Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок. Звонит школьный товарищ. - Ты с интернетом дружишь? – спрашивает. - Ну, в определённых рамках, да, - отвечаю. - Тогда быстро заходи на краевой Форум, и в рубрике «Фото – видео» ищи «нетривиальную историю» и читай и смотри. Открываю, захожу и читаю нижескопированный текст
Нетривиальная история. Автор - Stravaganza 0 - 15.02.2011 - 2:58
Шёл я как-то раз по блошиному рынку, где дедушки с бабушками продают всякий хлам. Смотрю, у одного старичка среди старых ключей, железок, винных пробок, и другого мусора, который он считал товаром, лежит одна-единственная широкая плёнка. Меня это удивило, так как больше никаких фотографических принадлежностей на его прилавке-газетке я не заметил. Подошёл, взял в руки, смотрю - она уже экспонирована. Будучи заинтригован, спрашиваю, зачем дедуля продаёт уже отснятую плёнку? Дед в ответ клянётся и божится, что плёнка чистая, не отснятая, и вообще самая что ни на есть отличная. Попытался указать старичку на имевшуюся на ролике надпись "экспонировано", но ветеран идёт в отказ, и продолжает настаивать, что плёнка чистая, на неё вот хоть сейчас бери и снимай, лучше плёнки в мире не найдёшь, и всё в том же духе. На вопрос, откуда у него эта плёнка, пенсионер ничего вразумительного ответить не смог, явно и сам уже не помнил. История эта показалась мне смешной, и я эту плёнку купил. Валялась она у меня долго, но как-то раз, проявляя свои чёрно-белые плёнки, я её проявил. Оказалась классической "любительской" плёнкой, (любительская-это термин, которым в том фотолабе, где я тогда работал, называли плёнки, на которых в тридцать шесть кадров вмещалось несколько дней рождения, поездка на море, и новый год) - тут тебе и зима, и лето, и всё это в двенадцати кадрах 6х6. После этого закинул я эту небрежно промытую плёночку, и пролежала она лет десять, не меньше. И вот, наткнувшись на неё недавно, мне показалось свинством держать у себя кусочек чьей-то семейной истории, и даже не попытаться найти тех, для кого быть может эти кадры бесценны. В связи с этим прошу местных завсегдатаев всмотреться в эти лица, может увидите кого-то из знакомых, всё-таки не каждый же в этом городе вёл свою семейную летопись на широкий формат? http://forums.kuban.ru/forum/viewtopic_new.php?t=3801254&all=all
Следом за этим текстом размещены четыре чёрно-белых фотографии, один только взгляд на которые заставил обомлеть и чуть не выдавил слёзы. На снимках я с семьёй лет тридцать назад. Дети совсем маленькие. Звоню старшей дочери. По примеру товарища прошу зайти на этот Форум. Там за компом внук. Через пару минут слышу в трубке вопль изумления. На «телефонном форуме» восстановили в памяти случай, когда 29 лет назад, торопясь, отправились с женой в кино на машине. Когда выходили из кинотеатра, я издали увидел, что в салоне моей машины горит свет. Стало ясно – вор торопился и не прихлопнул дверь. Вместе с курткой пропал мой любимый «Любитель-2» - самый дешёвый и один из лучших фотоаппаратов того времени и кассета с отснятой плёнкой. Можно ли было предположить, что снимки вернутся ко мне треть века спустя?
Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни фига. А как добежали – неудобно стало входить. Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим. А он перед входом в чёрную-чёрную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!» А из темноты глухо так – «Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…» Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…
(преамбула цитатера: Речь идёт о работе наших авиаторов в Афривке в "лихие 90е". "Геркулес", если кто не в курсе - это американский военно-транспортный самолёт С-130, примерный аналог нашего Ан-12. "рампа", - такие люк-ворота в хвосте. далее цитата:)
Вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки: у них был большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130, целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу, бобы и пр мешки на сброс. Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть повернулись. А самолеты у меня стояли..... В результате в местный банк был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их там на мелочь. Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось, касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что были целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее....
В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с плошадки даже под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив, Геркулесы груженые возвращаются. Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4 в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и племенами за свои сектора и места поляны. Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли отчеты в ООН.... К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести, даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.
У меня в окно виден кусочек частного сектора - старенький домик с огородом. Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними. Кота летом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядит ленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду. На днях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучше рассмотреть). Кот сидел на завалинке и внимательно наблюдал за двумя воронами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то на снег под веткой - заиндевелая морда туда-сюда. Присмотрелся - вороны облегчались. Может чем несъедобным отобедали, так как минут 5 диареили. А кот наблюдал. Потом прыг на яблоню и на ветку. Думал, он засранок прогнать решил - не совсем так. Покачиваясь на ветке, он примостился, свесил задницу и исполнил то же, что и вороны. Затем осмотрел результаты с высоты, спрыгнул, зарыл их снежком и неспеша направился к дверям дома.
Уверена, у каждого продавца(нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем - не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах. Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква - это чашечка, цифра - объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "девушка, я не дура! Понимаю, что цифра - объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!?" Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: "смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена... потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива. Ну не сдержались.
"Я НЕ СОЛНЦЕ, ВСЕХ НЕ ОБОГРЕЮ" В те давние советские времена, в эпоху борьбы с алкоголизмом, когда спиртные напитки по выходным дням продавались только с 11ч утра, в воскресенье под дверью нашего гастронома с утра собирались страждущие. У кого "трубы горят", руки дрожат и в наличии все другие симптомы похмелья. Чего ждут? Вот так, с 7 и до 11 тут торчать? Ан нет! Ждут грузчика, такого же алкаша, только еще работающего. С утра у него работы завались: то вынеси, то принеси; бегает, как ужаленный. А братья-страждущие так и норовят поймать где-то в сторонке и попросить вынести чекушечку сейчас. Уж больно опохмелиться хочется... И кому-то удается договориться. И тихонько из-под полы выносит им грузчик заветную бутылочку, и уходят они спешно, счастливые... Но оставшиеся это видят! И тоже просят. Да что там просят - требуют. И я остановилась в сторонке и стала наблюдать. Что же сделает этот несчастный? Поддастся на уговоры? Испугается? Полетит с работы? Что ОНИ с ним сделают? Куда там! Он гораздо сильнее этих алкогольно-отравленных-похмельем-затравленных-бедняг. "Я не солнце - всех не обогрею", сказал грузчик и продолжил свое суетливое "то вынеси, то принеси" на глазах оторопевших страждущих... Убогий с виду, явно нездоровый, тяжело работающий и тоже пьющий. А КАКАЯ МЫСЛЬ!!! Я помню ее до сих пор...
НАША МАША Как все -таки безумно сложно устроен человек, потому видимо и легко уязвим. Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться? А поди ж ты, грузят и еще как... к примеру, когда охотник стреляет в утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой охотник, даже если оба промазали: - Как же так? Ведь если бы я попал, то это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...
Вот вам пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений. Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом намертво, как – обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и человека, умевшего их вскрывать...
Одним из героев этой трагической истории был мой одноклассник Валера. Как-то раз он отправился по делам бизнеса в Канны. И повезло то как: в первый же вечер в холе гостиницы случайно наступил на ногу девушке. Она долго возмущалась... но Бог ты мой, как же она была восхитительно хороша!!! Описывать ее подробно, пустая трата времени, пусть каждый сам представит себе восхитительно красивую девушку. Представили? Так вот она такая и была... Валера растекся по всему холлу как теплое сливочное масло, елейным голоском вдохновенно плетя небывалые узоры извинений и комплиментов. Неуклюжий мой одноклассник, конечно же, был прощен, и это неудивительно, он умеет найти путь к любому сердцу (при условии, что это сердце хорошенькой девушки...) Познакомились. Оказалось, что зовут ее Маша и она из Москвы, приехала со своей мамой в гости к тете, но тетя живет в другом городе, за 400 километров от Канн. А Маша так мечтала побывать в Каннах, приехала... и вот огромный соотечественник, больно наступил ей на ногу. Валера окружил девушку такой трогательной... ну одним словом окружил. Дарил дорогущие подарки, водил в шикарные рестораны, две недели пролетели как во сне. Одно омрачало: Маша не могла вот так взять и забросить свою маму с тетей, которую с детства не видела, пришлось ездить туда-сюда на поезде: день к маме с тетей, день назад к Валере в Канны. Но это такие пустяки для истинной любви, ведь впереди Москва и вся жизнь, которую без Маши уже и представить себе было невозможно... Валера вернулся в Москву, погрузился в приятные хлопоты по превращению своего холостяцкого дома в семейное гнездышко, а вот его любимая, из Франции так почему-то и не прилетела. Телефон не отвечал. Валера носился как подстреленный кабан, пытаясь узнать по номеру «мобильника», Машин адрес. Но...
Прошло полгода, подзатянувшаяся душевная рана уже позволяла опять радоваться солнышку и улыбаться вслед красивым девушкам. Но осадочек все еще терзал душу. Однажды Валера с толстяками по бизнесу парился в бане и его старый проверенный годами деловой партнер, стал всем показывать фотки со своего телефона: «Это с семьей на новый год, это жена, это я на фоне толпы, а там внутри, в толпе Путин, это я на слоне, это на нашей выставке. А вот гляньте, правда, класс? Это мы с Машей, я с ней полгода тому назад в Леоне "замутил". Классная девчонка, гибкая такая, одно плохо: через день уезжала к маме в Канны, потом куда-то пропала... А это я кормлю дельфина.
Казалось бы - они с Валерой ни чем не провинились друг перед другом, а поди ж ты: их многолетний взаимовыгодный бизнес почему-то развалился на корню из-за «не подстреленной утки». Теперь даже не здороваются.
Как все же сложно и непрактично устроен человек...
Жена 1. очень вкусно готовит. 2. работает в магазине. Часто таскает на работу всякую вкуснятку и угощает всех. Сидят они в перерыв обедают, разговаривают с подружкой из хозяйственного отдела. Жена: А у вас нет формочек для льда? А то мои уже все поломались. Подруга (удивленно): А тебе зачем? Жена: Я в них червяков замораживаю, их потом разморозишь и они живые, шевелятся. Подруга (меняется в лице): …… В разговор вступает напарница жены. Напарница: Да у неё два аквариума, она рыбок ими кормит. А ты что подумала? Подруга: Ну, она так вкусно готовит…
Разговор с врачом «Скорой помощи». (Реально) Я: «Что делать, если поднялось давление»? В: «Примите таблетку коринфара». Я: «А если не помогло»? В: «Примите еще одну». Я: «А если опять не помогло, тогда что»? В: «Тогда все …».
Функционеры религиозной секты Свидетелей Иеговы предпочитают приставать к гуляющим прохожим со своими проповедями, чтобы охмурить в свою веру. Однажды такой функционер нарвался на профи астронома. Разговор получился такой.
Свидетель Иеговы, показывая на здание современной гостиницы: "Посмотрите на это здание. Какое совершенство! У этого здания есть свой создатель - архитектор. А теперь посмотрите на этот мир! Солнце, синее небо, деревья! Каждый листик дерева - само совершенство. А человек, разве это не совершенство, вершина творения? Так и у этого мира есть свой Создатель и Архитектор - это Бог!"
Астроном: "Ладно. А теперь давайте заложим в здание этой гостиницы термоядерную бомбу, отойдем подальше и взорвем ее. Получится расширяющийся огненный шар диаметром до 100 км. Молекулы вещества этого здания со всем содержимым распадутся на атомы, атомы будут ионизованы, а их ядра частично разрушены. Этот мир начался 14 миллиардов лет назад с Большого Взрыва - расширяющегося огненного шара, только масштабом существенно побольше. Выходит, Бог есть не Создатель и Архитектор, а Разрушитель и Террорист!"
Забирал сына из садика, он у меня здоровенный такой, зычный, но немузыкальный немножко, а ещё дисциплинированный, зараза, только когда ему самому прикольно. Спрашиваю его, как день прошёл, он рассказывает: «Мы пели, а воспитательница наругала, что очень тихо поём. Ну я запел громко!!! Воспитательница зажала уши и смеялась…»
Про новую фишку админресурса едросов... В марте "выборы" депутатов местного сельсовета Нижнего Новгорода. Самая лучшая партия из-за чего-то стала дёргаться. Проявляет реальное беспокойство- встречи, беседы, плакаты, обещания. Ну всё как обычно:)) Работаю я, простите за выражение,- в бюджетной организации. Сегодня на утренней оперативке главный начальник зачитал "рекомендации" к голосованию. В день выборов проголосовавшему электорату будет вместе с бюллетнёй выдаваться весёленькая открыточка. И к той сволочи, которая эту открытку не принесёт под роспись на работу (как доказательство своего проголосования), будет найден индивидуальный подход...
Было это давно, еще в начале 80-х. Тот, кто служил на Дальнем Востоке, ездил домой-"на материк", "на Запад". И всегда привозили всем своим небольшие сувениры. мы привозили конфеты "Гуси-лебеди" и "Гулливеры". А однажды коллега, съездив в Прибалтику, привезла всем сыр "Виола". Пачечка с надписью на иностранном, на крышечке-лицо женщины. Пока проходила презентация сувениров, одна дама отсутствовала. Вернулась, спросила что это? Сказали, что "подарок от Люси" От Люси -да и ладно. Принесла домой, вечером мажет лицо и восхищается: - Здорово, такой крем, грязь прям сама с лица скатывается. Как ни странно, вечерние маски на лице в худшую сторону не отразились. А утром она услышала, как все восхищались вкусом вчерашнего подарка. Тихонько дома переставила сырок в холодильник, а за завтраком стала его на бутерброды семье намазывать. Надо отдать должное стойкости родных, которые все это ели. Только муж сказал: - Дорогая, раньше ты ела-а потом на лицо мазала, а теперь процесс пошел в обратном направлении?
В начале Второй мировой войны немцы зачем-то оккупировали крошечный безобидный Люксембург. В люксембургские дела они особо не вмешивались, и даже оставили на троне великую герцогиню люксембургскую, но чёрт их дёрнул объявить немецкий язык государственным языком этой страны на том основании, что он очень близок к люксембургскому языку, который по сути является всего лишь диалектом немецкого. Герцогиня обиделась и ускользнула в Англию. Оказавшись в Лондоне, она пошла на БиБиСи и заявила, что испытывает потребность общаться со своим народом хотя бы в радиоэфире. БиБиСи от неё отмахнулось – поднятие боевого духа люксембургского народа на люксембургском языке им было глубоко фиолетово. Тем более что этого боевого духа пока не наблюдалось даже под микроскопом. Было также опасение, что гортанные звуки немецко-люксембургской речи по английскому радио наведут на чёрные мысли собственное население Британии – все ждали высадки немецкого десанта.
Герцогиня подумала и пошла на маленький компромисс, устроивший БиБиСи – в результате она до конца войны благополучно общалась со своим народом в прямом эфире. Только вот обратной связи из оккупированного Люксембурга практически не было, поэтому ей оставалось на разные лады чехвостить немцев за то, что те насаждают свой язык в её стране. Маленький компромисс заключался в том, что все свои речи герцогиня читала по бумажке на английском языке, который в отличие от немецкого был крайне малопонятен вверенному герцогине народу, как собственно и ей самой. Зато английское население слушало эти речи с огромным удовольствием. Любопытно, что с послевоенных времён государственными языками Люксембурга являются немецкий и французский, а вот английского среди них нет – видимо, БиБиСи тогда всё-таки достало…
История, скорее невероятная, чем веселая. От природы я человек рассеяный. Поэтому не судите строго за описанные ниже события.
Летом 2010 года произошла столь невероятная история, в которую я сама до сих пор верю с трудом и все, кому рассказала, тоже.
Так случилось, что я волею судьбы оказалась в Россее-Матушке в самую жару. Человек я не пьющий и не выпивающий по двум причинам: 1-ая у меня идет аллергическая реакция на алкоголь,2-ая) что-то неладное с давлением творится. Так что, вместо желанной приятной расслабленности от бокала вина или бутылочки пива, творится кошмар и весь мой организм против очередной попытки "приучить" его к "ну хоть немножечко выйди из тонуса и расслабся мозгой". Так вот, какая жара была нынче летом помнят все, кто чем спасался... а я, как ни странно, пила пиво холодное и радовалась жизни, никаких "кошмаров оргиназма". В один из душных вечеров, пытаясь спастись прогулками и выпив пивко, не найдя спасение ни в том, ни в другом, зашли домой улеглись мирно спать. В час ночи раздается звонок из... милиции. - Здравствуйте, мы из милиции, вы являетесь хозяйкой розового кошелька? В час ночи, вынырнув из глубоко сна, я не могу понять, почему милиция, зачем им мой кошелек, хозяйкой коего я являюсь... сон наверное... жара пиво... нет, нельзя "приучать организм" такими темпами. Немного помолчав в ответ решила глазами поискать свой кошелек, который лежать должен на трюмо и не нахожу. Начинаю просыпаться.. в трубе продолжается допрос на который я уже начинаю что-то мычать, да кошелек, он же розовый и он же мой, но как он попал к вам?! - девушка, Вы сможете добраться до такого-то отделения, такого-то района? На месте разберемся. Вобщем добраться я не могла, на что мне сказали, что сами приедут за мной минут через 10.. буттте готовы. На что я, ребенок " made in USSR", по инерции ответила: "всегда готова" Через 10 минут действительно подъехал бобик, выскочил дядька открыл дверцу и чинно-важно помог мне сесть. По дороге выяснилось следущее. Объежая вверенные им территории, господа милиционеры заметили высвеченный фонарем какой-то блестященький предмет похожий то ли на барсетку то ли на кошелек.. валялся сей предмет открытый, несчастный и совсем никому не нужный. И что самое удивительное, предмет сей был набит деньгами российскими и не сильно набит, так по мелочи, купюрами США. Стало интересно кому пренадлежит сей бластящий розовый предмет, нашли только паспорт неместного происхождения и даже не российского. Все бумажульки записочки квитанции и прочее, что могло бы хоть как-то дать понять кто и кому - все не по-нашему.
Спасла меня, господа, квитанция почтового отделения, случайно мной не выкинутая. Там был точный адрес имя и фамилия и на нашем родном русском, отправляя посылки и письма в Россию пишем все по -русски( каникулы мои были там, куда я высылаю регулярно посылки и письма.) Я сидя в бобике, пока длился весь рассказ о путешествии моего кошелька, думала только об одном... Как так случилось, люди добрые, что кошелек мой остался полностью нетронутым, деньги, паспорт, бумажульки- записульки и прочие радости маленького женского мирка заключенного в нем. Я вспомнила где я его оставила, далековато от того места где его нашли.
Все закончилось благополучно и для меня и для моего кошелька. Я написала заявление в отделении милиции, что я хозяйка кошелька и что претензий к милиции не имею. Предварительно мне задали вопросы на предмет имеющийся сумммы в росс и долл, ответы мои понравились и главное были правильными, опять же фотография в паспорте говорила, что я это я :)
p.s. "Приучать организм" всякая охота пропала совсем. Спасибо нашедшему и не взявшему, а так же милиции нашедшим и не взявшим.
Очередное ВИП-ДТП на Рублевке Вчера около 19 часов на Рублевском шоссе произошло новое ДТП с участием ВИП-персоны. Автомобиль ВАЗ-2105, черного цвета с тонированными стеклами, управляемый, как выяснилось впоследствии, слесарем Ивановым сбил на пешеходном переходе Представителя Президента в Белом Доме, идущего из магазина с продуктами. В результате наезда слесаря на Представителя Президента, тот отделался легкими ушибами, но получил, по его словам глубокий моральный стресс. К тому же сумка с продуктами, в которой лежали нарезной батон и пакет молока была безжалостно раздавлена колесами отечественного автомобиля. По словам очевидцев происшествия, автомобиль ВАЗ-2105 сразу же после столкновения остановился. Из него буквально вывалились две полупьяные девицы и сам предполагаемый виновник ДТП – слесарь Иванов. По крайней мере, так он представился сотрудникам ГИБДД, буквально через минуту прибывшим на место аварии. Документов у водителя не оказалось вовсе и тем удивительнее были действия сотрудников автоинспекции. Они тут же принялись скручивать номера с автомобиля, убирать с проезжей части осколки разбитой во время столкновения фары. Слесарь Иванов в то же время был посажен в черный джип и увезен в неизвестном направлении. Сотрудник автоинспекции сразу же дал пояснения прибывшим на место ДТП журналистам. По его словам виновным является пешеход, не пропустивший автомобиль с включенными спецсигналами. А по новым правилам пешеходы обязаны пропускать спецтранспорт. На ехидный вопрос одного из представителей прессы: - Является ли спецсигналом песня «Владимирский централ – ветер северный», звучащая во время столкновения, по свидетельству очевидцев, из автомобиля, представитель ГИБДД ничего не ответил. Но добавил, что данный участок дороги – единственный на рублевском шоссе не оборудованный видеокамерами. По счастью, один и свидетелей происшедшего сумел снять момент столкновения черной тонированной «пятерки» с Представителем Президента в Белом Доме. И ролик, тут же попав в Интернет, стал лидером просмотра на YouTube.come. Возмущению разъяренных блогеров не было предела. Вот только некоторые комментарии. «Когда эти пьяные работяги перестанут нас давить». «Они держат нас за быдло». «Нет произволу слесарей-сантехников на дорогах»! Буквально фурор в виртуальном пространстве произвел клип известного эстрадного певца Николая Баскова «Черная «пятерка» - колесница смерти». Его просмотрело за сутки больше миллиона интернет-пользователей. И только официальные источники информации хранили полное молчание об очередном ДТП с участием ВИП-персоны. По всем каналам показывали визит Президента в Ватикан и уборку урожая в Самарской области в феврале. По словам очевидцев происшедшего, а их набралось не менее десятка, на них тут же принялись оказывать моральное давление какие-то небритые люди в штатском. Каким-то непонятным образом узнав телефоны свидетелей, они принялись звонить им и угрожать отключением воды и канализации. В Белом Доме сразу же после ДТП была созвана пресс-конференция, на которой представители Власти пожаловались журналистам, что это уже не первый наезд на них в этом году. Но присутствующий на пресс-конференции адвокат слесаря заявил, что его подзащитный ездил и будет ездить согласно правилам, установленным в нашей стране для слесарей-сантехников. И если разные там Представители Президента не знают правил дорожного движения – это их проблемы. «Давили и давить будем», - привел слова своего подзащитного адвокат. На что представители Белого Дома пообещали сразу же обратиться в Страсбургский суд с иском о защите их чести и достоинства. В районный суд они идти отказались, сетуя на ангажированность наших судей. Вот такой правовой беспредел до сих пор царит на наших дорогах. И что с ним можно поделать, похоже, не знает никто. Воистину, давили и давить будут. И ничего с этим уже не поделать?
Был у нас в части невезучий сержант – не «дед», но стремившийся к нему всеми амбициями. Жутко не любил духов, до психологического садизма. И его за это нещадно не любила судьба. Бывало остановит «молодёнка», тащившего харчи в кульке с КПП (Тело, стой! Ко мне!). Тот, зная его крутой нрав, не спорит, вяло пытаясь что-то намекнуть (ну тава-арищ сержа-ант – Рот закрой, я сказал!). Кулёк частично опустошается, находится на дне бутылка водки (… ты не оборзел ли, солдат!.. Ладно, отнесёшь это ко мне, там каптёр зашкерит… выполнять!). И придаст пинка для рывка военнослужащему в непонятных для него раздумьях… К вечеру выяснится, что этот кулёчек (ОБЯЗАТЕЛЬНО!) принадлежит замначальнику штаба или тыловику, а в нём «ганжубас» на офицерскую вечеринку… молодой под пытками ничего не скажет, боясь расправы, но, как обычно ведётся, найдётся сексот, который выведет нашего сержанта на Голгофу. При попытке узнать у младого солдата «кто настучал» его застанет замполит и… От злобы на жизнь у него открылся гастрит, на который понадеясь, он ложится в госпиталь, уповая комиссоваться, но его вернут за пьянку и… В общем, в результате многострадальной колесницы воинской справедливости он ходил в вечных дежурных по роте (кто служил, тот понимает)! Даже фамилия у него подходящая – Заематин. В наряд ему попадались чаще всего нерускоязычные, а от нелюбви к ближним он не владел языком глухонемых или, хотя бы, телодвижений. Чаще всего он объяснял на уровне запугивания, а от страха до понимания приказа тропинка уводила подчинённых всё дальше и дальше. Кому за бардак в роте попадало – сами понимаете…Это лирика, теперь суть! Настоящий командир был как раз в ту ночь на дежурстве по части - капитан Коршунов. Старлеем воевал, майором развёлся, в капитаны разжалован (говорили, что за то и развёлся, за что разжалован – полкана застукал с женой). Но злобы на окружающих не срывал, хотя мог ради шутки и педагогического опыта лупануть бойцу по мягкому месту жёстким диском. Не-е, не от компа.))))) Дурра тяжёлая, но в его-то ручище он игрушечным казался. Так о чём я?... Дежурный по роте Заематин, на время отбоя, поставил на тумбочку одного попонятливее из наряда, а в шарнир двери роты - «скрипача», чтобы во время открывания сержант успел проснуться и размять рот для рапорта дежурному по части. Вот только пока тот спал, Коршун успел незаметно проникнуть в роту (любил он шутки ниньдзя), кивком головы спросил у ошалевшего дневального «где?» и тот машинально кивнул на каптёрку со спящим «дежротом»… После его ухода, через десять минут, в дверь вломился охраняющий караул с КПП в полной боевой. Дежурили там только деды, настоящие спецы, никто их не трогал, кроме случаев запалов в ротах в рамках учебной боевой («на вверенный вам объект проник диверсант, замаскированный под бойца такого-то»). Заематину второй раз прилетело уже от них. Вечер перестал быть томным! … Когда ворвался запыхавшийся боец из соседней роты, испугавшийся посещения Коршуна Заематин выбежал к нему быстрее, чем закрылась дверь. Оказалось, гонец ищет одного «старика», но фамилию его он не знает, а знает, как он выглядит, надо найти, и, видимо боясь расправы своих старослужащих, рвётся в спящие кубрики его искать(«Там это… зовут… только я не помню фамилию… я покажу…»). Охраняя сон роты, Заематин обкладывает перевозбуждённого сосунка нечленораздельным матом и спускает его с лестницы («Чтоб я тебя больше здесь не видел!..») И, напоследок, вновь прилетел Коршун. Скорее через форточку, так как его появление рядом с собой дневальный никак не мог объяснить законами физики. Приказав разбудить через 15 минут, капитан просто направился вздремнуть на свободной койке. Дневальный, увидев приоткрытую капитаном дверь, решил её закрыть, напрочь забыв о сверчке и тут же молниеносно вернулся на пост. На шум появился Заематин. Увидел удаляющуюся осторожную фигуру Коршуна, приняв его за вернувшегося гонца, рванул за ним. А когда тот ещё и растянулся на кровати, дежрот просто пнул со всего разбега снизу по сетке. - Я не понял боец! … - всё, что смог выдать его ошалелый от вида поднимающейся с пола фигуры мозг, так это частичку Устава, - … товарищ капитан! … За время… вашего отсутствия… - …Как и вашего, сержант! – чётко сгрёб его в охапку капитан. Проходя мимо дневального, приостановился, - Солдат. Ровно через три минуты звонишь в медпункт, там сегодня Рома-живодёр дежурит. Скажешь, что во второй роте, в результате саморазряда при ревизии КХО у бойца начался непрекращающийся приступ диареи…. Да, и пусть бинты захватит на всякий случай!
Впервые попав в страну, где говорят на английском и, имея за своим багажом двенадцать лет обучения этого языка, я с позором не мог спросить элементарных вещей. В ресторане, постоянно приходилось использовать жесты, чтобы официант, наконец, понял, что мы хотим поесть и выпить. Небольшая делегация, которая доверила мне выбор блюда из говядины, в итоге отведала потроха енота. Вернувшись на родину, я решил, что выучу досконально этот язык. Изучение нескольких книг, аудиозаписей, всевозможных различных методик и посещение курсов ничего не дали. Слова читались совсем не так, как пишутся, сложная и непонятная грамматика, в конце концов, довели меня до состояния апатии к этому языку. Я выкинул эту затею на свалку, как и все знания по этому предмету, которые получал школе и в университете. Однажды, увидев по новостям выступления послов перед главой государства, я пришёл в ужас. Добрая половина не знала нашего языка, а вторая половина и вовсе говорила с такими грубыми ошибками и невнятным произношением. В этот момент меня вдруг осенило, если послы не удосуживаются выучить язык страны, в которой они живут, то почему я должен напрягаться. Я ведь не стремлюсь играть на пианино как Шопен, также мне и не нужно знать английский в совершенстве. Он мне нужен, чтобы общаться или более конкретно правильно заказать в ресторане за границей не потроха енота, а мясо говядины. Я начал выбирать слова, которые рифмуются по одной теме и очень кратки в звучании. Первой темой, конечно же, была еда. Например, чтобы сказать, что я ем мясо, я запоминал рифму I eat meat (ай ит мит), пью молоко - drink milk (дринк милк), хочу рыбное блюдо - wish fish dish (уиш фиш диш), нужно сладости, печенье - need sweet, biscuit (нид суит бискит). При этом я учил только нужные слова и без всяких вспомогательных частиц со сложной грамматикой, которые наоборот убивают всякое желание. Для этикета вежливости в ресторане достаточно просто поздороватья и попрощаться – Hi, Bye (хай бай) и вежливый заказ. Например, «сыр, пожалуйста» - cheese please (чиз плиз). Можно проще по советски, принесите напиток - bring drink (бринг дринк) или дайте говядину - give beef (гив биф). В конце я прошу счет – bill (бил). Бывает, когда делаю перерыв - make break (мэйк брэйк), беру пирожное - take cake (тэйк кэйк), использую сок - use juice (юс джюс), красноватый хлеб - red bread (рэд брэд), горькое масло - bitter butter (бита бата) и в итоге получается хорошее питание - good food (гуд фуд). Таким образом, мне удалось систематизировать все основные слова и дополнительно овладеть другими иностранными языками. Вот такие вот пироги.
разговариваем с сыном о местной власти, о том как жилось при... скажем, Рабиновиче и как живется теперь, при-ну, пусть будет,-Райзмане. На вопрос сына: - Ну почему все складывается так?-Я отвечаю: - Видишь ли... У каждого времени свои песни. - Да нет,-возражает отрок.-У каждого времени свои ПЕЙСЫ
Сейчас в бассейнах стали подкрашивать воду на случай если кто-то туда насрал она становится красного цвета. И вот в центре толстый мальчик купался в бассейне и вода вокруг него стала бурого цвета. Вышел разбираться администратор. Но к нему подошли два мужика которые следили за тем как мальчик плавал (видимо телохранители или кто-то там). Мужики показали администратору какие-то удостоверения. Администратор испуганно заизвинялся и ушёл, а толстый мальчик продолжил свои купания.
Живу, волею судьбы, в славном городе-герое Сингапуре. Буквально на медне, у нас играла небезызвестная "англиццкая" рок-група Iron Maiden. На обед времени практически не было. Концерт начинался в 8 вечера, мой трудовой (официально) кончается в 6. С большим трудом (как обычно, заеб) вырвался из офиса в 7 и (на пустой желудок) прыгнул в метро. Добрался минут за 15 до концерта. Билеты были наиближайшие к сцене, "прыгаюший партер". Зная, к своим 34 годам, что обычно открывают такие концерты разные гандоны, тем не менее остался в зале, чтобы подобраться поближе к сцене. В районе партера, не было ни выпить, ни закусить. Maiden отыграл (супер) концерт; к 11 всё закончилось. Ну, думаю, сейчас поужинаю. Рядом с местным стадионом, где проходил концерт, есть отличный пивняк, Brewerkz, если кто знает. Взял столик, но кухня, к тому времени, оказалась закрытой. Ладно, думаю, пивко - оно же жидкий хлеб. Выпил полкружки, кайф. Думаю, еше одно, и можно домой. Тут звонит моя японочка, и говорит, что потеряла ключи и что она "кукует" рядом со своим домом. Надо ехать, выручать свою красавицу... Поужинал, бля...