Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера, 1 марта 2011 г. в 20.15 на площади перед Московским вокзалом господин полицейский товарищ лейтенант Шмонайло показал господину полицейскому товарищу сержанту Побирушкину пример высокого профессионализма и неподкупности при изъятии из карманов таджикского ваххабита последних 145 руб. 27 коп. за злостное нарушение паспортного режима.
На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось: - Так это же метод налоговой инспекции!
Из разговора премьера с президентом."-Дима тут нас все в авторитарности обвиняют в отсутствии демократии, милицейское государство как то не звучит.- И то верно Володя давай ментов в полицию переименуем"
В кавказском ауле 100-летний старец женится на 50-летней женщине. Аксакалы на встрече осуждали выбор старика. А один вскочил и кричит "Слишьте уважаемые такого пэдофыла я еще не видэл!"
В турагентстве: - холодно, эамерз, зима надоела. Куда посоветуете в Хургаду или Шарм-эль-Шейх? - в Каир. - Но почему? Он же намного севернее! - он севернее, но вспотеете вы там гораздо быстрее.
Один день из жизни нашей русской бабы, ну той, что и в избу, и коня, и в офис... Прибралась в доме. Подоила корову. Вывела на луг. Разбудила детей. Накормила. Отвезла на джипе в школу. Наточила косу. Пошла в чисто поле, накосила травы. Уехала на Порше в офис. Уволила идиотов. Обналичила деньги. Прибежала домой. Нарубила дров. приготовила обед, накормила детей. Отправила отчет в налоговую. Побежала в поле, косила до темна.. Час в салоне красоты. Привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакивает! УЖАС!!! Вспомнила! Мужик-то, нет…. Мужик то весь день не траханный оставался!!!
Вот все критикуют нашу жизнь. А я скажу, что все у нас хорошо. И живем мы очень замечательно. И заботится о нас Руководство. И думает о нас беспрестанно. И жизнь у нас лучше и лучше. И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать - кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и не нужно.
- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех. - А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на гомосексуализм!
- Вовочка, сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды? Вовочка в ответ пожимает плечами. - А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной миллиона! - Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?
Лужков переселился в Лондон, и рядом с его особняком сразу же возник гигантский памятник адмиралу Нельсону на паруснике. Тем временем в Москве загадочно исчез памятник Петру Первому. На размышления наводит и то, что первый памятник отличается от второго только повязкой на глазу...
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов? - Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя. - А бывают ли верблюды без горбов? - Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки он прочувствованно говорит: - Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд! - Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.
Из новостей: Бывшая шпионка Анна Чэпмен зарегистрировала в Роспатенте своё имя в качестве товарного знака. Как пишет "Комсомольская правда", так смогут называться самые разные товары – кремы, часы, одежда, пиво, водка и сок. Кроме того, разведчица может выпустить свою собственную куклу.
- Да, кукла должна быть резиновая, надувная. А лучше даже не кукла, а просто - Резиновая Пизда "Анна Чапмен"
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку: - Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
Судебным приставам, навестившим вчера квартиру злостного неплательщика Уточкина, за неимением лучшего пришлось конфисковать у него сломанную электробритву и два ящика пустых бутылок.
Из новостей: Р. Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский". --------------------------------------------------------------------- К чему такие сложности? Каждого человека в милицейской форме надо называть просто - "господин".
- Зачем в Египте отключили смс-ки? - Чтобы российский Генштаб не выслал 40 000 присутствующих там человек смс-напоминание о воинском звании и ВУС специальности...
- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже? - Есть. Но дороже на 30%. - ??? - За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.
х: У вас "Иронию судьбы" опять показывали? у: Ага. А у вас? х: А у нас гнали "2012". Ну какбэ давно пора начинать вводить эту новогоднюю традицию смотреть вместо Иронии 2012. Не факт, что традиция продлится долго, но все равно...
- Какой баран загнал лодку в декабре в Охотское море рыбу ловить, попали на пять миллионов доларов теперь ледоклам должны???!!! - Тсс...! Мальчик учится на эффективного менеджера. Пока не всё получается...
- Президент Чечни Кадыров в эфире НТВ потребовал посадить Немцова и Касьянова и осудил легкомысленный наряд Тины Канделаки. Неужели он так разбирается в большой политике и дресс-коде? - Просто Немцов и Касьянов были против первой войны в Чечне и мешали Кадырову с отцом резать русских. А в дресс-коде Кадыров стал непререкаемым авторитетом после того, как пришел в Кремль на встречу с Путиным в спортивном костюме
Универсальный девиз для разных учереждений. Для Лаборатории Касперского: - Кто к нам с вирусом придет, тот от вируса и погибнет! Для инфекционного отделения: - Кто к нам с вирусом придет, тот от вируса и погибнет!
- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских спецслужб? - Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ. - Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась. - Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили? - Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”
Почему в России так мало народу ходит на митинги протеста? Потому что идя на такой митинг легко попасть на петтинг к ОМОНУ. При этом не важно ты будешь делать петтинг ОМОНУ или ОМОН тебе, у нас все равно мало кто любит ОМОН.
А еще говорят, что в стране нет правосудия! Замоскворецкий суд, рассмотрев иск к Немцову по поводу книжки "Путин: итоги", установил, что Тимченко - "не старый друг Путина" и что деньги, которые в тимченковских компаниях (где бабла эдак за сотню миллиардов баксов), - не Путина. Вот это суд Путина кинул! Теперь Тимченко позвонит Путину и скажет: я тебе не друг и бабки не твои. Так суд решил. Так что ты меня больше не беспокой.
-Папа, а что позволено Юпитеру - спрашивает ослик. - А, ты почитай, сынок, "Уголовный кодекс" и представь себе, что все, о чем там написано, тебя не касается.
После переименования милиции в полицию тех, кто будет называть полицейского милиционером, будут судить за клеветнические обвинения сотрудников полиции во взяточничестве и совершении прочих преступлений, а также за разжигание ненависти к социальной группе "полицейские".
Был в книжном магазине. На стеллаже книг типа "истории успеха" книги: Н. Копытина "Как попасть в Форбс?" там же "2-е изд., испр. и доп." [после кризиса и банкротства автора] "Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться!"
Как-то студенты собрались сварить пельмени и попросили однокурсницу-блондинку купить чёрный перец горошек. Она вернулась из магазина с двумя болгарскими перцами. - Люся, тебя о чём просили? - Перец был, а горошка не было.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Учительница географии показывает на глобус и говорит: - Вовочка, найди мне Северный полюс. - Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!..
Приходит Путин к Медведеву. Говорит: - Я осознал какая я сволочь и хочу застрелиться пока не поздно. Дай мне пистолет. - У тебя же свой есть. - В такой торжественный момент я хочу из президентского. - Ну, на возьми....
Через два часа стук в дверь. - Откройте ФСБ. К нам поступил сигнал, что вы застрелили премьер-министра. Предъявите пистолетик для проверки.
Вывод: Чекисты даже умирая участвуют в спецоперации и делают свое подлое дело.
Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под контролем.
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: - Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Толковый словарь русского языка Ушакова: «ОНАНИСТ — страдающий онанизмом». «СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли». Чувствую, Ушаков что-то делал не так…
Муштруют новобранцев. Подходит командир части и вдруг замечает лежащего навзничь салагу. - Что с ним ?-спрашивает он у прапорщика.- Он упал? - Так точно, товарищ полковник. 100 раз упал. И 99 – отжался.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.