Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 февраля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рабинович открыл ювелирный магазин. Но тут сработала сигнализация - и его взяли с поличным.
Мужчина просит врача: - Доктор, я хочу забеременеть! - Пожалуйста. Через неделю: - Ура, доктор, похоже, я забеременел! Меня тошнит, живот растёт, голова кружится! Как вам это удалось? - А я вам жопу зашил...
Три мужика делятся впечатлениями: Я молоденьких люблю - говорит первый, а я зрелых, они все умеют - второй, а я лучше помолчу - говорит третий. Почему, колись давай мы же тебе рассказали - говорят первые 2. Ну ладно, только вы не смейтесь - третий. Я люблю бабушек, они думая что это последний раз, такое вытворяют.
3
Захожу в аптеку и спрашиваю: - У вас есть метилфенилтиометил-диметиламинометил-гидроксиброминдол карбоновой кислоты этиловый эфир??? Аптекарь уточняет: - Вам Арбидол? Я: - О, мля, точно Арбидол! Все никак название не запомню!
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени - это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
7
- Ребята, Муму не видали? - Нет. - Чёрт! Как в воду канула!
8
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут ещё и другие шансы, которые ты тоже упустишь!..
9
В связи с переименованием милиции в полицию возникает резонный вопрос: появятся ли на дорогах России лежачие милиционеры?
10
Идет Русский по рынку, ищит очки. Тут китаец подбегает: - Купи оськи, смотри кикие клевые, одень... - Русский одел - все голые, снял - одетые. О! Беру! Сколько стоят? - Сто долларев. - На
Идет Русский одевает, снимает, одевает, снимает, баб разглядывает, аж слюни текут. Приходит домой, а там сосед с женой голые, одел очки - голые, снял - голые, подумал... Тфу ты бля, херня китайская, нае*нулась и часа не прошло.
приехали три мужика в командировку в город-н и дали им номер для новобрачных. заснули они а утром делятся снами. тот что с права -мне такая блондинка снилась, как мы кувыркались... тот что с лева -мне брюнетка и тоже мы кувыркались.... а тот что посредине - а я еду на лыжах еду а тут палки взяли и обмякли
Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета: Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Безкомпасное ориентирование», это то что мох растет на северной стороне деревьев…?
Поступает майор в академию. Экзаменационная комиссия. Задают первый вопрос: - Что такое голеностопный сустав? Майор: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, для ношения летом туфель, а зимой ботинок. Комиссия удивлена - вот какой майор умный!!! Задают второй вопрос: - Что такое черепно-мозговая коробка? Майор: - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из мозгов и черпа для ношения летом фуражки, а зимой шапки. Все просто в шоке!!! Но завалить офицера надо обязательно, все места проплачены. Генерал задает третий вопрос: - Как найти половой орган у женщины? Майор: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем ее, кладем на живот, смазываем указательный палец в оружейном масле и ведем палец вниз по позвоночнику до второго щелчка.
- Я хочу дать в вашу газету объявление: кто найдёт любимую кошечку моей жены, тот получит 500 долларов. - А не дороговато ли, сэр? - Не беспокойтесь! Я эту тварь вчера в унитазе утопил.
Едут как-то в поезде немец, переводчик и русский. Заснули. Утром немец просыпается, видит часы пропали. Ну давай искать по всему купе. Не нашол. Спрашивает через переводчика у русского: "Вы мои часы не брали?" Русский: "Зачем они мне нужны". Переводчик: "Они ему нужнее". Немец: "Раз нужне пусть платит!" Переводчик: "Плати". Русский: "Здрасте! Я ваша тётя!" Переводчик: "Он ваш родственник". Немец: "Ну раз родственник пусть платит половину!" Переводчик: "Платите половину!" Русский: "Хрен вам!!!" Переводчик: "Овощами возьмёте?"
Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов: - Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал? - Пять. - Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...
Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: - Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов! - Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаём.
Инструктор рукопашного боя курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распияя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? — Да, напали, телефон хотели отобрать. — Ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай их теперь родственники опознают...
Приходит к гинекологу больной. Раздевайтесь, говорит доктор. Больной разделся догола. Доктор смотрит, а у больного все тело в дырках. Ничем не могу помочь, говорит врач. У вас сифилис в последней стадии. Больной угрюмо оделся и пошел к выходу. Минуточку, остановил его врач. Как же вы писаете? Больной повернулся, наложил пальцы на дырки в теле и, ухмыляясь, сказал: У меня друг, кларнетист. Он мне пальцовку показал.
Операционная. Идет операция. Из под операционного стола : - Мяу! Хирург: - Брысь! Из под стола опять - Мяу! - Уйди нахер отсюда! - Мяу! Хирург, отрезая что то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!!!
Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
В Афганистане по дороге идет супружеская пара, жена впереди муж взади. На обочине сидит дервиш и возмущенно говорит -Эй уважаемый где в коране написано чтобы женщина впереди мужчины шла.-Отстань когда коран писался дороги не минировали!
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Сидят два мужика на кухне выпивают. гость с удивлением смотрит как суетятся тёща и жена хозяина. Одна наливает водочку, другая закуску подносит. Гость в шоке спрашивает: Как так! не может быть! Хозяин рассказывает: -сижу я как-то ем блины, тут кот нагло залез на стол и стащил блин-я сделал ему первое замечание, он стащил ещё блин -я сделал второе замечание, а когда он стащил ТРЕТИЙ блин -я взял его за хвост и выбросил с балкона! -Не понял !- сказал гость-а причём здесь твои бабы? -Дык у тещи одно предупреждение, а у жены два !
2 апреля, 2010 год. Урок математики. Марья Васильевна: - Вовочка! - A! - В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два? - Пять. - Нет, Вовочка, не выйдет из тебя математика. Садись, лоботряс. 3 апреля, 2010 год. Место действия тоже. - Вовочка! - А! - В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два? - Четыре. - Молодец, выйдет из тебя математик. 4 апреля, 2010 год. Урок математики. - Марья Васильевна? - Че? - Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь! :))))))))
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп!". Снимает шляпу, удивленно: - Говно?.. На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!" Шлёп, шлёп, шлёп...
46
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
47
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..
48
На вечеринке гость спрашивает хозяйку: - Почему ваш кот на меня так странно смотрит? - А он на всех так смотрит, кто из его миски ест...
49
Жить стало лучше, жить стало веселее, шея стала тоньше, но зато длиннее.
Медведь нашел в кустах пачку виагры и сдуру сожрал. Идет по лесу. Лиса попалась - употребил, Волк попался - использовал. Видит -колобок катится. Хватает его лапами и крутит, крутит. Колобок: - Чё хотел? Медведь: Где сказал?
Рассказывают, что один батюшка оговорился и выдал: венчается раб Божий Николай и страх Божий Наталья
52
Оптимист и пессимист размышляют о высоких налогах. - При таких высоких ставках налогов, - говорит оптимист, - мы скоро начнём просить милостыню. - Просить милостыню? - удивляется пессимист. - А у кого?
53
По результатам последнего опроса общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушёл. А 74% требуют, чтобы он остался. Остался - и ответил за всё!
54
В правительстве России готовится новый энергосберегающий законопроект о запрете изготавливать свечки толщиной больше двух сантиметров.
55
- Господа, до чего мы довели Россию! Представляете - девушка юная, невинная, нежная как цветок, торгует своим прекрасным телом ради куска хлеба! Господа, как мне было горько! Ебу - и рыдаю! Ебу - и рыдаю!
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос из кустов: - Ы-ы-ы! Ты хто? - Красная Шапочка. - Ы-ы-ы! Куды идёшь, чаво несёшь? - Иду к бабушке, несу пирожок. - Ы-ы-ы! Пирожок в бумажке? - В бумажке. - Ы-ы-ы! Дай сюды бумажку!
Парень знакомится с девушкой в Интернете. - Опиши себя. - Блондинка. - Ясно... А глаза? - Есть.
59
Гонится медведь за охотником. Вдруг впереди пещера. Охотник в пещеру, медведь - за ним. Из пещеры слышатся вопли, крики, стоны, грязный мат... Затем из пещеры выскакивает потрёпанный охотник, за ним - взъерошенный медведь; за медведем выходит армянин и орёт вдогонку: - Эй, ты, который в шубе! Жопа мыть надо, панымаещь, да?!!
Нобелевская премия в номинации "За волю к победе" присуждена группе челябинских физиков, которые сумели добраться до Стокгольма без билетов и денег в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
61
приходит муж домой и видит жена сидит телевизор смотрит, спрашивает: "жена почему ты у меня такая тупая? жена:-???? муж: ты линейкой логарифмической пользоваться умеешь? жена:-нет муж: или учись или уёбывай! приходит на следующий день-жена двигает линейку, что-то записывает... муж: ну что научилась? жена:-смотри, у тебя длинна члена 15см. , у меня глубина влагалища 19см, живём мы вместе 15 лет, общий недоёб составил 5км.450метров, так вот или доёбывай или уёбывай!!!
- Дорогой Холмс! как, по-вашему, будут называть "лежачих полицейских" после переименования милиции в полицию? - Элементарно, Ватсон: "лежачими милиционерами"!
В давно забытой деревне умирает старый дед его последние слова: - Умер Сталин с ним ушел сталинизм, умер Ленин с ним ушел ленинизм. Из дальнего угла комнаты говорит мальчик: - Дедушка Ананий не умирай пожалуйста.
В давно забытой деревне умирает старый дед его последние слова: - Умер Сталин с ним ушел сталинизм, умер Ленин с ним ушел ленинизм. Из дальнего угла комнаты говорит мальчик: - Дедушка Ананий не умирай пожалуйста.
В Египте партия "Единый Египет" выступила с предложением захоронить мумии фараонов по исламскому обряду
70
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Бежит Вовочка по улице раздаёт газеты, и кричит:100 обманутых людей,100 обманутых людей, подходит мужик и берёт газету, бежит Вовочка дальше и кричит:101 обманутый человек,101 обманутый человек
74
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.