спасибо. Ты тоже сегодня очаровательна. Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил провести с ним Старый Новый год! Будет ресторан, сауна и, может быть, даже секс. Не знаю только, соглашаться или нет? - Конечно, соглашайся! Может быть следующее приглашение придётся ждать ещё год!
Два друга на охоте. Один не удачно оступился и упал с высоты. Лежит внизу не шевелится. Другой в панике набирает телефон службы спасения и взволнованно, сбивчиво пытается им объяснить, что его друг упал и похоже разбился на смерть. Спасатель ему отвечает: - Во первых успокойтесь, во вторых убедитесь, что ваш друг мертв. Через секунду спасатель слышит в трубке два выстрела и спокойный голос: - Дальше.
Начало перестройки, гласность, к редактору журнала приходит человек с разоблачительной статьёй. Редактор читает и говорит: - Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то... - А что там? - Да вот название у вас "Эх, ё* вашу мать!"... - Ну и что? - Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганщиной...
Встречаются две подруги. Одна другой: - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. - А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл...
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге: - Нет, блюда были превосходные. А десерт, а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.
Приходит алкоголик к доктору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... – Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение... После осмотра: - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-пали мои глазки!
Жили сын, дед, папа и мама. Мама идёт купаться а сын говорит:"мама можно с тобой купаться?-нет-пожалуйста-говорит сын.-Ладно только не смотри под воду. Мальчик смотрит под воду и спрашивает: мама а что там-это кошка. Папа идёт купаться а сын говорит:"папа можно с тобой купаться?-нет-пожалуйста-говорит сын.-Ладно только не смотри под воду. Мальчик смотрит под воду и спрашивает: папа а что там-это сосиска. Дед идёт купаться а сын говорит:"Дед можно с тобой купаться?-нет-пожалуйста-говорит сын.-Ладно только не смотри под воду. Мальчик смотрит под воду и спрашивает: Дед а что там-это пулемёт. Легли все спать. А мальчик просыпается и видит как папа на маме лежит и кричит: Дедушка беги сюда с пулемётом кошка кушает сосиску
Одна проститутка спрашивает у другой. - Ты не пробовала новую сексуальную забаву под названием "Родео" - Нет, а как это!? - Садишься на него сверху, прижимаешься к нему всем телом, переплетаешь пальцы в волосах на груди и тихо шепчешь ему, что у тебя триппер. Задача усидеть минуту.
Заспорили две привокзальные шмары, кто грязнее. Одна снимает трусняк, хрясь об стену, трусы чвак и прилипли. Вторая снимает свои, чвак, тоже прилипли. - Ну что ничья? - Какая ничья, смотри мои на верх поползли!
... Доктор, раз я умираю напишите заключение, что я умираю от СПИДа... Зачем вам это надо.? А что бы после моей смерти, мою жену никто не трахал, а те кто уже трахнул, что бы усрались от ужаса...
Пьяный мужчина привёл к себе в дом малознакомую девицу. Был секс, у девицы начались месячные. После секса мужчина заснул, а ей стало стыдно, тихо собралась и ушла. Мужчина утром просыпается один. Озирается вокруг себя. Видит Кровь на простыне: - Что же это я наделал? Девственницу изнасиловал?!! Подносит дрожащие руки к лицу: - И убил?!! Подходит на негнущихся ногах к зеркалу: - И съел?!!
Абрам с приятелем сидят в одесской оперетте. - До чего же прелестна эта малышка Роза из кордебалета, - мечтательно вздыхает Абрам. - Как бы мне хотелось ещё раз провести с ней часок - другой. - Разве у тебя с ней уже что-то было? - Нет, но пару раз уже хотелось.
Вечер перед Рождеством. Супружеская пара, увешанная сумками, кульками и пакетами, спешит домой. Под стеной у подъезда валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно всё в последний момент...
... Депрессивная женщина гуляет по парку в своих печальных мыслях, вдруг замечает как на полянке весело резвится калека без обеих рук, тот радостно бегает, скачет, кувыркается.. Женщина поспешила к нему с надеждой, что этот такой веселый, такой удивительный, такой жизнерадостный и полный энергии человек поможет, непременно и ей вернуть интерес к жизни... Подойдя нему она спрашивает, как ему удается так радоваться жизни, несмотря на его такое незавидное положение... Да уж какая тут радость!!!.. Я вас умоляю, скорее почешите мне жопу..!!
... Пловца снимают с соревнований за то, что тот мочится в бассейн, тот возмущается.. Да все туда ссут!!!... Да, но вы один это делаете с трамплина!!..
Вовочка с классом ходил в кино на фильм про вторую мировую войну, там Сталин, Жуков, боевые действия, на следущий день учитель спрашивает у класса: - Дети, а какой герой фильма вам понравился больше всего? Вовочка отвечает: - Мне наркоман больше всех понравлся... - Какой наркоман?! Там же небыло никаких наркоманов! - Ну, этот, с трубкой.. ,затянется и говорит: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
.. Пьяный муж возвращается домой поздно ночью, что бы как то избавится от запаха перегара, что бы утром не спалиться перед женой, решил сделать себе лимонный сок. Утром его будит разгневанная жена.. Что опять гад, вчера пьяный приполз... Нет конечно.. с чего ты взяла..!!?.. А ну да, конечно.. это наверное наша канарейка сама покончила жизнь самоубийством в соковыжималке..!!
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!