Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом, чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей неуловимой милиции подальше от места происшествия.
Я решил ворваться в подворотню сюрпризом. Сюрприз ждал меня – их оказалось трое и совсем не бухих. Даже мой фирменный по яйцам не сработал – я умудрился промахнуться, пребольно лягнув при этом стенку. Наверно, это к счастью, иначе вообще бы забили нафиг. Остаток драки я просто прыгал там в полной темноте почти на одной ноге, как дополнительный мятежный бабуин среди гамадрилов, давая девчонке удрать, похоже всё равно уже без сотового. Потом мне конкретно наваляли. Я попал в больницу, дивясь тому, сколько сотен повторяющихся болевых ощущений может оказывается доставлять день за днём каждый мимоходом полученный тумак.
И вот в эту тяжёлую минуту меня навестила сестра. Она серьёзно увлекалась разнообразными учениями, как правильно относиться к жизни, и быстро стала живой рекламой того компота, который творился у неё в голове – постройнела до осиной талии, ещё больше похорошела и стала вся тихо сиять изнутри какой-то очень ненавязчивой доброжелательностью.
Своё учение она никогда даже не пыталась мне объяснить – это было всё равно что раздолбаю-пятикласснику втирать теорию пузырьковой обратновывернутой Вселенной. Многочасовые физические упражнения, медитации и диеты я заменял пробежками на работу только для того, чтобы экономить время, а не расходовать его на всякую фигню. Вдобавок мне везло в жизни до этого случая. В общем, я был крайне тяжёлой аудиторией для любого проповедника. Но когда сестра увидела меня в таком печальном состоянии, она сжалилась и сделала мне короткое внушение просто-таки пинковой мощности – с неожиданным жаром высказала всё, что по этому поводу думает.
Уже к концу того дня я понял, что внушение действует. Меня теперь переполняла благодарность судьбе за то, что меня не прибили в течение двух предшествующих десятилетий. Особенно в девяностые, когда я остался жив действительно чудом. И даже эти мудаки стали вызывать у меня симпатию – в моём организме оказывается 742 кости, селёдка бы от зависти сдохла, и ведь ни одну не сломали, кроме носа – при таком количестве пи3дюлей это надо было умудриться или отнестись ко мне очень бережно. Я вспомнил даже, что эти Робин Гуды хреновы, обчищая мои карманы, сразу вернули мне мой страховой полис. Я сказал им тогда - «вам-то он нахрена, а мне теперь понадобится». Все доктора потом, завидев залитый кровью как в ужастике полис, относились ко мне внимательнее. И всё-таки моя благодарность к этим гопникам оставалась какой-то натянутой – встреть я кого-нибудь из них без численного перевеса, отвесил бы не задумываясь.
Но в целом сестринская методика действовала. На третий день я почувствовал такой прилив сил, что сбежал из больницы – горели важные бумажки по работе. Шеф воспринял мой приход как восстание из мёртвых. Как водится, слухи о нанесённых мне повреждениях зажили уже своей жизнью. Он был приятно удивлён тем, что я вообще смогу когда-нибудь вернуться к работе, и особенно тем, что всего через неделю, и то так поздно потому, чтобы не пугать коллег своей рожей. Благодаря сестре я почти уже забыл об этом дурацком происшествии и говорил только о деле. В ответ на прямой сочувственный вопрос шефа я честно перечислил полученные травмы, из которых финансовое значение имели только два вышибленных моста. Их всё равно давно пора было менять, просто не было денег. Глядя на мою лиловую физиономию, шеф легко подписал заявку на премию для меня лично, которую он отфутболил неделю назад, и заявку на мою командировку в далёкую тропическую страну – эта заявка также была ранее безнадёжно похерена. Времени до поездки оставался как раз месяц, чтобы поставить мосты и расстаться с синяками.
Я ошеломлённо глядел на только что подписанные совершенно непроходные бумажки и начинал догадываться, что попал в нужную тональность. Помаргивая заплывшим глазом, я пустился в рассказ о тяжёлой доле своего подразделения, которому уже два года не повышали зарплату. В результате трём десяткам человек буквально за час до закрытия расчётной ведомости была начислена премия – я не шучу. В общей сложности все эти подарки потянули примерно на миллион рублей больше, чем злосчастная пятисотка, вытащенная гопниками за три дня до этого с моего бездыханного тела. Ничего, кроме искренней благодарности, я к ним с тех пор не испытываю. Я знаю, что они восприняли бы это как издевательство. Но это уже их проблемы :)
Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?" Начинаю перечислять: - Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины… - Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.
Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто. Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!" Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины. Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с полгода.
Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.
Сижу на работе. Звонит жена. - Алло, мол, что тормозишь? Со своей работой забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях! Отвечаю. - Спокойно дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал, скоро буду! Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу!, там пробок нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю "Бля! Совсем забыл про гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!". Прибегаю домой в мыле, но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации - Ты не одета еще, что так долго? Опоздаем! Наконец одевается, выходим, какая-то странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает - Где машину оставил? Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!
Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния. Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание, тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все, вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б... чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня, гад мне настроение испортил.
Давно это было. Не знаю почему вспомнил. Пришел ко мне знакомый. Нехороший человек, но тогда я не знал, а теперь знаю. Даже имя называть не хочу. Пусть так и будет - знакомый. Пришел, понимаешь, знакомый, сел в комнате на стул напротив меня и начал мне акции МММ впаривать. А у меня тогда собака был, маленький черный пинчер, его Муриа звали. Муриа расположился около моих ног и злобно лаял на знакомого каждые десять секунд. Говорить было трудно, но можно. Тогда Муриа так испортил воздух что нам пришлось из комнаты не уходить, а бежать. На прощание знакомый сказал: - Слушай, генацвале, эта собака тебя очень любит! - И с тех пор в моем доме никогда не появлялся.
Как-то раз в одном институте стал я свидетелем любопытного, краткого диалога между заведующим кафедрой (З.) и его аспирантом (А.):
З. (раздражённо): - Миша! Когда же ты мне наконец покажешь эту зависимость? Что ты всё с ней возишься?
А. (удивлённо): - Так материалов же никаких нет! Это ж надо на производство, в командировку, надолго, в шахту лезть, замеры делать! Разве Вы меня отправите в командировку?
З. (распаляясь): - Какая тебе на хрен командировка? (Хватает лист бумаги, ручку, рваными движениями криво, грубо рисует скособоченную систему координат). - И так ясно, что кривая должна пройти примерно вот так! (Лихим росчерком выводит линию - действительно, довольно кривую и весьма извилистую).
А. (оторопело): - Да откуда же я знаю, как она пройдёт... В командировку не пускаете. Где же я данные-то возьму?
З. (окончательно зверея): - Где!!?? (Хватает ручку, яростно, беспорядочно тычет ею в бумагу вокруг кривой, кричит): - Вот! Вот!! Вот, вот и вот!!!
Из разговора двух любителей спорта: - В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 – чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России? - Нет, Запад хочет разорения Росcии.
Из разговора сельских жителей: - Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней. Какого гриппа у нас еще не было? - Козлиного. - А почему? - Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и двуногих.
Коллега рассказал. На выходных дал послушать старшему песню Браво "Любите девушки простых романтиков". Ему понравилось, пять раз подряд заставлял включать, в итоге единственное, что он запомнил - "Бросайте девушки домашних мальчиков". Полдня ходил пел эту фразу, потом спрашивает "Пап, а куда они их бросают, в море?")))
Заставь дурака богу молиться. НАК, металлоискатели, Пентагон.... Все это фигня. А вот казанская милиция/полиция - это рулезз. Якунин здорово переплатил. Вместо металлодетекторов дешевле было бы прикупить вышеуказанных личностей.
Живя в Мск за последние 10 лет, представители закона останавливали меня 3, ну максимум 4 раза. При этом их заинтересованность лежала в чисто финансовой сфере. То бишь паспорт и количество дензнаков у меня в бумажнике. Правда я их жестоко обламывал с этим, т. к. неплохо юридически подкован. Но это к истории не относится.
Теперь, собственно, амбула. Занесло меня в славный город Казань. Там тоже есть метро и к нему прилагается милиция. Спустившись в первый раз в подземку сразу напоролся на оных. Привычно полез за паспортом и билетом на самолет.... Не тут то было. Их это не интересовало. Им более интересно было содержимое моего рюкзака. Проверив - отпустили. Пожелали счастливого пути. То что я был в шоке - это слабо сказано. Прям воспылал гордостью за нашу милицию. Спустившись на следующий день в подземку на этой же станции (Козья слобода. Народ должен знать своих героев) пришлось опять открывать рюкзак. В третий раз (а это повторяется каждый день на протяжении уже почти полутора месяцев) у меня закралось сомнение в адекватности и психическом здоровье служителей закона.
И ведь, хоть меня это и задолбало, послать их подальше не за что. Выполняют свою работу, денег не просят, документы не проверяют.
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить. ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт ) zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей. zzz: и зарегится можно только по приглашению...
Поймали Аню отморозки - три подростка (Уж ими был терроризирован весь двор) И трижды выебли, безжалостно и жёстко, При многочисленных свидетелях. Позор!
Подонки-зрители изрядно возбудились - На изнасилованье пялились, дроча, И сами девочкой раз двадцать угостились... Мой Бог, у Ани из ушей течёт конча!
Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов вузов без привлечения материальных средств.
Из разговора москвичей: - Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили звание почетный дояр России? - Он что, коров доил? - Нет, метро.
Зачетная неделя перед сессией. Сестра сидит, пьет чай, листает глянец. Вдруг резко бледнеет, смотрит на часы, прямо-таки сереет и замирает. Я (обеспокоенно): Лен, что такое? Лена смотрит в бесконечность. Затем нижняя губа начинает дергаться. Выдавливает из себя: З-з-з-зач-ч-ч-чет... Я: ??? Л: У меня зачет... Я: Когда? О. О Л: Полчаса назад... После чего она резко стартует... Впервые увидела, чтобы человек испарялся с такой скоростью)
З. Ы. А за своим зачетом она еще неделю за преподом бегала)
Винни Пух приходит к Кролику и говорит: "Есть коммерческое предложение. Ко мне скоро приезжает друг из России аллигарх Чебурашка, он просил устроить такой же как и мне щведский стол, застревание в норе и "неправильного кролика".
На совещании: - Уж март на следующей неделе, а у вас не то что обращение к полицейскому не придумано, но даже и логотип! - Есть крайний вариант: выкупим у режиссера Данелии права на "Яицилоп", а логотип у МТС отнимем! - Идея хорошая, но не реальная: транслюкаторами перевооружить всех пока не сможем...
Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела: - Люся, а директор ушёл? - Да! - кричит та в ответ. - А почему я не видела? - Так он через задний проход вышел! Поворачивается к покупателю: - Мужчина, вам яички перевязать?
Стали известны подробности исчезновения Президента с ТВ экранов : - подаренный ему Стивом Джобсом Айфон 4G оказался прошитым под АТТ, и Президент проводит рабочее время в поисках тех умельцев, кто сможет разблокировать столь важный для страны прибор!
Было это в далеком 1933 году. Заехал Сталин к своему другу академику Лысенко на опытную агрономическую станцию узнать, как обстоят дела с селекцией злаков. Как водится в таких случаях, академик Лысенко организовал для вождя экскурсию по станции и рассказал об успехах в селекционной работе. Вождь остался доволен тем, что увидел и услышал. Перед отъездом он раскурил свою трубку и сказал Лысенко: - Спасибо тебе, дорогой Трофим Денисович, за полезную экскурсию и интересный рассказ. Теперь я знаю, как важно в нашем деле правильно сажать и пропалывать, пропалывать и сажать!
-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее... - О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку. - Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...
Часто спрашивают - почему фашисты такие агрессивные? А вы сами попробуйте печатать свастики на принтере, разработанном в Израиле, произведенном в Китае и доставленном кавказцами. Причем, все это под руководством двух негров.
По данным опросов общественного мнения, примерно половина россиян готова принять участие в уличных акциях. Это будут акции поддержки Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича.
Киев. Фестиваль идиотов. Один участник говорит другому: - Не видать нам первого места. Говорят Янукович приехал. - Не переживай. Он не участвует. Вон, в жюри уселся.
1-й директор колхоза: - Товарищи мужики! Теперь колхоз принадлежит нам всем. Молоко и мясо наше общее достояние. Ура товарищи! В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
2-й директор колхоза: - Господа мужики! Нам надо приватизировать колхоз чтобы каждый был его акционером. В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
3-й директор колхоза: - Добрый вечер мужики! Прошлый директор колхоза весь его расхитил и уехал на Канары. Нам необходимо срочно навести порядок в нашем колхозе В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
4-й директор колхоза: - Уважаемые мужики! Мы должны вернуть нашему колхозу уважение! Жители соседних колхозов будут с завистью смотреть на наш колхоз. В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
5-й директор колхоза: - Мужики и всякая сволочь! Наш колхоз не может вырваться из нищеты из-за заговора соселних колхозов. Нам надо срочно принять ряд решительных мер против заговорщиков. В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
6-й директор колхоза: - Мужики 21-го века! Выход из сложившейся ситуации есть. Нами будут культивированы суперсовременные коровы дающие по несколько удоев молока в сутки. Также они постоянно обрастают мясом и от них можно прямо заживо отрезать филей по 10 раз в сутки В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
7-й директор колхоза: - Мужики, смотрите птичка летит! Мужики смотрят на небо где птичка? Пока они смотрели где птичка директор незаметно снял с мужиков последние штаны и смотался на Канарские острова
В мужском общежитии происходит гудёжь по поводу сданной сессии. На пороге появляется молоденькая студентка: - Я к вам на минутку залетела, узнать... - Ну, раз залетела, раздевайся. Садись. Отцовство твоего парня здесь ни кто лишать не собирается.
- Знаете почему в футболе негры даже проигрывая 0:3 продолжают бегать? Они надеются на последних секундах забить 3-х очковый. - А почему русские тогда никогда не бегают? - А зачем? Ведь есть негры.
Учился в Москве очень давно в одной очень известной академии. В ощежитии жили весело несмотря на ооочень жесткие препоны со стороны бабушек на вахте. Но суть не в этом. Было это во времена борьбы Горбачева с пьянкой, а ессно в тот момент все пили сколько можно было себе позволить и еще чуть чуть - русская душа. Так вот приходит к нам в общагу один знакомый. Ессно гугл и гуляш полный и вновь прищедший такой же. Он рассказывает:"Мужуки, чуть не погиб сейчас!", а что такое? "Да переходил сейчас улицу гляжу летит "Запор" км 100 в час и прям рядом пять сантиметров от меня и в столб. Гляжу что будет. Выскакивают четыре здоровенных мужика с четырьмя насосами и давай колеса качать..... Все пить не могли минут несколько)
Китаец-он же дук, молодой, зелёный и т. д. В нашем ВСО(военно-строительный отряд)военнослужащий первого полугода (работать, работать, работать) В 70х годах служба в ВСО строим Военторговские склады, рядом "Ситроцех" вынускает газированные напитки. За разные добрые дела в виде благодарности получаем "Фруктовую эсенцию" 96% спирта, кто пробовал должен помнить аромат и вкус. К очередному "Дню приказа" снаряжаем "Китайца", проводим инструктаж где взять и сколько, с богом. Вечер. В бытовке ржач. "Китаец" притаранил 20-ти литровую бутылку все в предвкушении. "Старый"(25 лет-любитель выпить)наливает в эмалированную кружку гр.200 и даёт выпить добытчику. Тот выпивает. Все в ожидании. Ну-как? - Нормально! "Старый" наливает себе пол кружки пьёт залпом. Молчание, маты, крики, долго ищем "Китайца". В бутыле оказался краситель 1 капля на ведро. Бутыль пришлось смайнать в канализацию.
Сижу за компом, занят важным делом, а тут звонит телефон. Мелодия, затем приятный, но унылый голос явно уставшей женщины: - Здравствуйте, это исследовательская фирма бла-бла-бла.. - Добрый вечер, у меня нет желания принимать участия в вашем исследовании - Но мы задаем только простые вопросы! - Да ладно?! - Ну я на них сама отвечала! - выкрикивает женщина и бросает трубку.
Я всегда с уважением отношусь с нелегкому труду телефонных операторов. Сколько грубостей приходиться им выслушивать от незнакомых людей каждый день? Поэтому я стараюсь быть вежливым, но вот чтобы со мной были вежливы такие телефонные барышни - никогда...
Пародия на ток-шоу «Врачи», выходящее на канале ТВ Центр.
Передача №53. Тема передачи: Метеоризм.
Доктор: И так дорогие телезрители, как всегда, мы не будем заводить долгих и нудных дискуссий о той или иной болезни, а просто постараемся рассказать простым человеческим языком, на примерах наших добровольных участниках, о том, как справиться с тем или иным недугом. Итак… сегодня… достаточно пикантная тема передачи: МЕТЕОРИЗМ.
Встречайте. Александра Звездная, 25 лет, стройная блондинка, студентка одного из столичных ВУЗов.
Александра, добрый день! Нам, как профессионалам, уже известен этот термин, как Метеоризм. Но давайте, дабы было понятно всем нашим телезрителям, называть всё своими именами: «Попросту говоря … Вы просто пукаете? ».
Александра: Добрый день, конечно. Но уж если действительно называть вещи своими именами: «То я просто БЗДЮ! ».
Доктор: Прекрасно! Мне нравится, то что вы не отходите от формата нашей передачи, не будем ходить вокруг да около. И как часто, простите, вы бздите??? Александра: Да практически постоянно!!! Вот еду на учебу – бздю в автобусе, бзю в метро, бздю маршрутке.
Доктор: Замечательно! Александра, а вы не боитесь, что люди, с которыми вы ездите в общественном транспорте смогут вас узнать и, мягко говоря, не пустить вас в очередной раз в автобус или в маршрутку, ведь наша передача транслируется на всю Россию?
Александра: Да, честно говоря, пукаю-то я потихонечку, чтобы никто не видел…
Передача №54. Тема передачи: Дисбактериоз.
Доктор: И так дорогие телезрители, как всегда, мы не будем заводить долгих и нудных дискуссий о той или иной болезни, а просто постараемся рассказать простым человеческим языком, на примерах наших добровольных участниках, о том, как справиться с тем или иным недугом.
Встречайте. Лидия Павловна Малышева, 37 лет, Рязанская область, продавец.
Доктор: И так… Лидия Павловна, тема сегодняшней передачи: Дисбактериоз. Давайте попытаемся пояснить нашим телезрителям, что такое Дисбактериоз. «Попросту говоря … у вас понос? » Лидия Павловна: Да, вообщем, если говорить на русском языке, я просто ДРИЩУ! Доктор: Интересно! Прекрасно, то, что вы не отходите от формата нашей передачи! И как часто вы дрищете??? Лидия Павловна: Да по несколько раз в день!!! Вот, пока, мы сейчас говорили, мне уже захотелось! Доктор: Хорошо. Тогда не будем выходить за рамки нашей передачи, и попробуем помочь вам прямо в нашей студии! Ассистент, будьте добры, принесите, пожалуйста, Лидии Павловне стеклянный горшок. Лидия Павловна, вы, присаживайтесь на горшок, никого не стесняйтесь, всё что мы сейчас делаем, это ради вашего же блага. Отнеситесь, пожалуйста, к этой процедуре как медицинскому эксперименту. Лидия Павловна: А где мне лучше присесть? Доктор: Ну присядьте в середине студии, ближе к центральной камере, пусть наши зрители углубятся в сам процесс, а мы пока переключимся на рекламу. Только камеру нам, пожалуйста, не забрызгайте! Лидия Павловна: Хорошо, спасибо. Доктор: И так, давайте не будем мешать нашей героини и удалимся на рекламу.
(на экранах телезрителей проигрывается реклама Активии от Данон).
Доктор: Дорогие друзья, давайте вернёмся к нашей проблеме и посмотрим, что у нас получилось. Лидия Павловна, будьте добры, давайте наш, так сказать, ваш экспресс-анализ. Ведущий берёт из рук Лидии Павловны горшок и глядя вовнутрь произносит: Да! Лидия Павловна, а стул у вас действительно жидковат!!! Оператор, будьте добры, приблизьте картинку внутри горшка, сделайте, пожалуйста, крупным планом. Ну и что мы видим??? (Доктор указательным пальцем неспеша помешивает жидкость в горшке). Лидия Павловна, а по моему мнению у вас действительно понос!!! А что это за белые, плавающие субстанции на фоне вечернего ночного неба???(с иронией). Лидия Павловна (смущённо): Так я репчатый лук перед передачей ела. Доктор: Так я сразу так и понял!!! Лидия Павловна, голубушка!!! При вашей особенности организма такие ферменто-активные вещества как лук, вам вообще противопоказаны!!! Лидия Павловна: Простите, я не знала. Доктор: Давайте я пока покажу консистенцию заборного материала зрителям в студии. (Доктор проходит к зрителям и проносит горшок мимо носа каждого зрителя). Уважаемые зрители, пожалуйста, убедитесь в том, что консистенция материала имеет переизбыточную эластичность и неприятный запах. Робкий вопрос из зала: А понюхать можно? Доктор: Можно даже попробовать!... Только не стоит увлекаться, всё-таки это эксперементальный материал! Ну что ж… дорогие мои, вот я смотрю, пока наши эксперты занимались «обоятельными процессами» из исходного материала пропал кусочек шашлыка!!! Лидия Павловна, признайтесь, шашлык тоже присутствовал в вашем утреннем рационе???
Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому, другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь, въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде, а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед глазами.
А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло: «Снег кружится! Летает! Летает! Заметает зима! Заметает! Все что было... »
Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только задом наперед?
