Остальные новые анекдоты

Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он
хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м...
Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?

Беременная привратница богатого еврейского дома спрашивает хозяйку,
нельзя ли ей взять детскую коляску, десятилетиями стоящую на чердаке без
всякого употребления.
- Даже не знаю, что вам сказать, - ломается хозяйка. - Может быть, она
ещё мне самой понадобится.
Мимо проходит её супруг, он слышит разговор и бросает на ходу:
- По мне - так вряд ли.

Час ночи. Отец пытается выкурить дочь из ванной:
- Люся, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Голос из-за двери:
- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..

Сергей Зверев был признан лучшим в номинации «Самая сексуальная
Снегурочка».

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом
оказалось что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Где то далеко хлопнула новогодняя петарда.
- Квачков – подумал Чубайс и побежал прятаться в нанобункер.

В связи с утратой доверия, может быть и Лужники переименовать в
Собяники?

Артур Пирожков решил омолодиться и сделал укол ботекса. Эффект оправдал
ожидания: приподнялись не только брови.

Артур Пирожков очень любил свое тело и сдувал с него пылинки пылесосом.
Именно так был изобретен вакуумный увеличитель пениса.

Вообще-то, священное таинство рождения Иисуса состоялось 24 декабря, но
было принято решения перепоказать его еще и 7 января для тех, кто в
танке.

Как-то раз Артура Пирожкова захватили в плен сомалийские пираты. После
возвращения из плена Артур заменил свой девиз "Хочешь меня?!" на "Хочешь
брома?!"

- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..

Российских футбольных болельщиков появление в мировом спорте такой
фигуры, как легкоатлетка Кастер Семеня из ЮАР, нисколько не удивило.
В нашей сборной, например, тоже есть несколько человек, которые
получают, как мужики, а играют, как бабы.

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

Как установили американские исследователи, выстрел в голову конгрессмена
не приводит к повреждению мозга за отсутствием такового.

Евреи полностью реабилитированы!
Как оказалось, если в кране нет воды, то виноваты не жиды, а
"последствия ледяного дождя"!
© MoonWolf, 2010

Сотворив свиней, Аллах неполиткорректно задел чувства будущих
мусульман...

Только хоккеисты Российской сборной могут пропить победу на чемпионате,
через пол-часа после выигрыша!
Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности
после пулевого ранения мозга на вылет!

- Представляешь, у меня на днях секретарша кончила, когда я отчитывал ее
за опоздание!
- Ничего удивительного, у меня жена настолько привыкла имитировать
оргазм, что делает это даже во сне с любимыми актерами.
© konde13

Жена кричит на мужа:
- Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат?
- Чтобы закосить от армии. А что случилось?
- Как что? Забрали в горячую точку.

Одного бабника спрашивают, почему у него на даче вместо огнетушителей
развешаны бутылки шампанского.
- Во-первых, это оригинально. Во-вторых, удобно тушить пожар. А
в-третьих, напоил - и в койку!

ВВП у ДАМ... Он очень сейчас занят.

У меня «НизОрал», когда врачи выписывали вместо «Дротаверина»
дорогостоящую «Но-шпу» (100% дротаверин), вместо «Ацетилсалициловой
кислоты» «Асперин» или «Асперин-Упса», а мой друг «ГексОрал», что ему
надоели «Долобены», «Хондроки», «Дуровиты» и прочие «Лютеины». – Как это
будет по-русски?

дали на строительство миллиард до места дошёл миллион на строительство
потратили тысячу построили на доллар

- Почему Янукович даже уборщиц везёт в Киев из Донецка?
- Киевские уборщицы слабо подготовлены. Морщатся когда слышат мат.
Падают в обморок от вида крови на паркете.