Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит поручик на бал и заявляет: - Здравствуйте-с, господа! А я сюда ссать пришёл-с! Голос Наташи Ростовой из-за спины: - Поручик, какой вы некультурный! Скажите хотя-бы что вы... На звёзды пришли смотреть! - Пардон-с, господа! Я просто на звёзды пришёл смотреть! Выходит. Возвращается через десять минут и, подойдя к столу, запускает руку в огромный торт. Все смотрят на него с укором. Поручик: - Спокойствие! Телескоп я другой рукой держал-с!
2 укуриных наркомана едут на машине видят впереди гаишник, смотрят справа стоянка. Поставили машину ловят такси, садятся водитель смотрит на них и говорит... вы что обкуриные? А они ему... как ты узнал? А что вы вдвоем на переднее сидение сели!!!!!!??????
Студентка 5-го курса ФармАкадемии в аптеке: - девушка простите пожалуйста, а у Вас есть диэтиламин этиловый эфир парааминобензойной кислоты гидрохлорид? - а.... на.... на... наа.... наааавокоин? - тьфу блин... вечно забываю второе название....
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво обводит пальчиком по кругу бутылку вина на уровне этикетки. Мужчина, раздражённо: - Ты опять думаешь о другом?! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая: - Ну хорошо, буду думать о тебе...
Идет Западло по лесу, думает: "Кому бы напакостить?.." Видит- палатка стоит. "Ну щас повеселюсь" -обрадовалось Западло! Обрезает веревки- а палатка стоит! Облило Западло бензином и подожгло - а палатка стоит! "Ладно- думает Западло,-щас подкопаю!" Подкапало- а палатка стоит! "Да что же это такое!"-разозлилось Западло, и в наглую открывает палатку, а там: ВСЁПОФИГ лежит!
Бегут от немцев Чапаев с Петькой от немцев. Вдруг смотрят впереди дом. Забегают в него и ищут куда спрятаться. Петька на печку залез и трруками накрылся а, Чапаеву ничего кроме как влесть в шкуру собаки ни чего и не осталось. Тут заходят немцы видят собака сидит. Они кидают кусок хлеба Чапаев подбегает и съедает этот кусок. Немцы смеются кидают еще Василии Иванович опять подбежал съел. Немцы посмеялись и ушли. Петька слазит с печки и ржот не может. Чапаев его спрашивает. -Ты что смеешься? -Да я просто не разу не видел чтобы собака жопой жрала!!! !
- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти начинают! - Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит, если вместо перьев начнут расти рога?
Один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
Гость в ресторане говорит официанту: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте? - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге - в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере - в России - всего за десять?
Выражение "Люся, это не то, что ты думаешь", будучи адресованное блондинке, может относиться, в принципе, к любой ситуации, и поэтому является универсальным инструментом общения с ней.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Технология бытия. Бесполезно просить у Бога то, что уже есть у твоего соседа, - тебе это не будет ниспослано. Следует украсть у соседа просимое и молить Бога отпустить тебе этот грех, - что и будет исполнено.
В стране случился кризис и мужик остался без работы. Чё делать? Пошёл он на рынок, купил осьминога и научил его играть на всех музыкальных инструментах. И бабло потекло к нему рекой. На корпоративах и праздниках осьминог фигачит на гитаре, на фоно, на скрипке... Один раз пригласили мужика и заказали, чтобы осьминог поиграл на волынке, приехали, дали осьминогу волынку, а он её опутал и не играет. Мужик ему говорит:- Ты чё, сука, давай играй! А осьминог в ответ: - Мля, подожти ты с игрой, мне кажется её вые*ать можно!!!
Привезли в больницу больного, весь в мелких желтых пятнах. Поставили диагноз - холера. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалась чума. Привезли в больницу больного, весь в крупных желтых пятнах. Поставили диагноз - чума. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалась холера. Привезли в больницу больного, весь желтый. Поставили диагноз - чумная холера. Лечили. Умер. Вскрыли. Оказалось - китаец.
Кто и как делает ЭТО в туалете: 1. Финансист избавляется от непрофильных активов; 2. Чиновник накладывает резолюцию; 3. Программист выпускает софт; 4. Олигарх делает по-большому; 5. Бюджетник по-маленькому; 6. А работяга просто срет.
Брежнев выступает перед комсомольцами: - Да-ра-гия дру-зья! Партия посылала вас на фронт, партия посылала вас на освоение целины, а теперь мы вас посылаем на Х*Й! Кто-то из президиума подсказывает: - Леонид Ильич, здесь написано XVII съезд ВЛКСМ...
Англичанин стучит в дверь. Англичанка: - Чарльз, подожди, он ещё не кончил!..
Немец стучит в дверь. Немка: - Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже...
Француз стучит в дверь. Француженка: - О, Пьер, присоединяйся! Втроём нам будет веселей...
Американец стучит в дверь. Американка: - Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла их купить, не попробовав!?...
Русский стучит в дверь. Русская: - Ой, Ваня! Сейчас опять начнутся эти подозрения, подозрения...
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, лезет в квартиру через балкон. Армянка: - Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, сносит её с петель. Азербайджанка: - Мамед, дорогой! Только не по голове да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает её своим ключом и говорит: - Опять вы глупостями занимаетесь! А там на углу в магазине яйца по рупь двадцать дают!..
Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком проплывает карась. - Червячок, червячок, ты мужчина или женщина? Червячок важно отвечает: - Конечно, мужчина. - А если ты мужчина, то где же твой х*й? - А вон наверху с удочкой сидит.
Жена - подруге: - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался!
- Привет, как дела? - Работу ищу. - Пойдёшь к нам на завод инженером? - Не, не потяну. - А кем хочешь работать? - Начальником, там много знать не нужно.
Над лесами, над полями летит Бетмэн. Бдит, нет ли где какого злодейства? Смотрит, на опушке голая Красная Шапочка раком стоит. О, думает, сейчас я ей как на пикирующем засажу!. И засадил... Красная Шапочка охуела... Но еще больше охуел Человек-Невидимка!
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина: - Вы входите или нет? - Простите, я с вами не поеду. - Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIР-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется... - Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. - Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: - Нет, спасибо, я лучше так. - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: - Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: - Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: - Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: - И фапотьку.
Переполненный автобус. У сидящей девицы начинает звонить из сумочки телефон. Она долго роется в ней - телефон не перестает звонить. Наконец, обессилев, закрывает сумочку: - Наверное, я его дома забыла.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. (Гимаев Даниль)
Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор... (Гимаев Даниль)
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели! ' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда. Kстати, со мной классно в постели! ' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной! ' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого! ', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? ' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... Tолпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга - удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Наркоман забивает себе "косяк". В это время к нему подходит мент и говорит: - А вот и срок! Наркоман в наглую пересыпает "травку" менту в руку и отвечает: - Смотря кому!
В результате спецоперации Был убит главарь банды, Мусор Бараев... Среди убитых боевиков также- Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Под-шум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Угар Кретинов, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Приступ Недугов, Забег Дебилов, Заплыв Народов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди убитых имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Россия. Проселочная дорога. Мороз под 30. Сидят на ветке два воробья. Один все суетится: "Слушай, давай в Африку махнем, там в Египте беспорядки, знаешь сколько еды найти можно, погреемся, отъедимся, давай, а?" Второй хмуро сидит нахохлившись в одной позе. Первый опять: "Нет, давай в Тунис, сейчас там ващеее, тепло! Еды - море! У местных свои проблемы." Второй не выдержывает: "Слушай, хватит суетиться, на дорогу смотри, лошадь пропустим - без горячего останемся!"
- У меня есть мечта - клад найти! Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! - Да зачем вам это?! - Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
Мужчина пришёл в бар, заказал себе водки. Потом вынул из кармана будильник и поставил перед собой. Официант, подавая водку, спрашивает: - А будильник зачем? - А это чтобы знать, когда домой пора. После нескольких рюмок мужчина в очередной раз смотрит на будильник, встаёт и прячет его в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Нет, два будильника.
Поймал старик золотую рыбку и просит её: - Сделай меня Героем Советского Союза! И оказался он один-одинёшенек посреди поля, с двумя гранатами против пяти немецких танков...