Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была такая замечательная актриса Рина Зелёная. Из её воспоминаний. Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу. Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться. Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги. Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
ВЕРХНИЙ И НИЖНИЙ Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан выбраться куда-то на рыбалку. Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз. Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое... Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал. Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю. Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти. А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака. У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело. Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал... Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же... Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе. Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики. У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем... Второй снисходительно закурил. Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа, метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес: - Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю крючками Вашу леску. Так что давайте... Второй: - Нет, ну Вы такой интересный, сам закинул свою леску на мою, я сижу, никого не трогаю и вдруг - должен видите ли сматываться потому что он «верхний». И не подумаю, выкручивайтесь сами. - Да, я «верхний» и всегда буду по жизни «верхним», а если тебе что-то не нравится, сматывай удочки, забирай свою дохлую псину и давай отсюда! - Что-ты сказал? Это ты мне сказал, или я не расслышал!!!?
Я отложил свою книжку, еще раз убеждаясь, что жизнь интереснее...
- Если ты глухой, то мой уши щебенкой! Сматывай свой сторублевый спиннинг, а то я тебе его засуну... - Один такой уже засунул!!! - И что, тебе понравилось? - Ах ты быдла кусок, да я тебя урода ща порву за эти слова!!!
Ну, наконец, то они от унылых слов перешли к делу: сцепились, схватив друг друга за майки. Давно деревянный мостик не испытывал таких запредельных нагрузок... Толстяки толкались и упирались, пытаясь не упасть в воду. Со стороны они были похожи на две афишные тумбы, которые не поделили афишу. Обидно было только одно, что маленькая девочка испугалась за папу и начала плакать, но влезать в чужую борьбу «нанайских мальчиков» пока не хотелось. Вокруг бойцов бегала визжащая собачка и осторожно покусывала своего хозяина за ноги. Один решил выполнить заднюю подсечку, у него не получилось, но в результате вся эта мясная конструкция повалилась на мостик. Борьба перешла в партер. Мужикам было очень тяжко, это было видно по их диалогу: Первый мужик: - ССука... Второй мужик: - А... СССука... Они не умели ни драться ни бороться и самое худшее, что могло с ними случится - это дикая одышка от непосильных трудов. Я уж собрался было их разнять, чтоб успокоить девчушку, но не успел.
Первой не выдержала старушка. Она подошла к мостику, кривенькими ножками переступила через борцов, взяла их стульчики и переставила местами, затем поменяла местами и спиннинги... и о чудо... лески стали параллельны. Кто бы мог подумать!? Мужики, лежа на мостике, сделали таймаут в борьбе, чтобы посмотреть на бабушкины передвижения. Старушка, переступая обратно через гладиаторов и возвращаясь к внуку, пробурчала: - Здоровые лбы, а сами пустячка решить не могут! Тьфу на вас! И как вы там в своем городе друг друга еще не поубивали!!!?
Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью. При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем, чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!
Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!
Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей, которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов. Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее законное место. На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!
Однажды меня занесло с коллегой, красавицей и умницей, на своеобразный пуп земли возле одного из пекинских императорских дворцов – в этом самом месте, по верованиям неописуемой древности, втыкается прямо c небес невидимая ось, соединяющая Срединную империю и все прочие там периферийные страны со Вселенной. Точка эта похожа на Лобное место на Красной площади – круглое возвышение с бортиками посреди брусчатки. Многие века по утрам на него всходили китайские императоры, подолгу медитировали, очищая сознание, а потом распахивали руки и вопили во всю мочь своих лёгких. В этот самый миг на них обрушивалось неизъяснимое счастье и понимание всего и вся в этом мире. Ну или так во всяком случае рассказала моя симпатичная спутница со слов какой-то знакомой.
Она ходила вокруг этого возвышения как кошка вокруг сметаны. У неё была давняя мечта - заорать с него, слиться со Вселенной и достичь катарсиса. Но рядом бродили орды туристов, и она просто сгорала от смущения. Наконец я решил ей помочь – заволок на этот пуп земли и предложил совсем немного помедитировать, а потом если уж и орать, то вместе.
Мы застенчиво встали в позу влюблённой парочки на носу Титаника, только наоборот - спинами друг к другу, широко расставив сомкнутые руки, задрав головы кверху и плотно соприкоснувшись затылками, после чего крепко зажмурили глаза и стали в меру сил молча медитировать. Наверно, это очень красиво выглядело со стороны – девушка была реально похожа на русскую царевну из сказок, а уж о себе я вообще молчу от скромности:) Шум толпы вокруг нас вдруг стал быстро затихать. Из любопытства я слегка приоткрыл один зажмуренный глаз и к своему ужасу увидел, что на нас уставились все вокруг, а в задних рядах туристы просто толкают друг друга за локти, разворачивая друзей к нашей парочке. Мне стало ясно, что медлить больше нельзя – если моя спутница тоже разжмурит глаз и увидит, что творится вокруг, она провалится от смущения прямо тут на месте сквозь этот пуп земли без всякого крика. Я тихо, но решительно скомандовал ей вопить на счет три.
Как мы заорали! Девушка эта жарких южных, украинских кровей. Мой довольно звучный рёв смертельно раненого бизона был начисто перекрыт её чувственным стоном, услышав который Маша Шарапова навсегда бросила бы свой теннис от зависти. Тишина на площади стала гробовой. Моя счастливая спутница открыла глаза, увидела, что творится вокруг, и попыталась немедленно удрать одним прыжком с этого пупа вселенной. Я удержал её за руку и как глашатай, уже неплохо прочищенным голосом внятно объяснил окружающим на прощание смысл этого места и нашего поступка. Засим мы с достоинством удалились. Сходя с трибуны, я с удовольствием услышал, как моя краткая речь переводится озадаченными туристами с английского на языки многих народов мира, включая китайский. Китайские туристы понимающе закивали головами. За нами немедленно выстроилась очередь. Речь мою расслышали немногие, а вот концертный наш номер видели все – старались копировать буквально, именно в этой позе и непременно парочками. Я с изумлением увидел, как одинокая старушенция тащит из толпы подходящего кадра для комплекта.
Мы ещё довольно долго бродили по окрестностям площади, и всё это время каждую минуту с лобного места раздавались дружные двойные вопли. Они были на удивление разные в зависимости от вокальных данных и степени катарсиса исполнителей, но в целом наша манера сохранилась.
Перед уходом мы не выдержали и решили ещё раз проорать напоследок. Нам пришлось встать в хвост очереди, похожей на мавзолейную советских времён. Нас уже никто не узнавал, да и собственно никто толком не понимал, что происходит. Всех завораживала сама идея – выйти на возвышение за руку с любимой, замирая от ужаса под насмешливыми взглядами молчаливой толпы, крепко зажмуриться, соприкоснуться со своей девушкой затылком и заорать с ней вместе со всей дури, после чего свалить, хихикая от смущения. Многие парочки срывали аплодисменты.
Жалко только, что на следующее утро восстановленная нами древняя традиция скорее всего оборвалась – как пел Высоцкий, настоящих буйных мало, вот и нету вожаков. А может, и до сих пор орут, я не знаю. Неверящим в эту историю советую просто прихватить туда с собой симпатичную девушку и повторить буквально – не пожалеете…
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
Середина девяностых, оптовый базар. За прилавками новые хозяева жизни. Стоят и в зной, и в дождь, и в мороз. Из всех развлечений- устное радио да нарды. Но один самый умный придумал- приклеил суперклеем монетку перед своим киоском. И как пошесть пошла- весь базар усыпан приклеенными деньгами. Прикольно ведь наблюдать, как бывшие учителя и инженеры ползают перед тобой, пытаясь отодрать монету. Иду по базару, смотрю, как к очередной бабульке, ползающей на коленях, подходит мальчуган лет десяти. Неторопливо перочинным ножиком отковыривает монету и отдает бабке. Подскакивает бывший владелец монеты и хватает мальца за шиворот. Тут я вспомнил мальчика- жил в соседнем подъезде. За давностью лет не помню имени, но отца хорошо знал, Миша Слон, вместе росли. Да и сына своего до школы он водил в группу, где воспитателем работала моя жена. Ходили слухи, что Миша связался с плохой компанией. Ну да мало ли что говорят. Слышал и другое, что стал уважаемым человеком, бригадиром, организовал бригаду строителей, крышами занимается на базаре. Не успел подумать, как Миша мог оставить сына одного, а он тут как тут. Вежливо интересуется у продавца, зачем тот трясет его сына, доставляя тому моральные и физические страдания. Что значит тактично и вежливо говорить с людьми. Продавец проникается искренним раскаянием и готов компенсировать моральный ущерб. Юный тимуровец аккуратно складывает зеленую сотню в нагрудный карманчик. Карманчик уже сильно оттопыривается, базар большой, а до конца рабочего дня далеко. А монетки на оптовом базаре вот уже лет пятнадцать никто не приклеивает.
Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь 25000 рублей!.. А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион! :-)))
Мой дед увлекался садоводством: овощи, цветы там всякие... и для красоты расставил в саду глиняных гномиков разных. Мой младший брат Саша любил в детстве играть у деда в саду: столько уж там всякого вкусного и интересного, но интересней всего конечно-же ему было играть с этими самыми гномиками. Саша был в том возрасте когда чисто разговаривать ещё не мог, но врать уже научился. И вот однажды дед наблюдает такую ситуацию: Саша пинает одного из гномиков. Дед не встревает в ситуацию, но позже устраивает Саше допрос:
Дед: Саша, ты зачем гномика пинал? Саша: я не пинал. Дед: как это не пинал?! Гномик сам мне всё рассказал... Саша: ... а он первый начал! Дед: ??? Саша: он обзывался на меня нехорошими словами!
Дед рассердился такому наглому вранью внука и хотел уже было сказать что-то типа "как это гномик из глины обзываться мог...", но тут прикусил язык, поняв, что раз гномик деду наябедничать смог, то и не исключено что на Сашу обзывался. На том и остановились: виноват во всём гномик - ябеда и обзывала.
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.
Пока живёшь при диктатуре - все лезут к тебе с демократией. Как только при демократии голосуешь за свои интересы - тебя обзывают фашистом или исламистом.
Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться. Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы. Мотивирует это следующим образом: - Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!
Проект переименования милиции в полицию несет огромную экономическую выгоду. Сотрудника полиции от рядовых граждан будет отличать наличие повязки на рукаве с надписью -"Полицай". Это даст возможность экономить на обмундироании.
Сигары. Было давно, но правда. В один из приходов на Кубу, разгружали, что уже не помню, а вот загружались пустыми контейнерами в США. Заступил я на обычную стояночную вахту. Белая рубашка с погонами, шорты. Выхожу на палубу, навстречу мне шагает старший тальман, это тот, который считает груз, протягивает гаванскую сигару со словами: «For the good condition». Это типа для хорошего взаимодействия. Сам я сигары курил ради большого понта и то пару раз. Крепкие для меня были. Поблагодарил и положил её в нагрудный карман рубашки. Погрузка заканчивалась поздно ночью. Я помогал 2-му помощнику оформлять грузовые документы на отход, т. к. уже имел представление на занятие этой должности, и собирался в отпуске после этого рейса сдавать экзамены в службе мореплавания родного Черноморского пароходства. После оформления всех документов, офицер порта подарил мне ещё одну сигару. Её я оставил прямо между страниц грузовых документов судна и бросил их на полку. Дальше наш пусть лежал в Мексиканский залив, в реку Миссисипи в славный город Новый Орлеан. Прибыли мы в этот порт глубокой ночью, часа в 2 закончили швартовку. На борт сразу стали прибывать представители береговых служб. Пока была вахта 2-го помощника и он ещё что-то писал в журнале на мостике, я уже в его каюте принимал американцев по грузу. Положил на стол наши грузовые документы. Один из них открыл их и… правильно, они открылись прямо на странице с кубинской сигарой. Оба офицера порта замерли. « Havana?», - спросил старший, который и открыл документы. Я подтвердил. Он попросил её в подарок. Конечно, «For the good condition». Второй спросил о ещё одной такой же возможности приобщиться к прекрасному кубинскому табаку. Я вспомнил про рубашку и быстро перещёл в свою каюту, где в вещах на стирку нашёл искомое. От влажности лист сигары немного развернулся, имея непрезентабельный вид. Но больше у меня не было. Вернулся к американцам и смущённо поведал, что есть только такая - полураскрытая сигара. Радости обоих не было предела. Они сразу стали расспрашивать меня: «Что курю я?» На следующий день оба принесли мне по блоку Мальборо в подарок. Когда мы уже уходили из Н. Орлеан, у нас на борту присутствовал местный таможенник, который поведал мне интересную историю. Вы, конечно, знаете, что весь юг США всегда курил сигары из Кубы. После победы Фиделя и его команды, импорт таковых в США был принципиально закрыт штатниками. И провоз их в товарных количествах запрещён. Так вот, останавливает это самый таможенник одного туриста американского, который только приехал с острова Свободы. Находит у него 1 000 сигар. Предлагает закурить одну. Тот закуривает. Он в это время спрашивает его: «Вкусная сигара?», ответ: « Да.» «Сколько стоит одна сигара на Кубе?». Ответ: «1 доллар.» «А у нас в США?» Ответ: «10 долларов – не меньше.» Таможенник весь поднос с перевозимыми сигарами бросает в огонь и говорит: «А теперь расскажите своим друзьям, что Вы выкурили сигару за 10 000 долларов». Юмор у него такой. Хотите верьте, хотите нет, но после этого рассказа я задумался о вреде курения. И вот уже много лет не курю, чего и всем желаю.
ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им тогда в совершенно ином свете. В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои города от автомобилей...
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
Оплачиваем интернет. Автомат почему-то деньги не берет: выплюнул поочередно все четыре пятидесятирублевых купюры. Что делать? Подходим на кассу, муж говорит: разменяйте 500 рублей по 100, а то ваш автомат не берет пятидесятки. Две молоденькие девушки, так недоверчиво: "А деньги у вас настоящие?..." Муж засмеялся и говорит: "Эх, девочки, если бы я умел рисовать деньги, я бы жил не здесь, а далеко отсюда!" Это их убедило.
Приняв "Закон о полиции", Госдума, по просьбе народа, сделала первый шаг к избавлению от продажных оборотней. Следующий шаг - выборы настоящего президента.
Кэмпбелл выразила восхищение хорошей физической формой Путина. Премьер ответил, что поддерживает форму примерно тем же способом, что и Наоми. (C) «Ленты. Ру»
Утро. Завтракаю и смотрю "Адвокатские истории" по Первому каналу. Всегда развлекало смотреть, как они читают текст "душераздирающей" истории выпучив глаза в камеру. Особенно лысый. Но на этот раз повеселила сама "история". В парке обнаружен труп, участковый задержал безработного. Тот отпирается, адвокат выяснил следующее. Безработный в парке в сугробе недалеко от трупа нашел мобилу, позвонил по нему и ошибся номером. А там ответила супруга ревнивца. Ревнивец, вычислил адрес владельца мобилы (того самого убиенного) по номеру мобилы из "пиратской базы данных". Подкараулил в парке владельца мобилы и пошел и убил его. А бумажник и мобилу выбросил в сугроб, чтоб было похоже на ограбление. Вот в том сугробе мобилу и нашел наш безработный... Короче фантасты отдыхают, или они население тестируют таким образом. Типа смотрят ли вообще, и если смотрят, какой процент дебилов?
На курорте. - С той минуту, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на всё это не осталось денег...
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с остальным, чувствую - не моё это.
Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо. - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой? – Она утонула. – Хм... а что случилось с деревней? – Она сгорела – (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...
Циперович заказал для банкета дорогой костюм, и портной дошил его как раз к сроку. Но, едва выйдя из ателье, Циперович попал под ливень: пиджак промок, и один рукав сел. - Сегодня мы ничем не можем вам помочь, - сказал портной, когда Циперович вернулся в ателье. - Вы просто натяните рукав на руку, и никто ничего не заметит. - Согнув руку в локте, Циперович вышел из ателье и снова угодил под дождь. На этот раз села брючина. - Я не могу сейчас этим заниматься! - воскликнул портной. - Натяните брючину на пятку, и никто ничего не заметит. Весь изогнувшись, Циперович вышел из ателье. Мимо проходили две его знакомые. - Бедняга Семён Маркович! - сказала одна. - Интересно, что с ним? - Не знаю, Роза Соломоновна, но костюм на нём сидит превосходно!
Как-то летом два приятеля купили пару лошадей в надежде подзаработать. Но наступила зима, и они поняли, что держать лошадей в стойле дорого обойдётся. Тогда они решили пустить их на пастбище, где корма было в избытке. - А как мы отличим твою лошадь от моей, когда вернёмся за ними? - спросил один. - Очень просто, - ответил другой. - Моей мы пострижём гриву, а твоей - хвост. К весне грива и хвост отросли. - И что же нам теперь делать? - спросил первый. - Может, ты возьмёшь чёрную, а я - белую?
Женщина задаёт вопрос армянскому радио: - Как заставить мужа выполнять приседания, которые порекомендовал ему врач? - Попробуйте положить пульт дистанционного управления телевизором ему под ноги.
Идет контрольная по политологии, предподаватель: - Представьте, вы президент Белоруссии. Против вашей страны США хотят ввести экономические санкции. Вам от туда приходит радиограмма о требованиях немедленного освобождения зачинщиков государственного переворота. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ- акт протеста. Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный: - Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово"поxyй" и"до пи3ды" через дефис не пишутся, а"чернoжoпая oбезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...
На почте мужчина с рукой в гипсе подошёл к женщине: - Извините, не могли бы вы написать за меня адрес на открытке? Женщина охотно сделала это, затем написала за него короткое сообщение и даже поставила подпись. - Ну вот, - улыбнулась она. - Могу я ещё чем-нибудь помочь? - Да, напишите постскриптум: "Извините, пожалуйста, за почерк".
гдето в 1983 году ехали с женой на электричке в пушкино мос обл на день рождения снами села арбатская сторушка и попросила меня поставить на верхнюю полку торт тут заходят парень и девушка садятся с нами и на полку ставят торт рядом со сторушкиным едем они мило беседуют обявляют станция клязьма молодые вскакивают и схвотив торт вибегают на мамонтовке собераетца сторушка просит подать ей торт я подаю она говорит это не моя коробка и тутже в слезы она везла в коробкэ от торта свою любимою прекрасною без временно умершую кошэчку хоронить на дачу а ей достался торт она сильно плакала
На совещании: - Ну хорошо. Но кто, в случае цейтнота и ахтунга, сможет возглавить Олимпстрой и успеть всё достроить вовремя? - Безработный преподаватель Лужков. Он единственный из отсутствующих и присутствующих, кто вопросы бетона, строймощностей и даже стадионных пластиковых кресел, может решить не на совещании или путем тендера, а дома, под одеялом, в рабочем порядке...
Едет поезд с беженцами из Египта. Вдруг он съезжает с путей и мчиться по кустам и оврагам. Потом поезд на удивление ошарашенным пассажирам становиться на рельсы и продолжает путь. вбегает к машинисту проводник и орет: - ты чего это твориш? - да вот еду и вижу на рельсах сидит Х. Мубарак. - так давить его надо было. - а я его в кустах только и догнал.
Реклама: Учёными выявлены причины ожирения. Оказывается дело в 2 продуктах: перестаньте хотя бы один из них употреблять, и жир уйдёт сам – это вода и воздух!
