Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию. Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!!! Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые "живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно сфоткаться.
Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали!".
И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас не помню!!!")))
Гляжу на клавиатуру единственным оставшимся полузаплывшим глазом, второй залепило нафиг. Больно в самых разных местах, в голове кружится эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон – все свои предыдущие истории я писал на бегу.
Этой ночью я ввязался в дурацкую драку и пропустил всего один удар, остальные сами приплыли бесплатным довеском. Следующей медицинской стадии я ждал с любопытством – много слышал о национальном проекте «Здоровье», а вот пересекаться с ним не приходилось – здоров был как кабан. В принципе, мне немного досталось – руки-ноги целы. Срочной медицинской помощи требовали только ребро, глаз, нос и башка в целом – по ней конкретно навесили.
Травпункт на Уткинской находился ближе всего. Там мне объяснили, что каждой из поражённых точек на моём могучем теле соответствует точка на карте города Владивостока – ребро на Уткинской, глаз на Больнице рыбаков, нос на Первой речке и башка (нейрохирург) в Тысячекоечной. Все четыре точки находятся в радиусе восьми километров друг от друга. Все они по словам врачей требовали неотложного посещения одновременно. Телепортатор отсутствовал. Я порадовался своему здоровью и выходному дню – в рабочее время простой объезд этого магического эллипса мог занять часов пять, не считая очередей в самих травпунктах. Это я ещё промолчал о челюсти, а то послали бы куда-нибудь в пятую точку.
После Уткинской я голоснул попутку. Водилой оказался худощавый мужик лет тридцати тоже какого-то побитого вида. Он объяснил, что посещает секцию русского рукопашного боя. Бросив на меня короткий взгляд и задав несколько вопросов, он начал оглашать мой развёрнутый диагноз, список медикаментов и методики лечения. Закончил он свою мысль тем, что всё это фигня, вот у них в секции от единственного пропущенного удара случалось гораздо #$%^$#. Единственное, что его озаботило, так это мой нос – диагноз водилы гласил небольшие, но множественные осколочные переломы, поддающиеся впрочем лёгкому лечению – в общем, он послал меня к лору и посоветовал забить на остальных. Особенно злобно он отозвался о нейрохирурге – «постучит по коленке, назначит успокаивающих, замучит повторными приёмами, а запасных мозгов у него всё равно нету…» Я не поверил и потратил весь день на пятерых в совокупности врачей – пятый нарисовался, когда глазник послал ещё и к челюстно-лицевому хирургу, естественно находившемуся ещё в одном отдельном месте. Каждый из них после продолжительного обследования строчил мне рецепты и медицинские заключения, и в каждом я с потрясением узнавал речь подвёзшего меня водилы – с той только разницей, что вся это бодяга, осмотр-допрос-оглашение приговора, у него заняли полминуты без всякого спецоборудования. Вторая большая разница заключалась в том, что помимо потерянного дня, я чуть не переломал оставшиеся кости на льду, окружающему все эти травпункты – система «гололёд-травпункт» смотрелась как единый комплекс. Я самой драки так не испугался, как дорожки от челюстно-лицевика до рентгена Больницы рыбаков – ледяная горка круто обрушивается там этажей на десять вниз без всяких зацепок. Что называется, доставка пострадавших за секунды.
Водила правильно мне назвал даже тип антибиотика. Оба врача, его прописавшие, лицевик и лор, довольно долго размышляли и колебались перед назначением. Кстати, бодягой назывался один из прописанных мне медикаментов, о котором я услышал сегодня впервые в жизни. Мой водила посвятил разновидностям бодяг обширную часть своей речи, обнаружив воистину энциклопедические знания по этому вопросу. К сожалению, в моей гудящей голове все эти знания оказались быстро утрачены, но я навсегда запомню, что бодяга бодяге рознь. Единственное, в чём водила не справился с ролью всех моих врачей вместе взятых, так это в работе умницы-лора на Первой речке – ну так он меня к нему сразу и послал.
Лор долго выспрашивал меня о первоначальной форме моего носа, и я серьёзно пожалел, что не прихватил своих фоток в фас и профиль. Оказалось, что прожив с этим носом всю жизнь, я ни фига о нём не знал! Под конец лор махнул рукой и вылепил мой новый нос по своему вкусу. Было очень больно, несмотря на заморозку, но лор оказался ещё и экстрасенсом – от звуков его голоса боль реально стихала.
Четыре предыдущих врача оказались, кстати, тоже очень доброжелательны – все они попутно ощупали мой нос и высказали свои гипотезы, сломан он или нет. Голоса разделились со счётом 2:2. Единственный, кто не ощупывал мой нос, так это случайно встреченный на дороге водила. Надо ли говорить, что он оказался прав.
Сегодня я понял, как трудно, оказывается, заниматься на секции русского рукопашного боя…
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?
Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на консервации – как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там стоят. За каким ёжиком их столько наконсервировали на расстоянии выстрела с китайской территории – это вопрос к мудрому высшему командованию. Они были на консервации ещё в 80-е, я облазил тогда их школьником вместе с друзьями, удирая от принудительных сельхозработ. Офигевшие от безделья танкисты позволяли нам виснуть на стволах и забираться в люки совершенно безнаказанно и бесплатно – всё равно с нас взять было нечего, кроме кривой морковки и вечнозелёных помидоров, которых танкисты могли и сами надёргать на окрестных полях.
Благодаря такому счастливому детству я и оказался в начале 90-х невольным зачинщиком последующей уголовщины – рассказал об этих танках своему приятелю. Он как раз удачно вытащил из-под японского мусорного пресса свой первый джипик и на подъём стал очень лёгок. Приятель в своё время отмазался от армии, но этой страницы биографии ему явно не хватило – всё своё сознательное детство он играл в танчики. Пары ящиков сомнительного коньяка командиру части и незначительных дополнительных капиталовложений пузырчатой формы ему хватило, чтобы вывести ходовую часть одного танка из консервации. Этим он существенно повысил с нуля боеспособность доблестной воинской части. Приятель получил право каждые выходные кататься вокруг неё по просёлочным дорогам сколько влезет. Влезло очень многое – наскучив ближними окрестностями, приятель забирался всё дальше и однажды вознамерился пересечь упомянутую международную трассу. На неё он мог бы выехать и по-человечески с просёлочной дороги – но он же был на танке! Решил немного спрямить по полям и наконец увяз в озерце-кювете прямо под трассой.
Вообще говоря, заставить танк увязнуть довольно трудно. Но за плечами у приятеля были права на вождение легковушки весом с гусеницу этого танка и минутный инструктаж развеселого танкиста, который для популярности изложения заменил все технические термины замысловатыми матами. Скорее всего, танк и сам бы выехал из кювета, но приятель решил не рисковать – в случае неудачной попытки ему пришлось бы потратить целый день на расконсервацию второго танка и многое услышать о себе от командира части.
Приятель дождался на обочине очередной туристский Икарус и голоснул. Водитель несколько охренел, но согласился помочь. Вскоре из автобуса посыпались удивлённые китайские туристы с вещами. Они увидели зрелище, которое наверно было лучшим за всю их поездку – танк страшно взревел и окутался дымом, Икарус наддал, и 45-тонная махина поползла на трассу. Проезжую часть это особенно не повредило – она была убита задолго до танка. Из люка высунулся закопчённый танкист в гражданском и проорал китайским туристам что-то про пис во всём мире. Потом он огляделся и посоветовал водиле Икаруса немедленно сваливать – далеко на бескрайних просторах нарисовалась канареечная машинка госавтоинспекции. «Вали, я прикрою!» - сказал приятель. Китайцы попрыгали обратно в автобус, и тот рванул места.
Слово своё приятель сдержал – он подпустил тружеников полосатого жезла поближе, свернул на просёлочную дорогу и принялся уходить малым ходом, от всей души виляя задом. Приманка подействовала – гаишники свернули за ним. По мере их приближения он плавно нарастил скорость до 80, но особо не отрывался, храня дистанцию – впереди сбоку просматривалась довольно ровная, но местами всё-таки порядком пересечённая местность.
Часа через два сообразительные гайцы вытащили свою машинку из какой-то задницы и сумели добраться до железных ворот воинской части. Приятель в это время уже подъезжал к Владивостоку. Как потом рассказывали солдатики, часовой выразительно крутил пальцем у виска и смеялся, на территорию воинской части пустить отказался категорически. К сожалению, танковые прогулки на этом пришлось прекратить…
Реинкарнация. правдивая история. Где-то с 2007г живет у нас кот Василий. Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром. Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный. И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг отличил? И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он был погибшим банкиром скажем в девяностых?... Отсюда и любовь к деньгам, и человечья еда... С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль..
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
Должность главного гаишника РФ продают на SWAP Тут на одной торговой площадке опубликовано интересное объявление. Предлагают купить должность главного гаишника за 35 млн. евро. Собственно вот объявление: http://www.swap.ru/item/5982201
а вот его текст Здравствуйте. Можем обеспечить назначение на должность начальника ГИБДД РФ. На место ранее занимаемое Виктором Кирьяновым. В настоящий момент тот человек, который планировался на эту доолжность не подошел по ряду параметров. И у правительства по сути нет кандидатуры на эту должность. Временно нет. Должность по сути выставлена на закрытые торги. Мы же можем продвинуть определенную кандидатуру и фактически обеспечить назначение. Для участия в процессе нужно иметь должность в силовых ведомствах не ниже полковника. Но также можно рассмотреть и кандидатуры крупных бизнесменов. Место начальника ГИБДД дает очень большие возможности и доходы. Поэтому мы считаем разумной суммму в 35 млн. евро.
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку: - Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
Из новостей: Р. Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский". --------------------------------------------------------------------- К чему такие сложности? Каждого человека в милицейской форме надо называть просто - "господин".
Аннотация фильма "Коко до Шанель" на Яндекс телепрограмма от 05.02
Прошло пятнадцать лет с тех пор, как Габриэль Шанель покинула приют, где провела большую часть детства. Теперь 18-летняя девушка - певица и одновременно швея...
Это она в три года из приюта свалила, сразу как детство кончилось?
Прочитав анекдот: "Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных", вспомнил сразу два наблюдения. Одно не мое, другое лицезрел лично. На "Октябрьской", в переходе на радиальную линию, довольно долго сидела бабка (бабушкой язык не поворачивается назвать), вещавшая нон-стоп на весь эскалатор: "Граждане, держите ваших детей за руку! Ты, ты, тебе говорю, мымра крашенная! Щенка своего держи! Нарожали, а остальным мучаться! А ты чего, шляпа? Чего развалился!? Упадешь, так мне тебя собирать!?"... и так далее... Рассказывают, что многие специально меняли свои маршруты, чтобы послушать эту пифию... А вот другого персонажа я слышал лично, причем несколько раз. Он сидел в будке на "Белорусской", тоже в переходе на радиальную (я даже подумал, что в этих местах есть своя магия). Сидел там этакий замшелый дед, где-то в середине 90-х, когда коммунистическая риторика была весьма в ходу, не говоря о еще живом тогда большом количестве старых большевиков. Короче, этот дедуля не переходил на личности. Как мужчина он мыслил стратегически и не доставал пассажиров мелкими подковырками. Он рассуждал о политике, понося последними словами действующую власть, гребанный демократический строй, да и вообще - проехав этот короткий эскалатор можно было выслушать краткую и ёмкую лекцию об общем положенни в стране, о политике в целом, вкупе с красочными личностными характеристиками многих общественных и политических деятелей. Потом и бабуля, и дед кудысь пропали. Видно не за оппозиционность, а за ненадлежащее исполнение обязанностей их подвинули...
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и не нужно.
Вот все критикуют нашу жизнь. А я скажу, что все у нас хорошо. И живем мы очень замечательно. И заботится о нас Руководство. И думает о нас беспрестанно. И жизнь у нас лучше и лучше. И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов? - Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя. - А бывают ли верблюды без горбов? - Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать - кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!
Несколько лет тому назад в день моего рождения 26 августа меня срочно направили в командировку во Владивосток. Отказ от командировки был равносилен моему увольнению. Поэтому, утрамбовав своё возмущение, я покорно согласился. Это было моё первое день рождение вне круга друзей и близких. Было естественно моё возмущение на судьбу и её подарок. Помню, как трудно было проглотить обиду. Придя на вокзал, я купил билет на проходящий поезд Харьков – Владивосток. Так как передо мной ушло несколько проходящих поездов во Владивосток, мой вагон оказался совершенно пустым. Я просто не мог этому поверить. То меня отправляют в день моего рождения, то вагон, в котором я еду, абсолютно пустой. Какая скука подумал я. И никак не мог понять, за что я провинился перед судьбой. Почему всевышний не видит эту несправедливость. Зайдя в вагон, проводник сказал, что я могу выбирать любое место, которое захочу. Сегодня я король вагона. Воспользовавшись этим обстоятельством, я начал капризно выбирать своё место. Помню, что в первом отсеке было треснуто стекло, во втором скрипели сиденья, в третьем не помню. В конце концов, я остановился на четвёртом отсеке. Почему-то в тот момент, находясь в глубоком одиночестве, я вспомнил одну интересную притчу. Один из верующих, заплыв на середину озера, решил проверить сможет ли помочь ему бог. К нему несколько раз подплывали спасательные лодки, но он всё равно отказывался от их помощи, говоря, что он всю жизнь молился богу и теперь хотел бы, чтобы он лично спас его. Утонув, он оказался на небесах в приёмной бога и, высказал ему своё недовольство, что тот не спас его на озере. Тогда всевышний ответил ему, что он специально направлял к нему спасательные лодки и был удивлён, что верующий отказывался от них. Через некоторое время я смирился с тем, что еду в поезде один. На самом деле я был не один, а со мной было моё одиночество. Через два часа поезд сделал очередную остановку, кажется на станции Спасск Дальний. В вагон зашёл ещё один пассажир. Он также прошёл по первым трём отсекам и к моему удивлению выбрал тот отсек, где сидел я. Какая наглость подумал я. Весь вагон пустой, а он выбрал именно то место, где сидел я. Раздевшись, он достал дипломат, и оттуда показалась бутылочка водки и два стакана с закуской. Разлив её, он предложил выпить. Учитывая, что сегодня было мой день рождения, я конечно согласился. Этот тост мы пили молча, а я пил за мои именины. Разлив ещё по одному стакану, он неожиданно спросил меня, знаю ли я за что пьём. Я кивнул головой, сигнализируя, что даже и не догадываюсь. Он сказал, что мы пьём за его день рождения. Я сказал ему, что он шутит, но он достал свой паспорт и показал его мне. Там действительно было написано, что 26 августа день его рождения. Я был в шоке. У нас у обоих день рождение и мы оба празднуем его одни в пустом вагоне поезда Харьков - Владивосток. Более того, он рассказал, что ещё час назад он праздновал свой день рождения дома в кругу семьи и друзей. Он был в бешенстве, когда узнал, что ему срочно нужно ехать в командировку. Наше веселье услышал проводник. Узнав, что мы оба празднуем свои дни рождения, он принёс спиртное и закуску. Затем собрался почти весь состав. Посыпались тонны поздравлений и пожеланий. Весь оставшийся путь мы праздновали и веселились. Из вроде бы уныло начинавшегося дня рождения событие превратилось в пиршество. После этого случая я стал искренне верить, что всё-таки чудеса бывают. И, что бог всегда находит тех, кто его ищет. Особенно было странным то, что пассажиру, с которым мы вместе справляли свои дни рождения, в этот день исполнилось тридцать три года, возраст Христа. Прошло несколько лет, время стирает события, а я до сих пор помню тот день рождения. День, когда свершились несколько чудесных событий. От этих воспоминаний веет чем-то умиротворённым и загадочным, которые хочется унести с собой в старость. Как говорится жизнь не те дни, что прожиты, а те дни, что запомнились.
- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех. - А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на гомосексуализм!
гомофобия друг рассказал довелось как-то по работе командироваться в столицу. ну, отработали. надо бы и отметить. было бы сказано! коллеги и земляки пригласили. разлили. выпили. ещё раз... закусили. среди представителей творческих профессий разные встречаются. на бруталменов и ретросексуалов некоторые из них западают основательно. даже однополые. но друг сохранял дистанцию, как мог. изо всех пьяных сил. устоял. когда, уже напимшись, все укладывались спать, он совершал небольшой обход. открыл дверь комнаты (дело в коммуналке было) и увидел на пороге котёнка со взглядом персонажа из Шрека. умилился. - Ну, заходи - во всю баритональность своей брутальности прожурчал и ухмыльнулся, дескать - дурашка... а голос его по коридору дошёл в кухню и оттуда в ответ: - окей - слааааденько так.
растерявши мужественность, чуть не заикаясь, друг, не найдя ничего лучше резко захлопнул дверь. закрылся на замок и шпингалет. и до утра не сомкнул глаз.
Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки он прочувствованно говорит: - Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд! - Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.
- Президент Чечни Кадыров в эфире НТВ потребовал посадить Немцова и Касьянова и осудил легкомысленный наряд Тины Канделаки. Неужели он так разбирается в большой политике и дресс-коде? - Просто Немцов и Касьянов были против первой войны в Чечне и мешали Кадырову с отцом резать русских. А в дресс-коде Кадыров стал непререкаемым авторитетом после того, как пришел в Кремль на встречу с Путиным в спортивном костюме
А еще говорят, что в стране нет правосудия! Замоскворецкий суд, рассмотрев иск к Немцову по поводу книжки "Путин: итоги", установил, что Тимченко - "не старый друг Путина" и что деньги, которые в тимченковских компаниях (где бабла эдак за сотню миллиардов баксов), - не Путина. Вот это суд Путина кинул! Теперь Тимченко позвонит Путину и скажет: я тебе не друг и бабки не твои. Так суд решил. Так что ты меня больше не беспокой.
Читал тут "Ведомости", где некие люди выступили с инициативой ограничить безналичные платежи через интернет тремя тысячами рублей. То есть прощай оплата квартплаты безпроцентная, прощай покупка авиабилетов. Зато здравствуй тотальный контроль над теневыми финансами. Так и вижу чиновника, обналичивающего взятку через веб-мани. В нашей стране-то ведь проблем совсем никаких, кроме разрешенных платежей через интернет. Только вот что подумалось: мы ж стратегическая держава по экспорту нефти и удобрений, и вот второе, на мой взгляд требуется взять под куда более жесткий контроль, а заодно загрузить чиновников настоящей работой! Я настаиваю, что уличные сортиры надо разрешить посещать только по предъявлении паспорта и ИНН, а также ввести обязательные книги учета фекалий! И не просто какие-то такие прикольные, а строгой отчетности! Шоб страницы было подменять нельзя! А то 3000 рублей мы значит хотим знать, куда народ тратит, а чем народ гадит - знать не хотим! Вот уж фиг! Вот на раскрытии информации по говну я буду настаивать! И чтоб отчеты чиновниками просматривались каждое утро! И сайт учетный создать, где шоб еще и фотографии выкладывались. Вот работа будет достойная. И табель о рангах подкорректировать, ввести "Фекальный контролер первого класса", "фекальный контролер второго класса", "главный фекальный контроллер" и страшно даже произнести "тайный фекальный советник". Столько народу можно задействовать! Безработится заодно катастрофически сократится! Хорошего дня всем :)
- Какой баран загнал лодку в декабре в Охотское море рыбу ловить, попали на пять миллионов доларов теперь ледоклам должны???!!! - Тсс...! Мальчик учится на эффективного менеджера. Пока не всё получается...
От Москвы до Каракаса Очень недовольны массы. Вы,ворюги-чинодралы, Собирайте чемоданы. То,что утащить сумели, Спрячьте где-нибудь в Женеве И пришлите мне немножко,- Подкормить бездомных кошек. Питер Вольф
Лужков переселился в Лондон, и рядом с его особняком сразу же возник гигантский памятник адмиралу Нельсону на паруснике. Тем временем в Москве загадочно исчез памятник Петру Первому. На размышления наводит и то, что первый памятник отличается от второго только повязкой на глазу...
- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже? - Есть. Но дороже на 30%. - ??? - За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. `` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила? `
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.
Учитель хочет объяснить Моне понятие чуда: - Представь себе, Моня, некто упал с вершины высокой башни и остался цел и невредим. Как ты думаешь, почему? - Случайно. - Ты меня не понял, - разочарованно говорит учитель. - Ещё раз: представь себе, этот человек опять взобрался на вершину башни, вновь упал на землю и вновь целёхонек! Как это объяснить? - Повезло. - Ладно. Представь себе, что он и в третий раз залез туда, опять свалился и опять цел. Ну, что ты на это скажешь? - Уже привык.
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.
- Зачем в Египте отключили смс-ки? - Чтобы российский Генштаб не выслал 40 000 присутствующих там человек смс-напоминание о воинском звании и ВУС специальности...
- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! (Г. Хазанов, раннее творчество)
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа одевает их на лапы и говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи.
- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских спецслужб? - Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ. - Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась. - Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили? - Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”
на Новом Арбате опёршись рукой о дерево стоит пьяный негр и плачет, подходит мужик и участливо спрашивает- плохо тебе? Да! Домой хочещь? да! ну давй подсажу
В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
На экзамене в мединституте. Профессор спрашивает студента: *Что такое импотенция?-Импотенция это такое явление, при которой сила гравитации превышает силуи влечения к противоположному полу* Груздь.
Жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: - Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини! Он ей: - Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил? Жена отвечает: - Да, соседа попросила, он и починил. Муж: - И как же ты с ним расплачивалась? Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: - Ну, и что-же ты ему спела? Жена: - А я тебе, что, певица что-ли?
В Соединенных Штатах Америки вот уже многие годы достаточно популярен один короткий анекдот. Как-то маленький любопытный американец поинтересовался у своего отца:
- Папа, неужели все сказки в мире начинаются со слов: В некотором царстве, в некотором государстве...?
- Нет, сынок, многие из них начинаются так: Если избиратели остановятся на моей кандидатуре...
Гастробайтеры на стройке . Для начало кое что поясню. Началось строительство необходимо залить ростверки ( фундамент ) из ростверков выступают анкера ( выпуска из арматуры ) так вот эти анкера монтируются перед бетонированием и Допуск отклонения составляет 2-3мм. И это при общей длине 70 метров или что то около этого затем идет монтаж колон на анкера после бетонирования. Ну сейчас не о об этом попытаюсь пояснить процесс. Февраль месяц на улице -16 ветер холод хозяин собаку не выгонит работать надо. С самого утра беру бригадира и идем с ним делать разметку согласно проекту. Так вот при разметке используется теодолит ( геодезический прибор на треноге) и при разметке судорожно ловим миллиметры. затем натягиваются оси из капрона или лески что бы можно было легче ареейнтироваться при монтаже анкеров. Мороз дикий у меня от того что мороз и сильный ветер а постоянно надо смотреть отметки через теодолит замерзли слезы на ресницах. Бригадир уже не в состоянии натянуть и завязать оси пальцы замерзли. И о чудо через три часа все готово решили отогреться пообедать и вытаскивать бригаду из теплой бытовки. Теперь для ясности попробую объяснить как по окончанию процесса разметки все это выглядит. Представьте себе на протяженности 70 на 30 метров вороты квадратные ямы 2 на 2 метра и глубиной три 3 через каждые 4 метра. Как после бомбежки в шахматном порядке. И на всем этом участке натянуты оси из капрона и лески причем разного цвета так проще чтобы не запутаться. В общем паутина. Так вот пошли обедать я к себе он к мужикам. На строй площадке остаются работать узбеки. В конце обеда захожу к ним и идем ставить задачу. И что мы видим половина осей оборвана а там ведь каждый миллиметр важен и только на снегу следы пьяного замершего дури-ка. Бегу к узбекам вспоминаю всю мощь Русского языка и говорю что ели хоть еще одна ось будет порвана или задета уволю без зарплаты. Ну что делать понимаю день потерян бригаду домой и с бригадиром все по новой. Замерзли не описать по этому решено на 2 часа позже на работу выйти утром все равно еще не так светло да и мороз сильный. День второй отогревшись дома и наконец то все выспались настроение у бригады боевое идем на объект. Подходя к месту работу вижу из далека. Идет трясется толи от страха что его заметили на запрещенной ему территории где и рядом сказано не ходить толи от холода. В общем даже из далека видно как узбек очень внимательно и аккуратно переступает натянутые оси. Подходим ближе и тут бригадир и остальные взрываются паническим ржанием и перематом. Не могу понять в чем дело присматриваюсь и сам от смеха и злости присаживаюсь. А дело вот в чем узбек который вообще уже стал трястись так что его уже жалко услышав дикий ржачь и обещание его забетонаровать в одной из ям вот только поймают. бережно но уже гораздо быстрее переступает натянутую паутину и пытается скрыться, а ЗА СОБОЙ!!! ТЯНЕТ 12 МЕТРОВЫЙ ПРУТ АРМАТУРЫ и словно плугом срывает за собой все оси. !!!!!!! Вот как с такими работать????????
Б. Н. на даче в Барвихе, выходной, отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле брюки засучены до колен, парит ноги в тазу. К нему подходит советник;*Борис Николаевич, американцы приехали, требуют долг вернуть. Ты с ними сам разб- ерись, видишь отдыхаю. Отсрочки проси. Советник- ;Говорил-не соглашаются, вас требуют. *Б. Н. встает и идет к ним навстречу, оставляя мокрые следы. Советник: Вы бы Б. Н. брюки бы спустили.( Б. Н. растегивая ширинку, блин сколько же мы им задолжали?) Груздь.
Минздрав предупреждает: Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут. Курильщикам надо усиленно позаботиться о продолжительности своей жизни, Груздь.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама. Но и не одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца. Груздь.
Гиммлер проводит важное совещание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, фотографирует их, потом ставит на стол принесённую с собой вазу с мандаринами и уходит. Все в шоке. - Мюллер, кто это был, и что он тут делает?! - Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик. - А чего же вы его не схватите? - Всё равно выкрутится - скажет, что мандарины приносил...
